Стас Атасов - Анекдоты обо всем
– Но у меня нет денег! – взмолилась она. И он обыскал ее по-настоящему.
– Да, похоже, что ты на мели, – наконец сказал он сердито. – У тебя действительно нет денег. Тут женщина нетерпеливо закричала:
– Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.
***Встретились два наркомана
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
– Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.
***Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
– А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
– Смотря кому!
***Сидят нарики. Перед ними полный шприц. Один другому говорит:
– Как ты думаешь, что будет, если все это одному вколоть?
– Кровь из носа пойдет.
– Неужели так сильно торкнет?
– Нет. По морде получишь.
***Приходит нарик к доктору.
– Доктор, я ногу растянул.
– Ну и что, ничего страшного.
– Как «ну и что»? Вы думаете, легко за собой четыре метра ноги таскать?!
***Машет красным знаменем Мальчиш-Кибальчиш и кричит:
– Измена! Измена!
В кустах сидит Мальчиш-Плохиш, ест варенье, сгущенку и говорит:
– Страшная вещь – анаша – одного на измену прибивает, другого на хавку.
***Встречаются два наркомана:
– Эй, Серега, че это у тебя с головой такое?
– Да к парикмахеру вчера ходил. Попросил, чтоб «под горшок» сделали. А что, тебя не прикалывает?
– Ну, эта… Ты еще раз сходи… Пусть ручку отстригут.
***– В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
– Да, китайцы могут себе это позволить!
***Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит:
– Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы…
– Ага, кубов на пятьдесят!
***Идут два наркомана. Один другому:
– Вася, улыбайся – бобик едет. Проходит полчаса:
– Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
***Идет готовый торчок через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь – вон красный свет горит… На что торчок спокойно отвечает:
– Ну так выключи…
***Наркоман подался в школу учителем.
– Скажите, дети, кто такая черепашка?
– Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает…
– Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится…
***Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
– Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
– По эскалатору ехала и задумалась.
– Ну и как?
– Три круга проехала.
***Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
– Доктор, вырвите мне зуб.
– Вам под местным или под общим наркозом?
– Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза…
***Сел комар на наркомана:
– А, многоразовый шприц.
***Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь открывается у него перед носом. Наркоман:
– Эт-т-т-а-а-а…..
Двери закрываются, поезд уезжает.
– Оп-па!!!
***Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
– Ты что тут сидишь?
– Курю вот.
– Это место для мусора!
– Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, – вскакивает с урны…
***Встречаются два наркомана:
– Привет!
– Привет.
– А чего это у тебя на плече?
– Да это мой старый глюк Вася.
– Да не на этом, на другом!
– Ой!!! (с ужасом глядя на плечо).
***Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут один вскакивает и кричит: «Менты!» – все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
– Эй, ты, слева, который час? Тот, ошарашенно:
– Час.
– Тогда ку-ку.
***Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну, он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит: – Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.
***Едут двое наркоманов на машине.
– Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху.
– Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед.
– Вася, МАЗ! Да тормози же!
– Окстись, Серега! Это ж ты за рулем!
***Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:
– Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
– Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?
***Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
– Солдат, передай билет.
– Я не солдат, я – моряк. Наркоман старушке:
– Обломись, бабуля, мы на корабле!
***Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
– Ты, мужик, определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.
***Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
– Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
– А вот и нет статьи!
***Стоят двое наркоманов на набережной, вдруг смотрят – плывет презерватив по воде. Один другому говорит:
– Я, конечно, понимаю… Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гондонах плавают?..
***Наркоман на приеме у психиатра:
– Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
– А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
– Извините, доктор, но меня к вам послали.
***Тащатся два нарика в подвале, ну, скоро косяк и кончился. Надо идти. Подсчитали бабки – в обрез на русский йогурт. Скинулись до туза кому идти, ну, один и пошел. Гонец возвращается через три часа (партнер уж обматерился), натужно мешок травы тянет, а за ним появляется некто в капюшоне и с косой. Гонец, тыча пальцем назад, радостно орет:
ТРЕТЬИМ БУДЕТ, НИШТЯК! СПОНСОР, Е-МОЕ!
***Два нарика прутся. Первый второму:
– Ну как косячок?
– Трава. Соленая, противная трава.
– Гонишь?
– Не, просто не всем дано видеть будущее.
***Один наркоман дpугого спpашивает:
– Что тяжелее: килогpамм пуха или килогpамм свинца? Дpугой отвечает:
– Встань под балкон, пpовеpим.
***Два наркомана наблюдают, как у станции метро какой-то парнишка ходит с плакатом и во все горло кричит:
– Новый год – без наркотиков! Новый год – без наркотиков!
– Че это он орет? Что-то я не догоняю!
– Да это он говорит, что до Нового года всю травку скурить надо!..
***Идет наркоман по парку и видит, что навстречу бредет мальчик и горько плачет. Нарк, участливо:
– Что плачешь, мальчик?
– Мне мама не разрешает сидеть на травке! – ревет ребенок. Наркоман дрожащим голосом сочувственно отвечает:
– Как я тебя понимаю!..
***Ползут трое нариков по рельсам. Один:
– Какие ступеньки низкие… Второй:
– Какие перила высокие… А третий:
– Не бойтесь, ребята, вон лифт идет!
***Встречаются два наркомана. Один смотрит на другого, а потом радостно кричит:
– Ген! Здорово! Ты откуда взялся?
– Ты обознался. Я не Гена.
– Надо же, а так похож.
– На кого?
– Я ж тебе сказал. На кро-ко-ди-ла!
***Встречаются два наркомана. Один из них прогуливает собаку.
– Какая у тебя классная собака. И она тебя слушается?
– Еще бы! Каждый раз, когда я ей говорю: «Ты идешь или нет?» – она идет или нет.
***Жила была принцесса, и как-то раз, в свое восемнадцатилетие, она укололась веретеном… Ей понравилось, и она укололась еще раз, и ей так понравилось, что она стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться веретеном своему другу – принцу.
Принцу тоже понравилось колоться веретеном, и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они долго и счастливо и умерли в один день от передоза веретена….
***Американский отрок, накурившись травы, заваливает на хаус. Дверь ему открывает родная мазер с бейсбольной битой в руках и со словами:
– Ну, что, сынок, будешь еще наркотики принимать? Сынуля рвет на себе рубашку:
