Сборник - Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных
Обзор книги Сборник - Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных
НЕ ПРОМАХНИСЬ, ЭХ, НАЧАЛЬНИЧЕК!
Анекдоты о руководителях и подчиненных
Начальник говорит своей секретарше:
– Если мне позвонит жена, передай, что я ушел в Госком, а от нее домой.
* * *Приходит подчиненный к начальнику и говорит:
– Господин директор, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
– Начните с хорошей.
– Так вот. Ваша жена и я не страдаем бесплодием.
* * *На работе беседуют двое коллег:
– Ты видел нашу новую начальницу?
– Конечно. Она меня к себе сегодня вызывала.
– Ну, и как она на внешность?
– Да обычная.
– Она блондинка или брюнетка?
– Скорее шатенка.
– А как она одевается?
– Довольно быстро.
* * *Встретились два начальника и обсуждают своих секретарш. Один говорит:
– У меня секретарша «что надо» – знает всего три команды: «Сидеть!», «Лежать!», «Факс!».
* * *Секретарша говорит своей подруге:
– Представляешь, я сказала шефу, что выхожу замуж и увольняюсь. По-моему, он не хотел меня отпускать. Когда я спускалась вниз по лестнице, то слышала, как в его кабинете раздался хлопок. Может, он застрелился?
– Думаю, он просто открыл бутылку шампанского.
* * *Один сотрудник говорит другому:
– Знаешь, наш новый шеф вызывает к себе всех сотрудников отдела для личного знакомства. Я только что был у него со своим отчетом.
– Ну и как все прошло? Что он из себя представляет?
– О, наш новый шеф – очень набожный человек. Просматривая мой отчет, он через каждые пять минут поднимал к небу глаза и восклицал: «Боже мой! Боже мой!»
* * *Беседуют два директора. Один другому говорит:
– Когда моя жена недовольна, что я задерживаюсь на работе, я пугаю ее, что вместо тридцатилетней секретарши возьму двадцатилетнюю.
– А я свою жену пугаю тем, что вместо секретарши возьму референта.
* * *К начальнику в кабинет заходит подчиненный и говорит:
– Господин директор, разрешите мне сегодня уйти с работы пораньше. Жена попросила меня сопровождать ее по магазинам.
– Что вы! Ни в коем случае!
– Большое спасибо, господин директор!
* * *Одна женщина спрашивает другую, у которой муж – директор предприятия:
– А что делает у вас дома секретарша?
– О, у моего мужа очень много проблем с новой секретаршей. Теперь он берет решение этих проблем на дом.
* * *Разозленный начальник делает выговор своему подчиненному:
– Я очень недоволен вами. Сколько раз я говорил, что газеты надо читать дома, а не в офисе. А вчера вы совсем не явились на работу. Объясните свое поведение!
– Господин директор, но вы же сами сказали, что газеты я должен читать дома.
* * *Один служащий говорит другому:
– Ты вчера всем рассказывал, что наш начальник настоящий вампир. Это правда?
– Конечно, ведь он столько крови у меня выпил с этой проверкой моего отчета!
* * *В приемной директора раздается телефонный звонок. Трубку снимает секретарша:
– Алло, я вас слушаю.
– Будьте так добры, позовите к телефону директора.
– Его сейчас нет. Он вернется через час, сорок минут и двадцать три секунды.
– Откуда такая точность?
– Директор всегда точен, как часы.
– Тогда позовите, пожалуйста, его заместителя.
– Заместителя нет. Он вышел на пять минут, когда вернется – неизвестно.
* * *Недовольный начальник спрашивает новую секретаршу:
– Куда подевалась пыль на моем рабочем столе? Я вчера записал на ней несколько важных телефонов.
* * *Секретарь докладывает директору:
– Сегодня к нашей организации обратился за помощью рууководитель детского дома. Там строят бассейн, а средств не хватает.
– Хорошо, выделите им два, нет, лучше три ведра воды.
* * *Разъяренный начальник бегает по офису и кричит:
– Вся наша организация ищет кассира!
– Но ведь мы же приняли кассира еще на прошлой неделе!
– Вот его-то мы и ищем!
* * *Начальник объявляет новые правила поведения на работе:
– Кто будет опаздывать, пить и употреблять в своей речи нецензурные выражения, тому я врежу в харю и уволю без базаров.
* * *Директора крупного предприятия арестовали за сокрытие налогов. Он возмущается:
– Да я всего-то подержанную машину себе купил.
– А огромная квартира в центре города? А двухэтажная дача? Это откуда?
– А это я приобрел на сдачу.
* * *Директор промышленного предприятия объявляет на собрании:
– Товарищи, из-за отсутствия наличности зарплату вам будут выдавать продукцией.
Рабочие возмущаются:
– Господин директор, так ведь мы же дверные ручки производим!
Один рабочий встает и говорит:
– Радуйтесь, дурачье. У меня друг в роддоме работает.
* * *Директор российской компании подписал договор с японцами на строительствО моста через океан. Все трудовые обязанности поделили поровну. Российская компания предоставляет мост, японская – океан.
* * *Один рабочий говорит другому:
– Надо же, какие строгости теперь ввели на производстве! Что, теперь про директора шутки отпускать нельзя?
– Естественно.
– А про водку шутить можно?
– Ну, про водку можно.
– Значит, наш директор хуже водки.
* * *Директор крупного предприятия возмущается:
– Мне нужно увеличить зарплату, потому что моя работа – это сплошное зло! Я прихожу на работу... и зла не хватает!
* * *Начальник, уходя на пенсию, говорит новому руководителю:
– Если вы будете недовольны работой секретарши и она вам скажет: «Делайте со мной все, что хотите», – не спешите ее увольнять.
* * *Один служащий говорит другому:
– Я не понимаю, как начальник нашего отдела смог стать заместителем генерального директора?
– Когда напьешься с начальством, и ты им будешь.
* * *Директор крупного предприятия вернулся из Японии и привез с собой дорогостоящий аппарат. На производственном собрании руководитель объявляет:
– Половину наших сотрудников я уволю, а вместо них будет работать вот этот аппарат.
– И что же эта штука будет делать?
– Ничего.
* * *По набережной гуляют два начальника. Рядом с одним из них идет маленькая дочка и несет куклу. Один начальник спрашивает другого:
– Я слышал, ты уволил секретаршу и взял на ее место другую. Надеюсь, она не такая кукла, как предыдущая.
– О, она гораздо лучше работает. Она такая исполнительная.
Маленькая девочка, услышав, что говорят про куклу, спрашивает:
– Папа, а она закрывает глаза, когда ты укладываешь ее спать?
* * *Директор в гневе, потому что Сидоров не вышел на работу:
– Как это возможно! В 8 часов Сидорова нет! В 12 часов его опять нет! Рабочий день заканчивается, а его до сих пор нет!
Растерянная секретарша тихонько говорит:
– Николай Николаевич, только что позвонили и сказали, что Сидоров сегодня ночью умер.
– Слава богу, а то я думал, что он опять прогуливает.
* * *Референт заходит в кабинет своей начальницы и говорит:
– Мария Ивановна, так как мы вчера вместе с вами спали, можно мне поехать по единственной путевке отдыхать в Германию вместо вас?
– Хорошо, – говорит смущенная начальница и выдает референту разрешение на путевку. – Только я что-то не припомню, что мы вчера вместе спали.
– Ну как же, Мария Ивановна! Помните производственное собрание? Вы – за столом руководства, а я – в первом ряду.
* * *Директор говорит своим подчиненным:
– Разглашение тайны предприятия жестоко наказывается. Вот вы, Иванов, твердо стоите за интересы нашего предприятия?
– Конечно! Уж лучше за них стоять, чем сидеть!
* * *Директор крупного предприятия говорит своему другу:
– Я установил у себя на фирме видеокамеру со звуком. Теперь я вижу и слышу все, что творится у меня на производстве.
– И что, это тебе очень помогло?
– Конечно. Я уже пять раз сменил кандидатуру на пост начальника цеха снабжения.
* * *Директора завода спрашивают:
– Как у вас дела на работе?
– Да как в лесу: заместитель – дуб, работа подчиненных – липа, начальник транспортного цеха – пенек. А вот секретарша – ягодка.
Заместителя директора спрашивают:
– А как у вас дела на работе?
– Да как в сказке: секретарша – ведьма, подчиненные – разбойники, начальник транспортного цеха – Кощей. А вот жена директора – Василиса Прекрасная, а сам директор – Иванушка-Дурачок.
* * *Директора спрашивают:
– Неужели вы теперь совсем без секретарши остались?
– Да, вчера уволил всех шестерых сразу.
* * *Директор просматривает анкету с биографией нового работника:
