Стас Атасов - Анекдоты обо всем
– Девушка, это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.
***Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
– Рядовой Итого! Строй молчит.
– Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
– Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
***– Дорогие телезрители, – объявляет дикторша, – отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.
***Одесской фабрике «Красная Роза» требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
– Вы нам подходите. Можете писать заявление.
– Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
– Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир – хозяин лавки – обращается к нему:
– Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек…
– Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на «Красной Розе» работал бухгалтером.
***Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
– Вы доктор? – спросили его.
– Нет, – ответил мужчина, – я – сборщик налогов!
***Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин – вертикальные? Потому что жена спрашивает:
– Где деньги? (Хмурит брови.) А мужчина:
– Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)
***Сын спрашивает у отца:
– Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно):
– Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын:
– А когда нет денег?
– Трамвай, чай и твоя мама.
***Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
– Вот люди дураки!
– Почему?
– Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!
***Вовочка:
– Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет – тогда отец стал высылать на меня алименты.
***С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
– Нет, – не соглашается габровец, – потом у него кровь будет другая, моя.
***Врач в платной поликлинике – больному:
– Итак, отныне – ни капли вина и водки!
– У меня что-то серьезное?
– Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение.
***Между подругами:
– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу с Янеком.
– По любви или по расчету?
– Конечно, по любви. Разве сейчас пять тысяч золотых – деньги?
***Гоги подходит к отцу:
– Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
– Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
– Я не знаю, сколько взять, папа.
– Ну возьми немного.
– Ну сколько немного?
– Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).
***Встречаются два грузина:
– Гиви, я слышал, ты купил самолет?
– Да, купил. Это очень удобно.
– И сколько это стоит?
– Пять миллионов!
– Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
***Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
– Зачем тебе столько? – спрашивает отец. – Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
– А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно…
***Отправила мать сына-тормоза за сметаной. Приходит он в магазин, кладет бидон на прилавок:
– Мальчик, тебе чего?
– Мама сказала купить сметаны.
– Полный бидон наливать?
– Мама сказала – полный. Налила ему полный бидон и говорит:
– Теперь давай деньги.
– Мама сказала – деньги в бидоне…
***В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
– Но вы мне сегодня не должны платить.
– Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
***– Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
– Я не настолько глуп, чтоб давать деньги в долг просто так.
***– Ты знаешь, от меня ушла жена.
– В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
– Ничего не получится.
– Что, нет денег?
– Деньги есть. Горя нет.
***Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:
– Кем ты в цирке работаешь?
– Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.
– А получаешь сколько?
– 12 тысяч.
– Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тысяч и ничего не делать.
– Нет. Не могу искусство променять.
***Двое безработных разговаривают на улице:
– Ты знаешь, что случилось с Полем? – спрашивает один.
– Нет. А что? – интересуется другой.
– Он устроился на работу.
– Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
***Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу:
– А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению хозяйства.
– Сколько?
– Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо оставлять их ежедневно на столе.
***Молодая жена говорит мужу:
– Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек…
– И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!
***В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
– Деньги, живо!
– У меня ни гроша…
– Так что же ты тогда трясешься?
– Я думал, ты контролер.
***– Так вы хотите на мне жениться? – спрашивает она.
– Да, – отвечает он.
– Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!
– О нет! Я с вами знаком уже почти два года… С тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец.
***Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
– А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
***Разговаривают два приятеля:
– Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет!
– А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала.
– Куда же?
– В коробку с моими рваными носками.
***Женщина рассказывает приятельнице:
– Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
– Каким образом?
– Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.
***Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
– Не расстраивайся, – утешает она его. – У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
– Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?
– Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
– Господи, – произносит пораженный муж, – если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез…
***– Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.
– Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
***– Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги», – сказал Бил своему приятелю.
– И каков результат?
– Я бросил курить и похудел на 10 кг.
***Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек:
– Давай деньги! – потребовал он.
– У меня нет денег, – ответила она, дрожа от страха.
– Давай деньги, иначе я тебя обыщу, – пригрозил он.
Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.
– Лучше сейчас же отдай деньги, – снова пригрозил он, – а не то я обыщу тебя по-настоящему!
– Но у меня нет денег! – взмолилась она. И он обыскал ее по-настоящему.
