Сборник - Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных
– Так веревку надо к шее привязывать.
– Пробовал я. Задыхаюсь!
* * *Начальник сТройки проводит воспитательную беседу с рабочими:
– Посмотрите, лежат кирпичи. О чем, товарищи, вы думаете, глядя на них?
Один из рабочих:
– Я думаю о том, как быстро продвигается наше строительство.
– А я думаю о том, что русские строители – самые лучшие и трудолюбивые строители в мире.
– Молодцы! Ну а ты, Петров, о чем думаешь, глядя на кирпичи?
– О водке.
– Почему?!
– А я о ней всегда думаю.
* * *Разговаривают трое начальников. Один говорит:
– У меня в кабинете установлена записывающая аппаратура. Когда я возвращаюсь из командировки, то включаю запись и узнаю все, о чем говорили подчиненные и чем они занимались во время моего отсутствия.
– А у меня на работе находятся телекамеры. Когда я возвращаюсь из поездки, то включаю видеомагнитФон и вижу все, что делали служащие в мое отсутствие.
– Но это же все безумно дорого! – говорит третий начальник. – Когда я возвращаюсь из поездки, то подхожу к одному из служащих и начинаю его отчитывать, что он работал хуже всех и непонятно чем занимался. Тогда он начинает возмущаться и рассказывает мне все, что делали за это время другие.
* * *Встречаются служащие двух крупных банков. Один говорит:
– Мой начальник – ангел.
– Какой ты счастливый! А мой начальник все еще жив.
* * *Директор пекарни спрашивает своих работников:
– Каким должен быть изобретенный нами новый сорт хлеба?
– Он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать скоту.
* * *Грозный начальник рассказывает своим подчиненным совсем несмешной анекдот. Все смеются, кроме одного. Начальник его спрашивает:
– Ты почему не смеешься?
– А я сегодня увольняюсь.
* * *Разговаривают двое служащих:
– Наш новый начальник просто чокнутый. Представляешь, он купил новый ковер и заставляет всех, кто заходит к нему в кабинет, снимать обувь.
– Ну и что в этом такого странного?
– Так ведь ковер-то у него на стене висит!
* * *Начальник кричит на секретаршу:
– Осторожнее, вы плеснули кофе мне на костюм!
– Не беспокойтесь, приготовленный мной кофе пятен не оставляет.
* * *Начальник тюрьмы допрашивает охранника:
– Почему вы не уследили за заключенным? Каким образом он сбежал?
– Он открыл дверь камеры ключом.
– Где он его украл?!
– Он его не украл, господин начальник, а добыл совершенно честным путем: выиграл у меня в карты.
* * *На работу устраивается еврей. Администрация не хочет его принимать, но напрямую отказать неудобно. Решают дать ему невыполнимое задание.
– Для начала вы должны нам помочь. У нас умер сотрудник, и мы хотели бы похоронить его на Ваганьковском кладбище. Не могли бы вы как-нибудь устроить это дело?
Еврей уходит, администратор облегченно вздыхает. Но через два часа еврей звонит по телефону:
– Я все устроил: два места на Ваганьковском, три на Новодевичьем и одно в Мавзолее. Где люди?
* * *Начальник фирмы решил сделать в офисе перестановку. Секретарша, входя в офис, видит, как выносят диван:
– Анатолий Петрович, за что вы меня увольняете?!
* * *Две подруги устроились на работу в разные фирмы секретаршами. Встречаются через год:
– Как твоя работа?
– Отлично! Недавно шеф повысил мне зарплату только за то, что я дала сыну его имя.
– Мой шеф тоже мне деньжат подкинул. Но за то, что не дала дочери его фамилию.
* * *До начальника через стену доносится оживленная беседа и смех сотрудников. Некоторое время он не обращает на это внимания, затем шум начинает его раздражать. Начальник вызывает бухгалтера:
– Будьте добры, поставьте всех в известность о том, что с сегодняшнего с дня премиальные выплачиваться не будут!
* * *Два сотрудника перемывают косточки своему начальнику. Обо всем поговорили, все обсудили. Через минуту молчания один спохватился:
– Да, но почему я всегда вижу шефа с очками на лбу? У него вроде бы неплохое зрение...
– Он носит очки не для того, чтобы лучше видеть, а для того, чтобы лучше думать. Но, кажется мне, окулист неправильно подобрал стекла.
* * *Начальник уголовного розыска дает служебное задание инспектору:
– Внимательно посмотрите на фотоснимок и запомните, как выглядит этот мужчина. Найдите его как можно быстрее и следуйте за ним неотступно, как тень! Вы меня поняли?
– Так точно, господин начальник! Но что делать, когда солнце скроется?
* * *Начальник вызывает подчиненного, вернувшегося накануне из командировки.
– Передо мной лежит ваш отчет, переданный мне обескураженным бухгалтером. Что означает эта астрономическая цифра?
– Это счет за отель.
– Я бы попросил вас больше не покупать отелей.
* * *Молодую девушку, работающую моделью, отчитывает непосредственный начальник:
– Я настоятельно рекомендую вам тщательнее следить за своей фигурой. В этом месяце вы снова поправились на килограмм!
– Так я слежу: сижу на диете, занимаюсь в тренажерном зале, плаваю в бассейне и, кроме того, все время хожу на работу пешком.
– Видимо, этих нагрузок для вас маловато. А вы не пробовали ездить на работу в общественном транспорте?
* * *Молодая девушка нанимается секретаршей в офис. Ее спрашивают:
– Скажите, владеете ли вы английским и французским языками?
– Разумеется, я свободно говорю на них!
– А эсперанто?
– Конечно! Я прожила там несколько лет.
* * *Звонок в кабинете начальника:
– Простите, пожалуйста, это одна из ваших сотрудниц. Не могли бы вы позволить мне сегодня не выходить на работу? У меня возникли проблемы в семье...
– Конечно, о чем речь!
– Извините, по-моему, я ошиблась номером.
* * *Директор наставляет нового сотрудника:
– Больше времени уделяйте работе и меньше пустым мечтаниям. Тогда в скором времени у вас появится шанс стать начальником отдела.
– Да, но в мечтах-то я хочу быть директором...
* * *Жена начальника просыпается утром и говорит ему:
– Дорогой, я думаю, тебе пора взять отпуск. В последнее время ты слишком много работаешь. И даже во сне зовешь секретаршу!
* * *Бармена вызывают «на ковер»:
– Вот уже вторую неделю вас замечают на работе в нетрезвом состоянии. Чем вы можете это объяснить?
– Исключительным усердием: я беру работу на дом, поэтому от усталости не стою на ногах.
* * *Принимая на работу продавца в элитный магазин одежды, начальник «экзаменует» его:
– Мне подойдет эта модель, но костюм должен быть цвета кофе с кипящим молоком.
– Сейчас принесу. Вам с сахаром или без?
* * *Капризная оперная примадонна заявляет работодателю:
– Жемчуг, который будет на мне в первом акте, должен быть настоящим!
– Все будет настоящим, дорогая сеньора: и жемчуг в первом акте, и яд в последнем.
* * *Мелкий служащий тайком ушел с работы пораньше, воспользовавшись отсутствием шефа. Придя домой, он еще у двери почувствовал запах дорогих сигар. Осторожно заглянув в замочную скважину, он увидел свою жену обнаженной в объятиях шефа. Тихонько выйдя из дома, он помчался обратно на службу. Отдышавшись, рассказывает другу:
– Представляешь, сейчас меня шеф чуть не застукал!..
* * *Театральный режиссер восхищается талантливой игрой молодой актрисы:
– Ваши страдания в последнем акте были такими искренними!
– Так оно и есть: все из-за этого проклятого гвоздя в туфле...
– Ради бога, не выдергивайте его до конца сезона!
* * *Две молоденькие сотрудницы обсуждают достоинства своего начальника:
– Он так хорошо одевается!
– Да, и к тому же так быстро!
* * *Еврей устраивается на работу в метеорологический институт. На предварительном собеседовании директор его спрашивает:
– Какие у вас данные, для того чтобы работать в области метеорологии?
– За последние пять лет я трижды угадывал в спортлото по три цифры!
* * *Здоровый парень нанимается на работу на стройку. Прораб спрашивает его:
– Что вы можете делать?
– Могу копать.
– Так. Хорошо. А еще что?
– Могу не копать.
* * *На одном заводе в целях повышения культурного уровня сотрудников директор запретил ругаться матом. Ругаться перестали, но резко упала производительность труда. На заседании начальников отделов директор спрашивает, в чем причина. Один из ветеранов труда отвечает:
– Понимаете, Василий Петрович, раньше можно было сказать: «Петь, подай вон ту хреновину!» А теперь, пока вспомнишь, как она называется, полчаса пройдет...
