Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень
В украинской больнице два врача пишут историю болезни. Один вдруг засмеялся и протягивает коллеге бумагу:
– Читай, Черножопенко, какая смешная фамилия – Зайцев!
***В кабинете психиатра:
– Доктор, сегодня мне приснился удивительный сон: как будто я прогуливаюсь по улице совершенно обнаженная. Из аксессуаров на мне была только шляпка.
– Чувствовали ли вы себя при этом неловко?
– Да, шляпка оказалась ужасно старомодной!
***Один начинающий психиатр неожиданно для друзей женился на безобразной, старой женщине. На вопросы удивленных коллег он отвечает:
– Да, она косая! Да, у нее кривые ноги! Вы совершенно правы. Но это ничто, по сравнению с тем, какие кошмары мучат ее по ночам!!!
***Из практики окулиста. На прием является прапорщик для прохождения медосмотра. Врач усадил его на стул и указывает на таблицу:
– Закройте левый глаз. Какая это буква? Прапорщик молчит.
– Теперь закройте правый глаз. Какая буква? В ответ не слышно ни слова.
– Неужели вы ничего не видите?
– Да нет, доктор, вижу я все прекрасно. Только никак вспомнить не могу, как эти буквы называются!
***На приеме у врача:
– Доктор, у меня снова обострился геморрой. Помните, я был у вас месяц назад?
– Нет, извините, что-то не припоминаю. Раздевайтесь, посмотрим, что у вас там. Нагнитесь. А-а! Это вы, товарищ депутат?!
***Врач обращается к молоденькой пациентке:
– Мы провели тщательное обследование и пришли к выводу, к сожалению, отнюдь не утешительному для вас. Все говорит о том, что у вас расширение сердца.
– О господи! А ведь мама предупреждала меня! Говорила: не влюбляйся сразу в троих!
***Деревенский врач гонит машину с недозволенной скоростью. Жена говорит ему:
– Медленнее, дорогой! Если увидит патрульный, то непременно оштрафует нас!
– Не волнуйся, я прописал ему абсолютный покой и велел не вставать с постели весь день.
***Два психиатра обсуждают профессиональные вопросы. Один другому жалуется:
– Представляешь, коллега, меня замучил один пациент. Он каждый день приходит ко мне на прием и просит купить Аничков мост.
– Так что же ты не купишь?
– Да ты что?! Он заломил за него жуткую цену!!!
***В частной стоматологической клинике на прием приходит пациент и весь трясется от страха. Врач пытается успокоить его, но никакие уговоры не помогают. Тогда он предлагает больному выпить для храбрости рюмочку коньяка.
– Ну что, набрались смелости?
– Конечно! Теперь пусть только кто-нибудь попробует приблизиться к моему зубу!
***На телепередачу пригласили знаменитого врача. Ведущий задает ему вопрос:
– Наверное, вы с детства мечтали стать врачом?
– Нет, что вы! В детстве я хотел стать художником.
– Почему же вы передумали и выбрали медицину?
– Понимаете, на практике я столкнулся с тем, что в живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.
***Благодарный пациент приходит к врачу на прием после курса лечения.
– Доктор, огромное вам спасибо! Ваше лечение помогло мне, и теперь, надеюсь, я навсегда избавился от клептомании.
– Поздравляю вас. Это хорошо, что вы потеряли тягу к воровству. Но если симптомы повторятся, в случае рецидива захватите на прием японский видеомагнитофон.
***Глубокой ночью в квартире врача раздается телефонный звонок:
– Доктор, прошу вас, приезжайте! У мужа повторился приступ. Извините, что пришлось вызывать вас в такую ненастную погоду, да еще и в три часа ночи.
– Ничего страшного. Недалеко от вас проживает еще один пациент, так что я смогу одним выстрелом убить сразу двух зайцев!
***Врач утешает больного:
– Не переживайте, время все лечит.
– Ах, вот как? Теперь я понимаю, почему в вашей больнице такие длинные очереди. Оказывается, это дополнительный метод лечения.
***Пациентка консультируется с окулистом:
– Доктор, а это правда, что морковь помогает улучшить зрение? Значит, если я буду есть много моркови, оно восстановится?
– Разумеется! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
***На приеме у врача:
– Я убедительно советую вам побольше дышать морским воздухом.
– Доктор, но ведь я же – моряк!
– Хорошо, что вы мне это сказали. Значит, морской воздух вам категорически противопоказан!
***В санаторий приезжает на лечение молодая женщина. Знакомясь с соседкой по комнате, она интересуется:
– Скажите, лечение в этом санатории кому-нибудь помогает?
– Конечно! Вы только посмотрите, как прекрасно выглядит обслуживающий персонал!
***На прием к травматологу является мужчина на костылях и весь в гипсе. Врач:
– Может, вы все же расскажете мне о том, что с вами произошло?
– Я врезался в гараж.
– Да что вы? Сочувствую. Машина, конечно, вдребезги?
– Нет. Я возвращался пешком.
***Врач осматривает больного. Постепенно его лицо становится все серьезнее:
– Скажите, у вас есть родственники?
– Нет, доктор, я живу совершенно один.
– В таком случае разрешите мне позвонить по вашему сотовому? Алло, Сергей, это ты? Ты все еще ищешь новую квартиру?
***В кабинете дежурного психиатрической больницы раздается телефонный звонок. Мужской голос спрашивает:
– Посмотрите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в десятой палате?
– Минутку. Нет, сейчас никого нет.
– Черт побери! Значит, мне все-таки удалось сбежать!!!
***Хирург, заступивший на смену, спрашивает у медсестры:
– Ну, что у нас на сегодня?
– Два легких случая – автомобильная катастрофа и производственная травма, и один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.
***После утреннего обхода врач вызывает медсестру:
– Будьте добры, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой моя шариковая ручка.
***В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. Врач спрашивает:
– Признайтесь, вы много пьете?
– Да не так уж много, как хотелось бы, доктор! Все больше проливаю.
***В клинике медсестра интересуется у подруги из родильного отделения:
– Что это у вас за визги сегодня все утро?
– Да одна девица родила тройню!
– И что, вы не можете их успокоить?
– Они-то лежат спокойно. А визги издает их папаша, узнавший о неожиданном пополнении в семействе.
***В кабинете терапевта:
– Доктор, у меня сильно кружится голова!
– Вижу, вижу.
***Мужчину укусила собака, и он обратился к врачу. После обследования врач говорит ему:
– Вынужден вас огорчить, но у вас бешенство. Пациент схватил бумагу и начал что-то быстро писать.
– Вы собираетесь писать завещание? Не стоит, я вас вылечу, не беспокойтесь.
– Какое завещание, доктор! Я составляю список тех, кого мне нужно укусить, до того как вы меня вылечите!
***Разговаривают две подруги:
– Моему мужу врач прописал на месяц лечебное голодание.
– Счастливица! Целый месяц не готовить! К тому же представляю, сколько ты сэкономила за это время!
– Да, ты права. Сэкономленных денег и на похороны хватило, и на девять дней, и на сорок, кажется, осталось…
***После обследования врач говорит пациенту:
– Боюсь, мистер Джонс, с этого дня вы должны окончательно и бесповоротно бросить курить, употреблять спиртные напитки, встречаться с женщинами…
– Доктор, но ведь я же мужчина!
– Можете продолжать бриться.
***На приеме у врача молодая бледная женщина:
– Доктор, посоветуйте мне что-нибудь от бессонницы. Она меня окончательно утомила.
– Вы пробовали считать овец?
– Пробовала, доктор, не помогает!
– Тогда в следующий раз пусть каждая из овец расскажет вам свою биографию.
***Перепуганный результатами анализов, пациент спрашивает дрожащим голосом у врача:
– Доктор, неужели моя болезнь безнадежна?!
– Ну зачем же так мрачно? Нужно смотреть на вещи оптимистично! Давайте сформулируем иначе: если я вас вылечу, то стану всемирно известен!
***Массажисты в одном кабинете массируют одновременно двух ревматиков. Один из пациентов извивается и кричит от боли, а второй лежит спокойно. Первый не выдерживает:
– Как вы это терпите? Вашу больную ногу месят, как тесто, а вы лежите и даже не вскрикнете! В чем ваш секрет?
– Все очень просто: я не настолько глуп, чтобы подставлять им больную ногу!
***На прием к диетологу приходит женщина:
– Доктор, я так боюсь поправиться! Каждый раз перед едой меня мучит и тревожит эта неотступная мысль.
– В таком случае рекомендую вам выпивать перед обедом рюмочку коньяка.
– Это поможет мне не поправиться?
– По крайней мере, коньяк превосходно притупляет чувство страха.
