Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати
Снесла курица яйцо весом 5 кг. В селе поднялась шумиха. Приехал корреспондент и спрашивает у курицы:
– Как это у вас получилось?
– Секрет.
– Ваши планы на будущее?
– Снести яйцо в 7 кг!
Корреспондент идет брать интервью у петуха:
– Скажите, как это у вас получилось?
– Секрет.
– А какие у вас планы на будущее?
– Надавать по шее страусу.
***Собрались волк, заяц и хомяк в Китай. Волк говорит:
– Меня, наверное, будут там называть вуй. Заяц:
– А меня, скорее всего, зуй. Хомяк надул щеки:
– А я никуда не поеду.
***Захотелось Винни-Пуху меду поесть. Договорился он с Пятачком, что тот отвлечет пчел, а Винни в это время на дерево залезет за медом. Все так и сделали.
Первым на дерево полез Пятачок. Пчелы решили, что он за медом, и погнались за ним. Пятачок побежал прочь. Довольный Винни-Пух спокойно залез в дупло, съел весь мед. Но от жадности перестарался. Раскинулся под деревом, икает. Идет Пятачок, весь распухший от укусов.
– Что, свинья, идешь? А я тут медом отравился.
***Проводит зоотехник в загоне искусственное осеменение коровам. Когда все закончил, идет к выходу, коровы обступают его плотным кольцом и не выпускают.
– Ну, пошли, что вам еще надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
– А поцеловать?
***Сидят рыбаки на берегу реки. Подходит к ним ежик:
– Мужики, у вас клей есть?
– Нет.
Через некоторое время ежик возвращается:
– Мужики, я вам клей принес.
***Крокодил Гена и Чебурашка не выговаривали букву «р». Вместо нее произносили «г». Однажды приходят они в кафе. Гена спрашивает:
– Чебугашка, тебе магоженое или пигоженое?
– Мне все говно, Гена.
***Поссорились Чебурашка и крокодил Гена. Гена решил напугать друга и заодно помириться с ним. Он притворился, что будто повесился: стал на стул и накинул на шею петлю. Заходит Чебурашка:
– Ой, Гена повесился. Да еще на моем стуле. И выбил стул из-под ног Гены.
***Каркуша и Чебурашка сидят на дереве. Каркуша говорит:
– Ну что, полетели дальше?
– Подожди, пусть уши немного отдохнут.
***Встретила жаба подругу из соседнего болота и говорит:
– У вас такое болото – меня вчера изнасиловали. Сегодня опять пойду.
***Идет ежик по лесу, не заметил яму и свалился в нее. Пытается выбраться – ничего не получается.
– Если так дело пойдет и дальше, придется идти домой за лестницей.
***Скорпион просит черепаху перевезти его на другой берег моря. Она ему отказывает:
– Ты же меня укусишь, и мы тогда утонем.
– Слово даю, что не укушу. Перевези.
Черепаха согласилась. Плывут они по морю. Скорпион не удержался и ужалил черепаху.
– Ведь ты обещал, – сказала черепаха и пошла под воду. Скорпион, несколько растерянно:
– Да-да, вот такой я противный.
***Была у мужика свинья. Нужно, чтобы она опоросилась. Но во всей округе хряков не осталось, только в соседнем селе. Пришлось везти свинью туда. Посадили свинью в машину и повезли к хряку. Раз свозили, второй, третий, а поросят все нет. Мужик говорит жене:
– Ну что, повезем свинью еще раз?
– Не знаю, повезем ли, но она уже давно в машине сидит.
***Убегал лось от охотников по лесу между деревьями. И нечаянно потерял яйца. Оторвался он от охотников, выходит на поляну, а там корова. Лось спрашивает:
– Ты кто?
– Я корова – большие сиськи. А ты кто?
– Лось… просто лось.
***Около причала всплывает молодая русалка с маленьким мальчиком на руках и обращается к толпе любопытных:
– Не скажете, где живет водолаз Гоша?
***Появился в лесу заяц – гроза всех зверей. То волку пинок под зад даст, то лису за хвост дернет. Все боялись этого зайца. Идет ему навстречу медведь. Заяц подставил ему подножку. Медведь поднимается и кричит:
– Ты что, косой, на кого лапу поднимаешь? Я же Топтыгин.
– А я – Косыгин!
***Бежит лиса по лесу и кричит:
– А я девственница, я девственница!
Недалеко проходил волк, услышал лису и решил ее изнасиловать.
Идет лиса и плачет, а навстречу ей ползет ежик-фельдшер. Он ее спрашивает:
– Ты чего, рыжая, ревешь?
Та ему все рассказала. Ежик решил ей помочь:
– Ладно, не плачь, я тебе помогу, – и ежик зашил лису. Та снова бежит и кричит на весь лес:
– А я девственница, я девственница.
Услышал ее медведь и изнасиловал. Лиса расплакалась и побежала к ежику:
– Ежик, помоги моему горю, кому я теперь такая нужна буду? Тот снова зашил ее. А та опять побежала со словами:
– А я девственница, я девственница!
Буквально через несколько часов лиса вернулась к ежику со слезами. Тот ей говорит:
– Ну, лиса, если бы я раньше знал, что ты такая шалава, я б тебе туда молнию вшил!
***Летят две совы. Одна говорит подруге:
– Осторожно, сейчас должен быть где-то шлаг-БАУМ… БАУМ.
***Гусь просыпается под Рождество и спрашивает у соседа по курятнику:
– Ты случайно не знаешь, к чему бы это мне всю ночь яблоки снились?
***На вокзале кричит заяц.
– Отдайте чемодан, отдайте чемодан, а то будет, как вчера. Медведь с волком приносят ему чемодан.
– На, возьми. А что вчера-то было?
– Что-что, взяли – и не отдали.
***Послали в космос Белку, Стрелку и чукчу. Вызывает Земля:
– Белка?
– Гав-гав.
– Нажми красную кнопку.
– Гав.
– Молодец. Стрелка?
– Гав-гав.
– Нажми синюю кнопку.
– Гав.
– Молодец. Чукча?
– Гав-гав.
– Что гавкаешь, придурок. Покорми собак и больше ничего там не трогай.
***Лев – царь зверей – издал указ, запрещающий зверям и птицам пить. Идет по лесу и видит – пьяный заяц под кустом сидит, икает.
– Ты что, напился, наглая твоя рожа? Или не знаешь о моем указе?
– Лева, про-ости, не слышал. Какой у-к-каз-то?
– Запрещаю все зверям и птицам в лесу пить. Понял?
– П-понял.
На следующий день идет лев по лесу, видит – заяц в луже валяется. Лев рассвирепел:
– Ты как смел напиться, наглец?! Заяц приподнял морду:
– Ты запре-тил пить зверям и птицам. Я н-не п-понял, ты почему к рыбам цепляешься?
***В зоомагазине:
– Дайте мне, пожалуйста, 276 клопов, 542 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
– Зачем?
– Меня выселяют из квартиры и требуют, чтобы я оставил в ней все точно, как было.
***Экскурсовод водит группу по зоопарку:
– Посмотрите направо! Это орел-стервятник. Он питается исключительно стервами. Гражданка! Немедленно отойдите от клетки!
***В небе, широко расправив свои крылья, парит орел. Мимо летит воробей и говорит, обращаясь к орлу:
– Шеф, куда летим? Орел, задумчиво:
– А хрен его знает…
Анекдоты о детях
Эпилог
Главное, чтобы киндер не стал сюрпризом.
***Маленький мальчик, насмотревшись политических новостей по телевизору, подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, ты у нас кто? Отец:
– Как президент Ельцин. Сын:
– А мама?
– Как Матвиенко, по социальной части.
– А бабушка?
– Как ФСБ: подслушивает да подглядывает.
– А я?
– А ты, как народ.
Вскоре отец ушел на работу в ночную смену. В полночь ему звонит сын.
– Папа, к Матвиенко пришел другой президент, ФСБ спит, а народ не понимает, что происходит, и волнуется.
***У Машеньки началась первая менструация, стоит она у окна в школьном коридоре и плачет. Подходит Вовочка:
– Здорово, Маха, чего ревешь?
– Да вот, кровь идет.
– Дай посмотреть.?!?!?!?! Ты знаешь, я не специалист, но по-моему тебе пипиську оторвали.
***Жила на свете одна девочка, у которой дома не было зеркала, а все ей говорили, что лицо ее похоже на задницу. Раз она спросила маму:
– Мама, а почему все говорят, что мое лицо похоже на задницу. Это правда?
Мама:
– Ну что ты! Ты – самая обаятельная, красивая и привлекательная. И лицо твое самое лучшее.
Как-то пошла девочка в колодец посмотреться. Заглянула, а из колодца голос:
– Вот только срать сюда не надо!!!
***Приходит ученик в класс с опозданием на пол-урока, а учительница его и спрашивает:
– Почему опоздал на урок?
– На меня бандиты напали.
– А что они у тебя украли?
– Тетрадь с домашним заданием.
***«Новый русский» с сыном пришли в зоопарк. Останавливаются у клетки с обезьяной, и сынок спрашивает:
– Пап, это мужчина или женщина?
– Это самец.
У следующей клетки:
– Пап, ну а это мужчина или женщина?
– Это самец!
У третьей клетки:
– Пап, ну а это мужчина?
– Сынок, запомни, мужчина – тот, у кого деньги. А это – САМЕЦ!
***Дети с учительницей снялись на фотографию. Учительница убеждает каждого взять себе по экземпляру:
– Представьте, как это здорово, когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
