Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень
На прием к врачу приходит больной, недавно проходивший обследование:
– Доктор, каковы результаты моих анализов?
– Не могу вас ничем утешить. К сожалению, жить вам остается совсем, совсем недолго.
– И сколько же мне осталось?
– Десять…
– Десять чего? Лет, месяцев, недель?
– …девять, восемь, семь…
***Женщина, страдающая ожирением, жалуется врачу:
– Доктор, я в этом месяце поправилась еще на килограмм. Что мне делать. Я уж и на работу пешком хожу…
– Ходить пешком – этого мало. Вам необходима более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в автобусе.
***В кабинете гинеколога врач говорит пациентке:
– Раздевайтесь.
– Знаете, я у вас впервые, очень стесняюсь.
– Хорошо, для первого раза я выключу свет.
– А куда одежду складывать?
– Да прямо на мою и кладите!
***На приеме у психолога молодой мужчина:
– Доктор, у меня опять очередная депрессия. Никак не могу с ней справиться. Посоветуйте, что мне делать?
– Лучшее средство – окунуться с головой в работу.
– Да, но я замешиваю бетон!
***Врач отчитывает постоянного пациента за его поведение:
– Вот видите, я же вас предупреждал: за чрезмерное употребление алкоголя и выкуривание неограниченного количества сигарет в день вы теперь расплачиваетесь своим здоровьем!
– Ах, доктор, если бы только здоровьем! Ведь вы и представить себе не можете, каких огромных денег все это стоит!
***Молодой врач-терапевт измеряет давление у пациента. Вглядевшись в показания прибора, задумчиво бормочет:
– То ли аппарат неисправен, то ли вас уже нет в живых…
***Пациент жалуется врачу:
– Знаете, доктор, вы мне прописали что-то не то! После приема этого лекарства меня просто вывернуло наизнанку!
– Ничего удивительного, ведь согласно инструкции, это лекарство наружного применения.
***В кабинет врача-хирурга входит сияющий человек с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского и коробкой конфет:
– Доктор, вы просто гений! Примите от меня выражение огромной признательности и благодарности!
– Простите, что-то я вас не припоминаю… Вы кто пациент или наследник?
***На приеме у психиатра:
– Мы с вами незнакомы, поэтому расскажите, пожалуйста, о себе с самого начала.
– С удовольствием, доктор! Итак, сначала я создал небо и землю…
***На судебном процессе:
– Итак, вы работаете аптекарем. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам сомнительного качества напиток, выдавая его за эликсир вечной молодости. Были ли вы ранее судимы по подобному обвинению?
– Да. В 1590 году, в мае 1673, в 1854…
***В клинику пластической хирургии приходит мужчина с просьбой удалить жене большую бородавку, которая находится у нее на половых органах. Врач:
– А что, этот дефект мешает вам заниматься сексом?
– Да нет. Просто все друзья смеются…
***Молодая дама врывается в кабинет гинеколога и спрашивает:
– Простите, доктор, я у вас тут свои трусики не оставляла?
– Нет, белья мы не находили.
– Ну так я и знала! Нужно было сразу идти в кабинет окулиста!
***Медкомиссия из столицы приехала на проверку состояния больных в провинциальную клинику для душевнобольных. Главврач, показывая на больного, застывшего у изгороди, как столп с букетом цветов в руках, спрашивает:
– Почему он так стоит?
– К нему девушка на свидание не пришла.
– А вон тот почему головой о стену бьется?
– Так он на этой девушке женился, еще до того как попал к нам.
***К терапевту на прием приходит мужчина с учащенным сердцебиением:
– Доктор, мне нужен ваш совет. Прихожу я с работы домой, а у жены в постели – посторонний мужчина. Только я открою рот, чтобы закатить ей скандал, она тут же берет меня за руку, ведет на кухню и говорит: «Дорогой, попей кофе, успокойся…»
– Что-то я вас не пойму: какого совета вы от меня ждете?
– Не вредно ли, доктор, ежедневно пить по 5 чашек крепкого кофе перед сном?
***В кабинет психиатра входит озабоченный молодой человек. Для того чтобы верно определить диагноз, врач рисует на бумаге прямоугольник и просит пациента сказать, что это такое. Пациент отвечает:
– Кровать, конечно. Если женщину положить так, то самому придется лечь вот так.
Врач нарисовал круг:
– А это что?
– Тоже кровать, только круглая. Если женщину положить так…
– Понятно, понятно. А вот это что такое? – спросил врач, начертив треугольник.
Больной подозрительно вглядывается врачу в глаза и, усмехнувшись, говорит:
– Доктор, а вы – сексуальный маньяк!
***Молодая женщина приходит на консультацию к психологу:
– Доктор, по-моему, у моего мужа развивается комплекс неполноценности.
– Если вы хотите, чтобы я его вылечил, пусть он сам придет ко мне.
– Нет, что вы, доктор, вы неправильно меня поняли, я поэтому и пришла к вам одна. Посоветуйте, что делать, для того чтобы он в этом никогда не разубедился?
***Из разговора в операционной:
– Доктор, я умираю…
– Сейчас, сейчас помогу.
***В кабинет терапевта входит мужчина:
– Доктор, у меня в организме что-то не так.
– Почему вы так решили?
– Понимаете, мне жена изменяет, а у меня рога не растут!
– Вы шутите? Это же образное выражение, метафора, так сказать…
– Правда?! Доктор, вы меня так успокоили! А я уже думал, что мне кальция не хватает.
***На приеме у психиатра:
– Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне постоянно кажется, что меня целых два…
– Минутку, минутку! Ничего не понимаю! Повторите еще раз, только не говорите оба одновременно!
***Из больницы выходят два алкоголика, чем-то расстроенные и угнетенные. Один говорит другому:
– Знаешь, дружище, теперь я понял, что означает медицинская эмблема.
– И что же?
– Рюмка – это понятно, не мне тебе объяснять. А вот змея – это наш участковый врач, который бюллетень не дает!
***В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина с криком:
– Пропустите, я медицинский работник! Там на улице человек лежит.
Очередь безоговорочно расступается, слышится взволнованный шепот, люди выглядывют в окно. Мужчина подходит к прилавку:
– Пачку презервативов, пожалуйста!
***В кабинете терапевта:
– Доктор, объясните, пожалуйста, отчего у меня появилась грыжа? Моя жена утверждает, что это все от алкоголизма. Разве такое может быть?
– Разумеется. Вероятно, вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
***Из разговора молодых врачей:
– Коллега, а вы не пробовали прописать кому-нибудь слабительное одновременно со снотворным? Очень интересный эффект получается!
***Пациент:
– Доктор…
– Помолчите, я вас слушаю!
***На прием к травматологу приходит мужчина с челюстью, переломанной в трех местах. Врач интересуется историей происшествия:
– Расскажите, как это вас угораздило?
– Понимаете, доктор, я работаю на стройке экскаваторщиком. В конце рабочего дня, в пятницу, увидел открытый люк. Думаю, надо закрыть, а то в выходные мальчишки будут играть, провалятся. Ну, я и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, открываю люк, а оттуда три сантехника вылезают…
***К врачу приходит очень толстый мужчина с просьбой помочь ему избавиться от лишнего веса. Врач:
– Похудеть в вашем возрасте можно двумя способами, каждый из них по-своему чудотворен. Первый – отправиться в Киев и посетить Печерскую Лавру…
– Доктор, ну не могу же я все бросить и поехать в такую несусветную даль!
– Тогда вам поможет другой способ: найдите молоденькую энергичную девушку, неукротимую в ласках и любви.
Пациент почесал в затылке:
– Знаете, доктор, оно и до Киева не так далеко…
***На международном медицинском симпозиуме американец, англичанин и русский хвастаются достижениями отечественной медицины. Американец говорит:
– У нас один под поезд попал, ему руку отрезало. Так мы ее пришили – до сих пор ювелиром работает!
На это англичанин невозмутимо отвечает:
– А в нашей практике был такой случай: человеку ногу на три части разорвало, а мы собрали, пришили – он до сих пор в футбол играет.
Русский:
– Ну, это что! А вот у нас, в Урюпинске, одному чуваку голову оторвало. Искали, искали – не нашли. Но наш коллега подкинул гениальную мысль, и мы пришили ему вместо головы задницу. И что вы думаете?! До сих пор мэром города работает!
***В армии молодой солдат обращается в медпункт. Врач осмотрел его руку и спрашивает:
– Каким образом вы умудрились так раздробить руку?
– Вчера возвращался из увольнения, а какая-то раззява наступила мне на руку!
