Автор неизвестен - Анекдоты - Анекдоты из России
Точка — это локальная неоднородность на вещественном носителе информации
Член членом вышибают
Стерпится — слипнется…
Взялся за зад — не говори, что не рад.
Если голова болит — значит она есть
Мойте руки перед и зад.
Самая чистая любовь — это та, которая после бани
Большому кораблю — большая торпеда
Мой адрес не дом и не улица, мой адрес http://… (хэ-тэ-тэ-пэ)!
Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.
Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются…
Детский лепет, а взрослый уже слепил.
Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.
Утро вечера дряннее.
СПИД — Скромный Подарок Иностранного Друга
Кто не рискует, тот не падает в пропасть!
Каждый человек стоит столько — сколько он сделал, минус тщеславие.
Политический деятель XIX века
Жить тяжело….. А хорошо жить — еще тяжелее
Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?
Поллитра не роскошь, а средство передвижения.
Губернатор Нижегородской области Иван Петрович Скляров, будучи еще мэром Нижнего Новгорода в телеинтервью, посвященном уборке города к первомайским праздникам, сказал: — Мы к празднику должны иметь город с удовольствием!
Лох в законе.
Истины размножаются спорами, как грибы.
Гусь свинье — не товарищ майор
С миру по нитке — жирновато будет
Длинные ноги — не роскошь, а средство передвижения.
В тесноте, да не в Ob. (от Джонсон и Джонсон)
Пессимист — это хорошо проинформированный оптимист Оптимист — это хорошо проинструктированный пессимист
Обьявление: Требуются вальщики леса со своим лесом.
Не надо делать удивленных движений руками.
Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложество.
В вихре яростных атак не расквась себе пятак. A(c).
Фрикционер
В бизнесмене все должно быть прекрасно — и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову…
жиридовская морда
Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было…
О Боже, дай мне source code Вселенной!
Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!
Двоюродная медсестра.
Женитьба — повод для развода
Рыба-пила
Рыба закусывала…
Знаете почему на гербе именно двухглавый орел? Потому что когда его фотографировали он головой крутил:)
Macтер надамник
Спортивный комментарий: — По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит.
Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!
В Росси две напасти: Внизу власть тьмы, А наверху тьма власти.
Самая неприятная болезнь — ГЕМОРОЙ!. Ни себе посмотреть, ни людям показать.
Хлор — вкусен и скор…
Под лежачий камень мы всегда успеем
У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.
— У Вас совесть есть? — Есть, только мы ее не используем.
Остановите Землю — я сойду
Прочитайте вслух: www.yahoo.eu
Как француженка делает аборт? — Тьфу.
Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
"гей для душа"
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
Когда мужчине плохо — он ищет женщину. Когда мужчине хорошо — он ищет еще одну.
Ненарочное зачатие
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
КЛАВУ топтать — это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться …
Если враг не сдается, его перезагружают!
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно…
Мишка на сервере
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…
Дипломат — это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Как не работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
Любая жизнь начинается с конца.
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же…
Полезные Хоз. Советы:
1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет
не выносимым. 2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову 3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую 4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить
кого-нить из домашних…
Не заебу, так забрызгаю.
Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте …
Лекция — не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Не так я вас любил, как вы стонали!..
Предупредительный выстрел в голову
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
"Голубой бежит — вагон качается …"
Баба взводу — полковой кобыле легче
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая — дважды
Хочешь завести друзей- заведи их подальше. Иван Сусанин.
(стены Одесского Политеха)
Херомантия — название презерватива в древней Греции.
И жили они долго и часто.
Щель оправдывает средства.
Каждый человек имеет право на лево.
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых — до оргазма…
Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя — не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Где совок — там и мусор.
Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно…
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- «сидеть», "лежать" и «факс»
Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся…
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Лучше плохо, чем никогда.
Любовь с первого взбляда
Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM — 10 секунд бесплатно"
Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
Вы очень кстати — тут у нас разврат…
Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72 % респондентов ответили отрицательно
В лесу было накурено…
…Программисты не умирают…они теряют память…
Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Человек банальной сексуальной ориентации.
От импотенции еще ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.
Девушка не блядь, — она просто расслабилась…
Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, А вторые его не любят.
Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
Любовь за деньги обходится дешевле.
(автор вроде Вуди Ален)
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
В жопу раненый джигит далеко не убежит
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
Когда русалка ноги раздвинет
Меньше будешь в интернете — здоровее будут дети!
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
Спи быстрей — подушка нужна.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
Каждый человек — сам пи@дец своего счастья…
Совет пользователям Windows — наебитесь терпения!
Есть такой город — ASS-трахань;)
На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
Без труда не засунешь и туда!
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза — и любое желание пропадает…
Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
Негрофилия
Любви все полости покорны!
Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
Девственность не порок, а половая безграмотность.
Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
