Автор неизвестен - Анекдоты - Анекдоты из России
Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда…
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
Доверяю, но проверяюсь
Очковая змея — глист.
Я Вас любил — деревья гнулись.
Идет качок, бычается…
Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Любишь кататься — катись к чертовой матери.
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили
Женщины любят ушами, а мужчины — где придется.
Свет в конце тунеля — это всего лишь огни приближающегося поезда…
Надпись в сортире НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!
подпись: ТРУБЫ
Человек — это звучит гордо, а обезьяна — перспективно
Дружба-дружбой, а ноги врозь.
Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить…
Сдуру можно и х. й сломать, несмотря на то, что это гидравлика!
В лесу раздавался оргазм дровосека. (КВН, по-моему)
Наш DOOM — Россия!
Кто девушку танцует, тот ее и ужинает
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.
Один в поле не трактор
Рога быстрее всего вырастают на лысине!
Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.
HеГЕЕспособен
Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet..
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
бой френдов
Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.
Дубровский имел связь с Машей через дупло.
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов
Не блюйте под стол, там гости!
Нет, я не хакер, просто плохо спал………
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться…
7 мая был сделан неправильный вывод из Закона бутерброда! Вношу поправку: Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
… Что бы мы без Вас только не делали…
Ссыт по горло
…и долго бился головой о сапоги учаскового…
из протокола
Скажи ка тетя, ты не даром?
Все проходит…Но кое-что застревает.
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом
Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости"? Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус".
Кончил — не кончил, протри монитор
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза
Оптимизм — это недостаток инфорации.
Было бы о чем молчать, а уж что сказать — всегда найдется…
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала…
Родился сам, помоги другому.
Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.
Хороших людей много! Полезных мало….
В меру выпитая водка хороща в любых количествах
подвиги одних — это распизд"""во других.
В лесу раздувался прибор гомосека.
За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки — они превращаются в действия!
Однажды в студеную зимнюю пору, Гляжу! Поднимается медленно …
Сапер от лопатки недалеко падает.
— Готово, мастер! — Что готово? — СЛОМАЛ!!!
Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание — запросто.
Раньше сядешь, больше выпьешь…
Ложись девка большая и маленькая
Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне надавали по заднице.
Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!
Машу пальцем не испортишь.
За двумя зайцами погонишься — от егеря по морде получишь.
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
Заряженному танку в дуло не смотрят
Нас ждут великие тела.
…Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус…
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть. Лучше раз выебать, чем сто раз потрогать.
Кто с чем к нам зачем, тот от того и — того.
А.Невский
Много будешь жить — скоро состаришься.
Если на ногах ногти, то на руках что рукти?
Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку у вас не встает, — не верь глазам своим!
Не всякий лось перекусит рельсу.
Сделаем наш мир зеленым — будем ебать лягушек!
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.
"Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети…"
Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый день.
Вы нас каламбуром а мы вас — бурым калом
Сунул в тело — двигай смело!
Несильно мил не будешь.
Жизнь — как телеграмма, короткая и с ошибками!
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче…
Я позвонил в дверь, но было занято…
Женщина за рулем — что обезьяна с гранатой.
Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!
Автомобильный: Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.
Алкоголизм не пропьешь
Чтобы носить очки — мало быть умным! Надо еще плохо видеть!!!
Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.
Правило Руна: Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит Вы не заблудились.
Фальшивоминетчица.
Ласковая телка двух дядек сосет
И женщина как буря улеглась
Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты.
Кресло-кончалка.
Дорого яичко к международному женскому дню!
Я могу противостоять всему кроме искушения…
…когда русалка на шпагат сядет…
Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.
Не надо заглядывать в будущее — зачем лишний раз себя расстpаивать.
Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии!
Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.
"Товарищи! Товарищи!! Презерватив не резиновый!!!"
Стал вегитарианцем — перешел на травку…
— Кто там? — Это я — почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчикa. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять…
Люби ближнего. Но не попадайся.
Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак…
Дайте в руки мне баян… Я порву его к хуям!
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную….
КРЕСТИКИ-НОЛИКИ — кладбище; ЗИГЗАГ УДАЧИ — харакири; ВЫКИДЫШ — парашютист; ПАДЛА — Пизанская башня; ЗАВОДИЛА — Сусанин; СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК — наделать у главного входа….
Девиз русского преподавателя: "Каждой твари — по паре!"
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у ваc
Учитесь на ошибках своих родителей — пользуйтесь презервативом!
Замечательный напиток текила: выпил — почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки обычно растут внутрь!
Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
Бронетемкин «Поносец»
Боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю.
(Автокурсы)
Надпись на заборе: "А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебет собака злая, а не такое солнышко как я!"
Пятки вместе, соски врозь.
Кто последний, тот и папа!
Каждому овощу свое влагалище
Девушка — либо красавица, либо с головой в порядке
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку…
Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?
Раздвинуть ноги навстречу традиции.
Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло
Сам себя не похвалишь — весь день ходишь как оплеванный!
Капля никотина убивает лошадь, Капля «РКАЦИТЕЛИ» и лошадь снова на ногах! (Грузинская мудрость).
Рога быстрее всего растут на лысине
Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно
Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо…
(текст рекламного ролика для жен импотентов) Хорошо хоть тюбик зубной пасты «Маклинз» никогда не подводит!
Жена — как граната, если бросать — то подальше от себя.
Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.
Тише едешь — больше командировочных.
Не перепились еще на Руси добры молодцы!
Единственный плюс в жизни физика, это крест на его могиле.
Чего-то хочется, а кого не знаю…
Овца ты клонированная
Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.
Айзберги-Вайзберги… Понаставили евреев, чтоб Титаники тонули.
