Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень
– Ты знаешь, что это такое? – спрашивает один медведь другого.
Тот внимательно взглянул на шкуру и, задрожав, прошептал с ужасом:
– Бежим! Это же мой кредитор!!! Я с позапрошлой зимы должен ему одного зайца!
***Сказка о том, как стать настоящим банкиром:
Решил старый банкир, наживший огромное состояние, отойти от дел и назначить на свое место одного из троих сыновей.
Позвал он их к себе и объявил свою волю. Но так как он никак не мог выбрать, кого же из них осчастливить, решил он через неделю устроить им небольшой экзамен.
За эту неделю сознательные братья основательно подготовились и перелопатили целую кучу литературы, только самый младший ничего не делал и валял дурака. В назначенный день все они собрались в приемной перед кабинетом отца в страшном волнении: кому же из них достанется отцовский бизнес? Первым пошел старший. Нет его пять минут, десять. Наконец выходит он из дверей кабинета грустный-прегрустный: не сдал. Братья тут же спрашивают его, как все было.
– Сначала гонял по теории, так я все прекрасно ответил. Но в конце спросил меня, сколько будет дважды два. Ну я и сказал, что четыре. Тогда отец почему-то сказал, что настоящего банкира из меня никогда не получится…
Следующим на разговор с отцом отправился средний брат. Через пятнадцать минут двери открываются, и он выходит очень грустным: не сдал. Стал рассказывать, как проходил его экзамен:
– Сначала отец меня тоже гонял по теории, я ответил на все его вопросы. Затем он и меня спросил, сколько будет дважды два. Я промолчал. Тогда он спросил, сколько будет трижды три, и мне ничего не оставалось, как ответить – девять. Тогда отец посоветовал мне выбрать другое занятие, но никак не банковское дело.
Младший брат собрался с духом и вошел в кабинет. Мудрый отец сразу же спросил:
– Ты готовился к нашему разговору?
– Нет, – честно ответил сын.
– Тогда я задам тебе совсем простой вопрос: сколько будет трижды три?
Молчание.
– Ну хорошо. Даю тебе последний шанс. А сколько будет дважды два?
– А сколько надо? – честно спросил младший сын.
Именно он и стал преемником отца и вскоре приумножил семейный капитал втрое.
***У одного очень богатого банкира спрашивают:
– Как случилось, что ваш сын уже в третий раз получает отсрочку от призыва? Ведь выглядит он вполне здоровым.
– Это удивляет и меня самого! – отвечает заботливый отец.
– Но самое странное не это, а то, что каждый раз я почему-то проигрываю несколько тысяч долларов в карты главному врачу военкомата.
***Маленький мальчик обращается к своему дедушке – директору банка:
– Дедушка, а когда я вырасту, я смогу стать богатым дядей?
– Сможешь, конечно, сможешь, мой мальчик…
– А смогу я стать очень-очень богатым дядей?
– Вполне, дорогой…
– Ну а самым главным банкиром?
– О чем речь, внучек, конечно, сможешь!
Через некоторое время притихший на несколько минут маленький внук снова подбегает к своему деду:
– Деда, а самым главным президентом я тоже смогу стать?
– Нет, мой хороший, самым главным президентом ты стать никак не сможешь.
– А почему? – расстраивается малыш.
– Э-э, понимаешь, у него есть свои внуки…
***У одного умудренного опытом престарелого банкира, который сумел нажить большое состояние, как-то спросили:
– Какая разница между правдой и ложью?
– Да такая же, как между глазами и ушами, – ответил тот.
– Как это так?
– Просто то, что мы видим своими глазами, – истинно, а то, что слышим ушами, – далеко не всегда правдиво. Произнесенная вслух сумма денег необязательно равна той, которую вам при этом отдают.
***Старушка в банке не знает, что написать на выданном ей чеке. Растерянная, она обращается к служащему и просит помочь. Он показывает, где нужно расписаться.
После того, как она что-то нацарапала на чековом листочке и удалилась восвояси, он с удивлением обнаружил на чеке следующее письменное сообщение наивной бабушки: «Дорогая Маша! Посылаю тебе денег – купи внучку сладостей. У меня все хорошо. Приезжайте в гости».
***В пивной беседуют банковские служащие:
– Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я никак не могу понять, зачем он увез с собой и жену директора?
– Зачем? Да чтобы директор его не искал!
***Знакомый интересуется у друга-банкира:
– Правда, что ты выдал свою красавицу-дочь за кассира, который работает в твоем же банке?
– Истинная правда.
– Но ты ведь как-то раз сам говорил, что ему не доверяешь!
– Ну и что! Зато теперь украденные у меня деньги вернутся к моей же дочери!
***Очень скупой банковский служащий в связи со смертью своей драгоценной тещи пришел в похоронное бюро выбирать могильный памятник.
– Есть у вас в наличии что-нибудь солидное, но дешевое?
– Есть одна подходящая плита, только на ней высечено другое имя.
– Ничего-ничего. Я ее возьму. Ведь моя бедная теща не умела читать!
***На улице к банкиру неожиданно пристал нищий:
– Господин хороший, подкинь рублик!
– Ничего я тебе не дам! Все равно пропьешь! – отбивается от нищего тот.
– А я, господин хороший, и не пью совсем, – искренне признается нищий.
– Ну, тогда в карты проиграешь…
– Я человек неазартный, незачем мне это.
– Ну, тогда на женщин потратишь!
– Но я не имею дел с женщинами легкого поведения! Впрочем, как и с другими женщинами тоже, – смущенно произносит нищий и краснеет.
Озадаченный «господин хороший» осматривает горемыку с головы до ног и делает ему предложение:
– Хорошо, уговорил, я дам тебе денег, и даже намного больше, чем ты просил. Но ты пойдешь со мной. И пусть моя жена увидит собственными глазами, что происходит с мужчиной, если у него нет никаких пороков!
***Как-то в одном шикарном ресторане в компании крупных банковских дельцов обсуждались их личные успехи. Один из присутствующих похвалился:
– Когда я начинал свою карьеру, я имел только свой ум и ничего более! В кармане у меня не было ни копейки!
– Тогда вы действительно начинали с чрезвычайно маленьким капиталом!
***В кабинет владельца крупного банка, недавно ограбленного, обратился один желающий найти работу:
– Я слышал, вы ищете нового кассира?
– Да, и старого тоже!
***На улице случайный прохожий останавливает супружескую чету, глава которой является управляющим городского банка:
– Извините, а вы не разменяете мне пятьсот рублей?
– А разве есть более мелкие купюры? – искренне удивляется банкир.
***В коммерческий банк с автоматом в руке врывается грабитель в маске:
– Всем стоять на месте! Не двигаться и поднять руки! Старший кассир пусть выложит всю выручку на стойку!
Кассир выполнил его требование, налетчик поспешно запихал пачки денег в свою сумку и благополучно смылся. Но на лице старшего кассира почему-то радостная улыбка.
– Господи! Да у него шок! – запаниковали коллеги.
– Нет, я в полном сознании, – отзывается старший кассир.
– Так почему же вы смеетесь?! Нас же ограбили!
– Есть кое-что похуже! Я только что узнал, что к нам едет ревизор!
***– Отчего ты такой грустный?
– Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
– Какую это?
– Да свою, сберегательную…
***Директор банка спрашивает своего служащего:
– Какой сегодня день?
– Сегодня у нас вторник, сэр, – отвечает тот.
– То есть как это «у нас»? – сердито восклицает банкир. – С каких это пор вы стали моим компаньоном?
***Банковский служащий пишет письмо своему сыну, который учится в другом городе: «Дорогой Джон! В конверт с письмом я вкладываю 20 долларов, как ты и просил. Кстати, запомни раз и навсегда: цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя, как пишешь ты».
***Как-то был ограблен национальный английский банк, но полиции все же удалось поймать троих грабителей, которые так и не успели потратить награбленные деньги. Суд приговорил их к смертной казни – повешению.
На берегу моря установили три виселицы. Но двое из приговоренной троицы имели связи и богатых родственников, а потому палач был подкуплен, а их веревки – надрезаны. Во время казни палач повесил этих прохвостов, но их веревки оборвались, а сами «повешенные» упали в воду и благополучно уплыли. Настал черед третьего грабителя, и он обратился к палачу со следующими словами:
– Со мной, пожалуйста, без шуток. Я не умею плавать.
***На суде обвиняемого спрашивают, почему при ограблении банка он взял только половину денег, а вторую оставил.
– Ну вот, и вы туда же, господин судья! Уж как меня пилила жена, а теперь и вы начинаете!
***В квартиру ворвался грабитель и, угрожая ножом хозяйке, заорал:
– Сейчас же говори, где деньги, а то я тебя зарежу!
