Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Вовочка попал в больницу. Родители навещают его там.
— Видите того мальчика? — спрашивает их сын. — Ему ходить нельзя: он после операции. Вернее, он может ходить, только шатается…
* * *Вовочка подает старушке ее упавшую палочку. Та прослезилась:
— Спасибо тебе, внучек! Какой ты хороший!
— Вы знаете, — говорит с грустью Вовочка, — а на самом деле я такой плохой…
— Это почему же?
— Да я матом ругаюсь!
— Как?!
— А вот так!..
* * *На уроке биологии учительница спрашивает:
— Так, дети, а кто мне скажет, почему камбала такая плоская? Ну, ты, Верочка, можешь ответить!
— Камбала живет на морском дне, прячется от хищников, зарываясь в песок, и именно поэтому у нее такая форма тела!
— Молодец, Верочка! Садись, «пять». Кто еще как думает? Скажи ты, Вовочка!
— Я знаю! Она такая плоская, потому что с китом переспала!..
— Вовочка! Это просто безобразие какое-то! Садись и больше так не хулигань!.. Ну а теперь, дети, скажите, почему у морского рака такие выпученные глаза? Кто знает? Ну, ты, Оля!
— Морской рак живет на дне, в мутной воде. Поэтому, чтобы лучше видеть, его глаза так выпучены.
— Молодец, Оля. Кто еще скажет? Опять ты, Вовочка? Ты как следует подумал? Ну хорошо, скажи, только без фокусов!
— У морского рака такие выпученные глаза, потому что он видел, как кит с камбалой переспали!..
* * *Вовочка жалуется маме:
— Мама! Каждую ночь во сне ко мне приходит противный карлик и говорит: «Давай пописаем, давай пописаем…» И я писаю…
— А ты в следующий раз скажи ему, что ты не хочешь! — посоветовала ему мама.
Ночью к Вовочке опять пришел карлик.
— Давай пописаем, давай пописаем… — стал он тихо нашептывать ему на ухо.
— Да не хочу я писать! — сонно отвечает Вовочка.
— Не хочешь? Ну тогда давай покакаем!..
* * *Удрученный Вовочка приходит домой.
— Вовка, что у тебя случилось? — участливо спрашивает отец.
— Да двойку получил по зоологии… Не знал, у кого самые большие яйца!
— Да ты что? И у кого же?
— У страуса.
— Это ж надо! Теперь мне понятно, почему он сочинял такие медленные вальсы!
* * *Из дальнего угла территории детского садика вдруг на всю округу раздается пронзительный детский рев. Воспитательница, болтавшая с поварихой, бросается на крик. В середине группы детей, под деревом, она видит зареванную девочку со связанными руками и табличкой на груди. Вовочка пытается надеть ей на шею петлю из веревки.
— Дети!.. Что произошло? Вовочка, немедленно остановись! Что ты хочешь делать?!
— Да не волнуйтесь вы так, Вера Пална, мы просто играем в Зою Космодемьянскую, про которую вы нам вчера читали…
* * *На уроке природоведения. Учительница:
— Птиц, дети, надо беречь! О них нужно заботиться. Вот ты, Вовочка, что полезного для птиц сделал?
— Я, Марь Иванна, для них только вчера рогатку сломал!..
* * *Однажды Вовочка спросил у бабушки:
— Бабуль, объясни мне по-человечески, что такое любовник?
— Любовник, детка, это… О господи!!! Совсем забыла! — Старушка, ковыляя, подбегает к стене, срывает с нее ковер и открывает спрятанную за ним дверь… Из потайной двери в ее объятия падает пыльный скелет…
* * *Бабушка укладывает Вовочку спать.
— Бабуля, расскажи мне сказку, — просит тот.
— Какую тебе, милый?
— Ну про ворону расскажи…
«…Сорока-ворона, кашку варила… Этому дала, этому дала…»
— Бабуля, а что, ворона проституткой была?..
* * *Приходит Вовочка из школы домой весь грустный, папу своего спрашивает:
— Пап, а пап? Почему меня экскаватором в школе все дразнят?
Посмотрел папа на Вовочку и говорит ему:
— Ты перестань выпендриваться и пасть закрытой держи почаще!
— Пап, почему?
«Почему», «почему»… Ты поглянь, придурок, и так уже всю мебель зубами поцарапал.
* * *Опаздывал как-то Вовочка в школу. Мама засунула его его в такси, отдала таксисту деньги и предупредила его строго-настрого, чтобы с Вовочкой он не разговаривал ни о чем ни под каким предлогом. Вот так они себе едут, а Вовочка и говорит сам себе:
— Если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, то я был бы маленьким красивеньким слоненком.
Удивился таксист, но промолчал, как ему и велено было. Вовочка продолжает:
— Если бы мой папа был львом, а мама львицей, то я был бы маленьким красивым львенком.
Таксист весь уже доходит, но молчит. Вовочка не умолкает:
— Если бы мой папа был волком, а мама волчицей, то я был бы маленьким красивым волчонком.
И тут таксист не выдерживает:
— Слышь, пацан, а если бы у тебя отец был голубым, а мать была бы проституткой, кем бы ты тогда был?
Вовочка резко отвечает:
— Таксистом!
* * *Вовочка приходит домой из школы, папаша его и спрашивает:
— Тебя сегодня в школе вызывали?
Вовочка совершенно спокойно отвечает:
— Вызывали.
— Ну и как успехи?
— Нормально.
— Что значит «нормально»?
— Как обычно.
— Что «как обычно»?
— Завтра тебя вызывают!
* * *Марь Иванна пришла как-то в школу в платье с громадным декольте, а на грудь еще и брошку красивую надела в форме вертолета-стрекозы. Смотрит на него Вовочка, облизывается, а Марь Иванна его и спрашивает:
— Что, Вовочка, брошка моя нравится?
— Не, Марь Иванна, вертолетик у вас плохой!
— А что же хорошего?
— Аэродром!
* * *Вовочка заявляет Марь Иванне:
— Так, если не прекратите ко мне придираться, то завтра с папой приду!
* * *Папа у Вовочки интересуется:
— Что у вас сегодня интересного было?
— Ой, пап, Марь Иванна рассказала про то, из чего динамит состоит!
— Да?.. Ну а завтра что в школе будет?
— В какой такой школе-то?
* * *Мама Вовочку спрашивает:
— Ну и как, сынок, твои экзамены?
Тот печально отвечает:
— Завалил!
— Все?
— Не… Кроме математики!
— А математику неужто сдал?
— Не… Отменили… Марь Иванна заболела!
* * *На уроке истории Марь Иванна спрашивает школьников:
— А скажите, ребятки, у кого из вас в семье предки воевали с фашистами?
Машенька говорит:
— У меня, Марь Иванна, дедушка воевал. Он танкистом был!
— Замечательно! У кого еще?
Петечка говорит:
— У меня, Марь Иванна, тоже дедушка воевал! Он на самолете летал!
— Чудесно! Еще у кого?
Вовочка говорит:
— А вот у меня, Марь Иванна, дед точно воевал, а кем он был — не знаю! Наверное, электриком!
— Почему ты так решил?
— Да я каску его в подвале нашел, так на ней две молнии нарисованы!
* * *Решила как-то Марь Иванна проверить Вовочкину сообразительность, спрашивает она его:
— Вовочка, чем отличается обыкновенный куст от уголовного преступника?
Тот отвечает:
— Куст, Марь Иванна, сначала сажают, а потом он вырастет. А уголовник сначала вырастет, а потом уже его и посадят.
* * *Вовочкина мама как-то пришла в школу и говорит Марь Иванне:
— Нет, ведь мой Вовочка — просто гений. У него столько великолепных зажигательных идей, правда?
Марь Иванна озабоченно вздохнула и ответила:
— Да уж, идей у него и в самом деле достаточно, особенно зажигательных!
* * *Приходит Вовочкин папа с родительского собрания и возмущается:
— Надо же, а? Выгнать Вовку моего из школы только за то, что он всего-то навсего стекло разбил! И ладно бы, если большое, оконное, там… А то ведь совсем маленькое — в очках директора!
* * *В школе дети пишут сочинение на тему «Моя будущая профессия». Кто о чем написал, а Вовочка про то, что он хочет быть киллером. Марь Иванна прочитала его бред и автора спрашивает:
— Ну и когда же конкретно ты, Вовочка, начнешь этим заниматься?
Тот спокойно отвечает:
— А я уже занимаюсь. И вы, Марь Иванна, мне уже лимон должны!
Та, по-прежнему ехидно:
— Миллион? Это за что?
— Да вот слышал я недавно, как вы мужику своему сказали, что не пожалели бы миллион тому, кто бы его замочил. Так что гоните бабки, Марь Иванна!
* * *Марь Иванна жалуется Вовочкиному папе:
— У вашего сына, к сожалению, нет абсолютно никаких математических способностей. Да и с памятью у него как-то не очень.
Папа обиженно говорит:
— Не… Не верю!
— Может, проверите?
— Запросто! Вовка, а ну-ка скажи, сколько у тебя сейчас денег?
— 50 тысяч рублей. Это, пап, будет 10 долларов США, 18 немецких марок, 8 английских фунтов, 13 канадских долларов, 14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 французских франка или 20 нидерландских гульденов.
