Неизвестен Автор - Анекдоты о новых русских
— Слушай, ты же неделю назад такой же купил, что разбил?
— Да нет, пепельница полная.
* * *
Поймал Новый Русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания:
— Естественно, «Мерседес-600», дом в арбатских переулках… А третьим желанием — ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку!
— Не могу, милок — это моя крыша!
* * *
Встречаются два Новых Русских в Париже. Один — другому:
— Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов! А тот — ему:
— Чего-то ты продешевил, у нас в Москве такие по 2000!
* * *
Звонит Новый Русский приятелю из своего «Мерседеса 600» по сотовому телефону:
— Петя, сколько будет 2×2?
Петя на другом конце задумывается:
— А ты покупаешь или продаешь?
* * *
Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный. Папа спрашивает что с ним.
— Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.
— Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.
— Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету у меня, а она — а мерседес, а дача двухэтажная. Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого была кожаная куртка, а я стоял и долго плакал.
— Да… сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь попросить этот красный пиджак у нашего дворецкого, ты можешь продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его — мерседес, Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по два этажа с нашей дачи!
* * *
А еще анекдот из жизни — заходим мы, значит, на улице Уайтхолл, что между Вестмнистерским аббатством и Трафалгар Сквер, купить рыбу с картошкой жареной, а нас южного вида продавец и спрашивает:
— From where, — говорит, — You are?
— Russian, — мы ему.
— New Russian?
* * *
— Я, значит, с классным снаряжением — все от «Ребока» — маска, ласты, трубка — беру катер за 500 баксов, отъезжаю от берега на полкилометра. Потом ныряю и плыву к берегу, а катер за мной. Подплываю к пляжу, встаю из воды. А весь пляж, вся толпа, как ахнет и все на ноги!
— А чего это они, Вась?
— Так ведь ты знаешь мой прикид — малиновый пиджак, белый галстук…
* * *
Приезжает новый русский из Америки.
— Ну, как там — спрашивают его.
— Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже баксы те же.
* * *
Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.
— На медведя охотились? На тигра? На слона?
— Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
— Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина.
— Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно оденьте красный пиджак.
Выезжают в загородный лес.
Вася:
— У вас сколько с собой наличными?
— Около штуки баксов.
— Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе охотников-загонщиков, договорюсь.
Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:
— Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!
* * *
Приходит НР, торгующий куриными окорочками, к попу и говорит ему:
— Папаша, дам $5000, если в молитве будешь говорить типа: «Господи, пошли нам куриные окорочка насущные».
Поп:
— Нет.
— Дам $10000.
— Не буду в молитве ничего менять!
— Дам $15000!
— Нет и все!
НР:
— Интересно, сколько ему Дока-хлеб заплатила за «Пошли нам хлеб наш насущный»?
* * *
Купил новый русский «Мерседес-600». Только решил прокатиться, как внутренний голос ему говорит:
— В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается, а ты посмотришь.
Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели.
Через неделю новый русский купил еще один «Мерседес-600». История повторяется.
Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос опять тут как тут:
— В машине бомба!
— Да врешь ты все!
— Да нет, в самом деле, на этот раз провидение ясно мне говорит об этом.
Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут же взрывается.
Голос:
— Черт возьми! Откуда взялась бомба?!
* * *
Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг — сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
— Ставлю штуку на красное.
— Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
— «Мартини» со льдом!
— Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
— Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки…
— Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
— Можно ли здесь что-нибудь купить? — Нет.
— Но почему?!
— Потому что это ад для новых русских!
* * *
Новый русский просит в туристическом агентстве что-нибудь экзотичное, и недалеко. Ему предлагают:
— Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется.
Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки — пять тысяч рублей, русский с радостью соглашается. В автобусе:
— Вас предупредили, что теперь на весь день вы — наш клиент, должны нам подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур?
— Нет. А какова программа?
— Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе, утром — сауна и ресторан.
— А можно сразу в сауну и ресторан?
— Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!
* * *
Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40–50. Кто в океане, кто на берегу — народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок — все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пинжаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять что он не туда попал на что тот отвечает:
— Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!
* * *
Выходит НР из Лувра, под мышкой — завернутые в трубочку картины и говорит сам себе:
— Ну че, открытки купил, теперь пора за сувенирами идти.
* * *
Один новый русский после бани спрашивает другого:
— Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых русских, после бани рожа красная???
— Это все пиджаки проклятые, линяют!
* * *
На дороге: запорожец (л)оха подпирает сзади 600 мерс Нового Русского.
НР: — Ты что, мужик, охуел?
Л: — О, прости, не досмотрел!
НР посмотрел — ну что с него взять? И поехал дальше. На следующем перекрестке лох опять врезается в НР. История повторяется еще два раза.
На четвертый раз НР в бешенстве выскакивает из машины. Лох сидит, не выходит и из салона машет рукой: «Да свои, то, свои».
* * *
Приходит НР в Швейцарский банк и просит кредит на год 100$. Ему предлагают оставить залог. Он оставляет в залог 600-Мерс. Через год снова заходит НР в швейцарский банк, отдает 103$. И на удивленный вопрос клерка отвечает: «Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку.»
* * *
Ночь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Ну, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
— Ты что, новый русский?
— В натуре, начальник.
Ну, ГАИшник ему не верит — подходит к машине и видит, что действительно — сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев….
— Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что — грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
— Это не кузов — это changer на 100000 компакт-дисков.
* * *
Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
— Здесь нельзя парковаться — это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
— Ничего, у меня хорошая сигнализация…
* * *
Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером.
— Значит так, братан. Мне нужна машина и покруче, че-нибудь типа Мерса, но только покруче, значит.
— А вы вообще представляете, сколько это будет стоить?
— Да мне пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами, так что давай называй цену и показывай машину.
— Вот, хорошая машина (долго рассказывает какая она навороченная). Стоит 120 000 долларов.
