Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...
Монг.
964 — Ты чего ворчишь, Яннис?
— Да вот — везет человеку. Ничего не учил, а получил «хорошо» за контрольную.
— Яннис, это же твоя тетрадь!
— Да моя… А все равно завидно.
Греч.
965 — Нгуен, ты хочешь стать отличником?
— В народе говорят: «Доброго буйвола — в плуг, ленивого — на продажу». Как тут выбрать?…
Вьетнам.
966 — Представьте себе, что вы плывете в лодке. И вдруг в днище образовалась дыра, — начал преподаватель физкультуры.
— Не страшно! — вмешался Патрис. — Надо пробить вторую дырку, чтобы вода вытекала.
Чадск.
967 — Кемал, расскажи коротко и образно о своих впечатлениях от экзамена.
— А можно мне воспользоваться народной мудростью, господин учитель?
— Конечно, конечно, это интересно.
— Шел на запах мяса.
Думал скушать плов.
Прибежал — затрясся:
Клейма ставят на ослов!
Тур.
968 На уроке географии:
— Что такое тайга?
— Это дремучий лес.
— Что в ней можно делать?
— Что делать? Конечно, дремать.
Якут.
969 — Ты опять собрался в школу без учебников? — встревожилась мама.
Чингиз удивился:
— Мама, ты же слышала, что сказал вчера отец: «Верблюжий груз не под силу человеку!»
Монг.
970 — Джеффри, а ты хотел бы попасть в рай?
— Да, господин учитель, но я не смогу.
— Почему?
— Мама приказала, чтобы после уроков я сразу шел домой.
Конголез.
971 Абрамчик отвечает по зоологии:
— Крокодил — это мелкое домашнее животное, длина от головы до хвоста 5 метров, от хвоста до головы 7, итого 12.
— Как это может быть?
— А почему от понедельника до среды два дня, а от среды до понедельника — пять?
Еврейск.
972 — Нгуен, какой афоризм ты слышал о пользе знаний?
— «Если дешево достались — то несвежие, если полный горшок — то невкусно».
Вьетнам.
973 Ким опять свалился с перекладины на уроке физкультуры.
— На корявом дереве больше плодов, — вздохнул он, подсчитывая шишки.
Кор.
974 Сережа, разбери предложение: «Папа ушел на собрание».
— Папа — подлежащее, ушел — сказуемое, на собрание— мама говорит, что это предлог.
Рус.
975 — Яннис, ты много букв выучил?
— Порядочно.
— Весь алфавит?
— Почти: от альфы до бэты.[5]
Греч.
976 На уроке биологии:
— Пит, как ты думаешь, почему у козы задумчивые и грустные глаза?
— Потому, что у нее муж — козел!
Австрал.
977 — Нгуен, приведи казао об ученых и неучах.
— Пожалуйста, учитель: «Если погасить лампу, то в доме под черепицей будет так же темно, как и в хате под соломой».
Вьетнам.
978 Учительница просит придумать предложение со словом «ананас».
Маша: «Мой папа подарил нам ананас».
Петя: «Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни».
Белорус.
ОТЕЦ БЫЛ НАКАЗАН ДЕТЬМИ979 — Юркевич, назови какое‑нибудь вредное животное!
— Баран, господин учитель.
— Чем же он вреден?
— А как только я поем баранины, у меня всегда живот болит…
Белорус.
980 — Ты, Юрий, молодец. Басни читаешь с большим толком, но умеешь ли ты их пояснять?
— Конечно, умею.
— Ну, растолкуй басню «Ворона и Лисица». Какого мнения ты об этой лисице?
— Прекрасного. Она хоть и не съела сыра, а все‑таки выманила его у вороны.
Рус.
981 — Скажите, г‑жа Пахомова: чем прославился Ломоносов?
Ученица:
— Ломоносов? Ломоносов сочинил грамматику.
— Какую грамматику?
— Кирпичникова, Николай Семенович!..
Рус.
982 — Скажите, пожалуйста, «Тарзан» Берроуза — чье произведение?
— Наверное не могу сказать, но, кажется, того же автора, которого и «Зверобой» Купера.
Укр.
983 — Где остановился Ноев ковчег?
Ученик мнется, товарищи подсказывают: «На Арарате, на Арарате!»
Ученик не расслышал и буркнул:
— В Кронштадте.
Фин.
984 Учитель:
— Шатов! Если я говорю: «Отец наказал своих детей», какой это залог?
Ученик:
— Действительный. Учитель:
— А страдательный как будет?
Ученик:
— Отец был наказан детьми.
Рус.
985 Учитель объяснил, что никто не может жить без воздуха, а затем спросил:
— Вы слышали о том, что люди тонут. Теперь скажите мне, Петков, отчего это случается?
— Оттого, что они не умеют плавать! — последовал ответ.
Болг.
986 — Фейгин, дважды два — сколько?
— Восемь!
— Сколько?
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было с чего уступать.
Еврейск.
987 Учительница:
— Кто знает, какое лекарство приготовляют из молока кобылиц?…
— Рыбий жир…
Польск.
988 Экзаменатор:
— Платонов, что можете вы мне сказать про Юлия Цезаря?
— Как про всех покойников, господин учитель, только одно хорошее…
Болг.
989 — Павлович, скажите, где находится Сибирь?
— В Азии, господин учитель.
— А каким путем можно попасть туда?
— Через окружной суд, господин учитель.
Белорус.
990 Ученица читает и разбирает:
«В шапке золота литого
Старый русский великан
Поджидал себе другого
Из далеких чуждых стран…»
— (подумав) «Великан» — подлежащее, «поджидал» — сказуемое. Где поджидал? — «В шапке золота литого» — обстоятельство места.
Осет.
991 Учитель спрашивает ученика:
— Вы знаете разницу между термометром и барометром?
— Отлично знаю.
— Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
— В совершенных пустяках, господин учитель: один из них висит внутри комнаты, а другой — снаружи.
Филиппин.
992 — Госпожа Канавкина, что вы знаете об общем свойстве газа?
— Он… Он… Мне, Петр Николаевич, стыдно…
— Это еще что за новости? Говорите!
— Он… он… очень воняет!
— Я спрашиваю не про осветительный газ, а вообще про газ… Госпожа Петрова! Скажите вы!
— Газ… газ… газ скоро носится ветром и мнется. Мне сделали газовое платье и…
— Вы только о нарядах и думаете! Госпожа Палкина! Скажите хотя бы вы.
— Газ легче воздуха.
— Ну вот, хорошо. Легче воздуха. И потому… что?
— И потому, когда пьют лимонад, то газ бьет в нос, и человек, извините, икает.
Рус.
993 Молитва гимназиста:
— Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я написал вчера в контрольной по географии…
Франц.
Медвежий суд
(Родители и их дети-ученики)
994 Интереснейший отчет о своих прогулах предоставил в учительскую второгодник Владек Враницкий. Только за последний месяц у него два раза горел дом, трижды взрывались баллоны с газом, пять раз прорывало трубы с водой и шесть раз трамвай сходил с рельсов.
Польск.
995 — Пабло! Ты сегодня идешь в школу? — спросил отец сына, видя, что тот не собирает портфель.
— Нет.
— Почему?
— Учительница просила, чтобы сегодня пришел ты.
Мекс.
996 — Тебя спрашивали сегодня в школе?
— Спрашивали…
— А что?
— Почему вы на родительские собрания не ходите…
Литое.
997 — Да он и в этом году в том же классе сидит, — говорит Ромина мама своей знакомой.
— Э нет, это неправда, — вмешался Рома, — в прошлом году я был в третьем «А», в этом — в третьем «Б».
Укр.
998 — Снова у тебя по поведению двойка. Что ты сделал, бандит?
— Ничего я не сделал.
— А за что двойка?
— Да учитель послал меня копать школьный участок, а я не пошел.
— Почему же ты не позвал маму?!
Азерб.
