Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень
– Ну вот, и вы туда же, господин судья! Уж как меня пилила жена, а теперь и вы начинаете!
***В квартиру ворвался грабитель и, угрожая ножом хозяйке, заорал:
– Сейчас же говори, где деньги, а то я тебя зарежу!
– А если я скажу, вы меня не тронете?
– Не трону!
– Поклянитесь!
– Клянусь!
– Наши деньги находятся в сбербанке…
***Ночью к только что вышедшему из казино банкиру пристал нищий и слезно его умоляет:
– Пожертвуйте сотню-другую долларов! Так вы спасете от смерти одного уважаемого человека!
– Уж не тебя ли? – смеется банкир.
– Нет, господин, я как раз имел в виду вас!
***Гангстеры ограбили банк и с полными мешками денег выбежали на улицу, где «на шухере» оставался один человек из банды. Главарь спрашивает у него:
– Ну как, все в порядке? Никто тут шухер не поднял?
– Нет, шеф, все спокойно. Только пока я тут стоял, кто-то угнал нашу машину…
***Из разговора двух налетчиков на банки:
– Знаешь, я мечтаю о том, чтобы ограбить банк и вместо своих отпечатков пальцев оставить отпечатки своей ненаглядной тещи…
***– Не могу поверить! – воскликнул судья. – Мало того что вы, работая кассиром в банке, все время исподтишка обкрадывали обычных клиентов, так вы еще посягнули и на мой карман!
– Ну что поделаешь, ваша честь! В наше тяжелое время почти всем приходится подрабатывать, – пожимает плечами осужденный. – К тому же как по внешнему виду клиента я смогу определить, является ли он судьей или прокурором?
***Молодой человек сватается к дочери банкира:
– Николай Петрович, я прошу руки вашей дочери!
– Ну хорошо, хорошо. Но только я никак не пойму, куда вы собираетесь ее вложить?
***В помещение банка врывается налетчик в маске и с автоматом в руке:
– Спокойно, это ограбление! Всем лечь на пол. Все легли? А то я без очков не вижу…
***Банкир нанимает на работу девушку и спрашивает ее:
– Вы языком владеете?
– Конечно, – отвечает она игриво.
– Дура, английским.
Анекдоты про компьютерщиков
Один программист говорит другому:
– Представляешь, вчера сижу вечером дома, вдруг замечаю – у меня в окне НЛО зависло.
Другой ему отвечает:
– Поставил бы под Linux, тогда ничего бы не висло.
***Компьютерщик познакомился в кафе с девушкой и приводит ее к себе домой. Выпили вина и начали заниматься сексом. Вдруг у нее начинается эпилептический припадок: бьется в судорогах, пена у рта. Он, не обращая внимания, заканчивает, а она все еще бьется. Компьютерщик вызвал скорую. Приехавший врач спрашивает:
– Что случилось? А он отвечает:
– Вы понимаете, доктор: мы с ней занимались сексом, я закончил, а с ней что-то не так – как только оргазм словила, сразу же зависла.
***В психиатрическую больницу приезжает группа экскурсантов. Главврач показывает им своих пациентов.
– Вот здесь, – говорит врач, показывая на одну из дверей с решеткой, – сидит Наполеон.
В подтверждение этого из камеры доносятся дикие вопли:
– Я – Наполеон, я – Наполеон.
– В следующей камере у нас Адольф Гитлер, – главврач с гордостью демонстрирует камеру, из которой доносятся крики: «Хайль, хайль».
В конце экскурсии врач указывает на последнюю дверь:
– А этого пациента вчера привезли в буйном состоянии. Он, кажется, программист.
Из-за двери доносится вопль:
– Ламеры, ламеры, гнусные ламеры…
***Одна из американских газет отыскала в Техасе Билла Гейтса, однофамильца самого богатого человека в мире. Он оказался обычным владельцем небольшого ранчо… Теперь и его хотят убить те, кто использует Windows.
***В центральном офисе фирмы «Майкрософт» звонит телефон. Секретарша берет трубку.
– Алло, Билла Гейтса, пожалуйста.
– Билл Гейтс скончался, – отвечает она и кладет трубку. Через минуту опять звонок:
– Билла Гейтса можно к телефону?
– Он умер, – отвечает секретарша. Через пару минут снова звонок:
– Билла Гейтса, пожалуйста. Секретарша, раздраженно:
– Я же вам объяснила, что он умер. Сколько можно повторять? Голос в трубке:
– Я знаю, но мне так приятно это слушать.
***К программисту приходит ламер и говорит:
– Понимаете, вроде бы все правильно делаю, а сколько ни пытаюсь, никак не могу Windows поставить. Вы мне не подскажете, где у меня ошибка?
– В генетическом коде.
***Пьяный до потери сознания хакер заваливается домой в два часа ночи. Жена орет на него:
– Что ж ты опять нажрался?! Ведь неделю назад с тобой кодироваться ходили.
А хакер ей отвечает:
– Можно подумать, к стакану кода нельзя подобрать.
***В магазин, торгующий программными продуктами, заходит мужик и шепотом говорит продавцу:
– Мне Windows`98, пожалуйста.
Продавец делает испуганные глаза. Мужик, видя такую реакцию, кричит:
– Ну да, да, трахаться я иду.
***Хакер знакомится в парке с девушками:
– Девушки, пойдемте пивка попьем.
– Нет, спасибо.
– Ну тогда, может быть, водочкой побалуемся?
– Нет, водку мы не пьем.
– Ну тогда, может, «Мартини»…
– Нет не хотим.
«Да-а-а, access denied», – подумал хакер.
***Вопрос: «Сколько нужно программистов, чтобы закрутить лампочку?»
Ответ: «Десять: один стоит на табурете и держит лампочку, четверо вращают табуретку, а остальные пять страхуют, если вдруг у первого голова закружится».
***Программисты решили узнать, какой будет женщина будущего. Написали программу, заложили в компьютер. Машина выдает результат: «По росту женщина будет мужчине до пояса, а голова у нее будет квадратная».
Пораженные программисты, чтобы узнать ответ на вопрос «почему», пишут еще более сложную программу. Компьютер, используя новые данные, выдал: «Женщина будет низкорослая потому, что на полноценный секс не будет оставаться времени и все будет ограничиваться минетом, а голова квадратная, чтобы можно было пиво ставить».
***Два программиста едут в троллейбусе. Один другому говорит:
– Представляешь, у меня что-то писи не фурычит.
Окружающие начали с интересом и подозрительностью оглядываться. Его друг:
– Как проявляется?
– Да висит постоянно.
– А на вирусы проверял?
– Да, все чисто.
– И давно он у тебя так?
– Да как только купил новый, так и началось, даже попользоваться толком не успел.
***Сидят два программиста в баре. Заходит эффектная блондинка. Один говорит другому:
– Какие классные properties!
– Доступно только для чтения – сам вчера проверял.
***Учительница в школе расспрашивает детей, чем занимаются их родители:
– У тебя, Маша, папа кем работает?
– Грузчиком на складе.
– Хорошо, молодец Маша. А у тебя, Петя?
– Мой папа – бизнесмен.
– Очень хорошо. А у тебя, Вовочка?
– А у меня папа барменом в борделе работает.
– Какой ужас!!! Приведи своего папу – я с ним поговорю.
На следующий урок Вовочка приходит с отцом. Учительница спрашивает его:
– Как вы можете работать в таком месте?! Какой пример вы подаете ребенку?!
– А что вы хотите, чтобы мой сын тратил три часа, объясняя всем, что я работаю оператором ЭВМ и моя специальность – TC/IP коммуникационный протокол в системе UNIX? И как, по-вашему, я должен объяснить это семилетнему ребенку?
***В зоопарке мальчик, увидевший сидящих в клетке макак, говорит маме:
– Мама, смотри – программисты.
– Какие же это программисты, сынок?!
– Ведь они, как наш папа – грязные, нечесанные и мозоль на попе.
***Программист приходит к экстрасенсу, специализирующемуся по паранормальным явлениям:
– Умоляю, помогите. В моей квартире страшные вещи творятся: диски летают по комнате, пикируют в дисковод и начинают сами «винды» ставить.
– У-у-у, батенька, да у вас не иначе, как полтерГейтс.
***Встречаются два сисадмина. Один другому говорит:
– Ты что такой невеселый?
– Да представляешь, у меня вчера сервак «упал».
– Так ты, наверное, его уже «поднял»?
– Поднять-то поднял, но он со стола упал…
***На помойку выкинули три программы. Лежат они там и разговаривают. Одна говорит другой:
– Тебя за что на помойку списали?
– За то, что я не работаю под Windows. А тебя?
– А меня за то, что я работаю под Windows. Вместе две программы третьей:
– А тебя?
– А меня просто за то, что я и есть эта самая Windows.
***Летят двое англичан на дирижабле и случайно засыпают. Просыпаются над совершенно незнакомой местностью. Видят: внизу человек коров пасет. Они решили узнать у него, где находятся. Спустились и спрашивают того мужика:
– Сэр, не будете ли вы так любезны, подсказать нам, где мы находимся?
Мужик, подумав пять минут, изрекает:
– На дирижабле.
