Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
— О-о-о, он, наверное, нанес ей очень сильный вред!
— Да какой там вред?! Этот козел мне целых три пальца на руке сломал!..
* * *Вовочку спросили:
— Как можно избавиться от этих надоедливых комаров?
— Очень просто. Вечером нужно включить свет в квартире, открыть все окна и двери. Когда все эти твари слетятся на свет в квартиру, я иду спать на балкон…
* * *Вовочка подрос и наконец женился. Каждое утро он недовольным тоном предъявляет своей молодой жене претензии:
— Не понимаю, чем ты можешь быть недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель. Тебе остается только его помолоть…
* * *Семья Вовочки гуляет по зоопарку. Вдруг Вовочка кидается к клетке с аистом, начинает прыгать перед птицей и усиленно махать руками. Грустный аист никак не реагирует. Вовочка сильно огорчился, подошел к маме с папой и говорит:
— Папа, мама, он почему-то совсем-совсем меня не узнает!..
* * *Вовочка предлагает Машеньке:
— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем!
— А как это?
— Сначала займемся любовью, а потом характерами не сойдемся!
* * *Вовочка подрос и стал киллером. Как-то его коллега по работе поинтересовался:
— Вован, а ты мог меня за бабки шлепнуть, если б меня кто-то «заказал»?
— Ну ты че, Серега?! Ты ж мне друг! Тебя — всегда бесплатно!!!
* * *Вовочка хвалится перед другом:
— Вот мой старший братан в машинах разбирался так разбирался! Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от «Порша-911», мотор поставил от «БМВ», коробку передач — от «шестисотого», колеса — от «Феррари»…
— А что получил-то?
— Что получил, что получил… Пять лет братан получил!..
* * *Явился как-то Вовочке во сне ангел:
— Ты ведешь праведную жизнь, и господь решил отблагодарить тебя. Я выполню любое твое желание, но всего одно! Выбирай, чего ты хочешь: славы, богатства, власти, мудрости или любви?
Вовочка как следует подумал и решился:
— Хочу быть мудрым!
Ангел взмахнул крылом, и Вовочка стал неслыханно мудр.
— А теперь, став мудрее всех самых мудрых, что скажешь ты? — вновь спросил ангел Вовочку.
И ответил Вовочка:
— Эх, деньгами надо было брать!..
* * *Мама спрашивает Вовочку:
— Боже мой, Вовочка, что случилось?! Откуда у тебя такой огромный синяк под глазом?
— Да ничего страшного, мам! Это я вчера был в гостях у своей подруги, и в то время как мы с ней танцевали ламбаду, неожиданно в комнату вошел ее глухой дед…
* * *В магазине Вовочка начинает капризничать и хныкать. Мамаша, стоя в очереди, пытается его утихомирить. У нее ничего не выходит, и она начинает ему грозить:
— Не перестанешь плакать, я тебя вот этой тете отдам!
Упомянутая тетя оборачивается:
— Да на хрен он мне сдался — у меня своих спиногрызов трое!..
* * *Вовочка вместе со своим приятелем отдыхает на пляже. Приятель постоянно окружен хорошенькими девушками, а на Вовочку никто внимания не обращает. Тогда он просит друга поделиться секретом своего успеха у противоположного пола.
— Все очень просто, старина. Я кладу в плавки картофелину.
Вовочка тут же бежит в овощной магазин за картофелем. Но в результате эксперимента девушки лишь фыркают и отворачиваются от него.
— Ты меня обманул! — возмущается Вовочка. — Я сделал, как ты посоветовал, а эффект нулевой!
— Дурак, картофелину нужно класть спереди, а не сзади!
* * *Из дневника Вовочки: «Вчера наконец попробовал «Виагру». Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после «Виагры» три часа восемь минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше «Виагру» не покупать. Очень дорого — ради каких-то восьми минут».
* * *В школе на экзамене по истории учительница спрашивает Вовочку:
— Итак, расскажи мне, кто же такой Чапаев?
— Это предводитель негров.
— ???
— Марь Иванна, вы же сами говорили, что он воевал против белых…
* * *— Вовочка, как тебе не стыдно! Перестань приставать ко всем девочкам сразу! Это же неприлично.
— А что мне делать, если у меня бешенство батьки?!
* * *Вовочка спрашивает у отца, свесившегося из окна:
— Пап, а пап! А почему бабушка по двору зигзагами бегает?
— Для кого бабушка, а для кого и теща! Подай-ка, сынок, еще пару патрончиков…
* * *Вовочка пришел из школы очень расстроенный. Мама спрашивает его:
— Что случилось, Вовочка?
— Представляешь, мам, я в стихотворении Лермонтова политическую ошибку допустил… Оговорился и сказал: «Забил снаряд я в тушку Пуго…»
* * *— Я съем тебя, Красная Шапочка! — сказал безумный пионер Вовочка и сожрал свою пилотку.
* * *Вовочка, веселый, умытый, причесанный и торжественный, уходит с цветами в первый раз в школу. После уроков возвращается в расстроенных чувствах и заявляет ожидающей его прихода семье:
— Что же вы мне не сказали, что эта волынка затянется на целых десять лет?!
* * *Вовочка решил загадать бабушке загадку:
— Бабушка, отгадай, что это такое: висит груша — нельзя скушать?..
— Ой, не знаю, внучек… Может, это лампочка?
— Ха! Лампочка!.. Не так-то все просто, бабушка! Это тетя Груша повесилась!..
* * *Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, зачем ты принес в школу кислородную подушку? И вообще, откуда ты ее взял?!
— У дедушки, Марь Иванна!
— А что, он тебе разрешил? Что он сказал?
— Да ничего, в общем-то… Только несколько слов: «Вовка, поганец, верни немедленно!» А потом как-то странно захрипел…
* * *Вовочка смотрит по телевизору передачу «В мире животных», где ведущий рассказывает про горилл.
— Мама, а почему у горилл такие большие ноздри?
— А потому, сынок, что у них очень толстые пальцы!..
* * *Родители Вовочки совсем измучились воспитанием непослушного сына и решили ненадолго отдать его в специализированный интернат, который был известен индивидуальным подходом к детям. Через месяц они приехали навестить сына.
— А где наш Вовочка? — спросили они.
Им показали на длинный коридор. На самой первой двери было написано: «Для особо одаренных детей», но своего Вовочку они там не нашли. Дальше по коридору на двери красовалась табличка с надписью «Для одаренных детей», но и в этой комнате они не обнаружили своего сына. Не было его и в комнатах для просто нормальных детей, как, впрочем, и в комнате для немного отсталых. Наконец в самом конце коридора они обнаружили дверь, на которой было написано: «Вовочка»…
* * *Бабушка говорит внуку:
— А вот, Вовочка, книжка с загадками! Попробуй отгадай, что такое: без рук, без ног, на бабу скок?
— Инвалид, наверное, бабушка!.. А теперь ты отгадай загадку. Кто это такой: летит, страшно кричит, когтями машет?
— Змей Горыныч какой-то…
— А вот и нет! Это электрик со столба сорвался!..
* * *В кабинет директора забегает заплаканная учительница и бьется в истерике:
— Все, Иван Иваныч, с меня хватит! В класс, где учится этот Вовочка Сокольников, я больше никогда не пойду! Ну хоть режьте меня на части!..
— Спокойно! А что случилось на этот раз?
— Сначала он меня матом послал, а когда я велела ему со мной идти к вам в кабинет, то он сказал, что спустит с вас штаны!..
— Ну что ж, позвоним родителям! — говорит директор и набирает номер. Из трубки раздается властный голос:
— Алле, министр внутренних дел слушает!
Директор, ничего не сказав, осторожно кладет трубку телефона. Немного подумав, говорит:
— Знаете, уважаемая Вера Ивановна, вам все-таки придется идти туда, куда Вовочка вас послал, а я, пожалуй, пойду брюки снимать…
* * *— Марь Иванна, Марь Иванна! Представляете, я филина приручил, и он у меня теперь разговаривает! — кричит Вовочка.
— Отстань, Вовочка! Филина приручить нельзя, да и разговаривать он не может!
— Ну как же не может, Марь Иванна?! Вот я ему говорю: «Что, филин, жрать-то хочешь?» — а он мне в ответ: «Угу, угу, угу!..»
* * *— Вовочка, немедленно выходи из воды! — кричит ему мама. — У тебя уже губы синие!
— Ну мама! Можно еще немножко? Я не буду их больше мочить!
* * *Вовочка пишет сочинение на тему: «Мой папа». На следующий день Марь Иванна читает в его тетради следующее: «Мой папа — самый сильный и храбрый! Он может легко переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым кошмарным хищником, сразиться с любыми бандитами. Мой папа может все, но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор…»
* * *Вовочка попал в больницу. Родители навещают его там.
