Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати
– Н-не пил… я.
Жена обращается к собаке и спрашивает ее. Собака отвечает:
– Гав-гав. (Мол, два стакана.)
На третий день муж вообще еле ноги приволок. Жена спрашивает:
– Сколько выпил, пьяница? Муж:
– Да говорю тебе, не пил я.
Жена спрашивает собаку. Она тоже молчит. Жена растерялась и говорит:
– А пива сколько стаканов выпил?
Собака:
– У-у-у.
***Идет экскурсия по зоопарку. Экскурсовод говорит:
– Посмотрите направо – это белые медведи, посмотрите налево – это жирафы.
Подходят к клетке с гориллами.
– А это гориллы.
Все посмотрели и пошли дальше. Один грузин отделяется от толпы возвращается к клетке с гориллами и шепотом спрашивает:
– Гиви, это ты, дарагой?..
***Пришли в зоопарк первоклашки с учительницей. Всех зверей посмотрели, а медведей никак не могут увидеть, те спрятались в своей берлоге. Один раз подошли – нет медведей, второй раз – то же самое. Учительница подходит к директору зоопарка и говорит:
– Вы не знаете, почему медведей не видно?
– У них брачный сезон, поэтому они спрятались, чтобы им не мешали.
– А нельзя их как-то выманить, а то ребятишки расстроились, что не увидели мишек? – спросила наивная учительница.
На что директор, ухмыльнувшись, ответил:
– А вы бы вышли?
***Пришла медведю повестка в армию. Идет он в военкомат, грустный такой. А тут заяц навстречу:
– Ты что такой печальный, Миша?
– Да вот, косой, в армию забирают.
– А ты глаз выбей, тебя и не заберут, – посоветовал заяц.
Медведь так и сделал. Через некоторое время встречает заяц медведя, а тот плачет. Заяц спрашивает:
– Ну что, не взяли в армию?
– Не взяли, у меня плоскостопие.
***Попали в волчью яму медведь, волк и лось. Сидят, никак выбраться не могут. Есть всем хочется. Волк и говорит:
– Я хищник. Ты, лось, млекопитающийся. Давай по закону природы съедим тебя.
Лось:
– А почему не медведя?
– Медведь слишком сильный и большой – с ним не справиться.
Лось подумал-подумал и согласился. Но попросил о последнем желании.
– Мне жена на бедре написала какое-то пожелание и сказала, чтобы перед смертью я его прочитал. Я сам никак не могу увидеть, что там написано, так вы уж, друзья, исполните мою последнюю просьбу – прочитайте.
Волк и медведь ломанулись к заду лося, а он их как лягнет со всей силы копытами. Волка сразу насмерть, а медведь почесывает бок и приговаривает:
– Ну ладно, волк пошел читать, но я чего полез? Я же и читать не умею.
***Собрались медведь, лиса, заяц и еж играть в карты. Медведь говорит:
– Только давайте играть честно, не жульничая. А тех, кто будет мухлевать, будем бить по наглой рыжей морде.
***Попали в яму волк, лиса и медведь. День сидят, другой. Есть охота. Волк и говорит:
– Давайте съедим самого младшего. Мне три года. Лиса:
– А мне два года.
Медведь сидит, молчит, смотрит, потом выпалил:
– А мне хоть и восемь месяцев, но я к-как да-ам по шее!
***Ловит мужик рыбу на лодке посередине реки. Из воды выскакивает корова и спрашивает:
– Мужик, где правый берег?
Мужик показал. Корова поблагодарила и обратно нырнула. Сидит мужик дальше. Раз – опять корова выскакивает из воды:
– Мужик, где левый берег?
– Так тебе какой берег нужен, корова?
– А мне все равно, я и так прибабахнутая.
***Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. В это время мимо проплывает крокодил и кричит ей:
– Хайль Гитлер, корова. Корова такая:
– Да-да, спасибо, я тоже такая придурковатая.
***Лезет корова на дерево. Ее ворона спрашивает:
– Ты куда это лезешь, корова?
– Хочу яблок поесть.
– Да это же береза!
– А у меня с собой.
***Встречаются два мужика. Один спрашивает:
– Как дела?
– Никак не могу от клопов в диване избавиться.
– А ты вынеси его на улицу.
– Выносил. Через день обратно вносят.
***Ползут две жабы через рельсы. Приближается поезд. Одна:
– Успеем. Вторая:
– Не успеем.
– Успеем.
– Не успеем.
– Успе-е-е-ем.
***Идет курица по рельсам. Приближается поезд. Курица не сходит с дороги. Поезд сигналит. Курица ноль эмоций:
– Приличные женщины на свист не оборачиваются. Поезд опять сигналит.
– Приличные женщины на свист не оборачиваются. Поезд переехал курицу. Она встала, отряхнулась:
– У нас в курятнике еще не так зажимают.
***Летят два комара. Перед ними бумажная стенка.
– Пробьем?
– Пробьем.
Треск-треск. Летят дальше. Перед ними бетонная стенка.
– Пробьем?
– Пробьем. Ляп-ляп.
***Залетают два комара в огромное холодное помещение. Один:
– Уф, как холодно. Второй:
– Ничего, надышим.
***Захотели выпить дикообраз, тушканчик и черепаха. Решили послать черепаху за бутылкой. Час ждут, второй, третий, а черепахи все нет. Начали ругаться.
– У-у, нашли кого послать. Придет, мы ей выпишем.
– Черепаха совесть потеряла, дура. Тут возглас из кустов:
– А будете оскорблять, совсем никуда не пойду.
***Вышла муха замуж за слона. Через день после свадьбы слон взял и умер. Муха сидит, плачет и приговаривает:
– Удовольствия на две минуты, а могилу всю жизнь рой.
***Нашли обезьянка, удав, попугай и слоненок клад. Каждый предлагает, как потратить деньги. Обезьянка:
– Давайте на все деньги купим бананов.
Слоненок:
– А на фига они нам? Удав:
– Давайте тогда купим цветов, ромашек. Слоненок:
– А на фига они нам? Попугай:
– Тогда надо купить конфет. Слоненок:
– А на фига они нам? Давайте купим воздушные шарики и отпустим их.
– Зачем же отпускать?
– А на фига они нам?
***Хотят удав, обезьянка, попугай и слоненок ширнуться. Все уже двинулись, один удав остался. Обезьянка спрашивает:
– Удав, где твои руки, где твои ноги?
– Какие руки, какие ноги? Одна сплошная вена.
***Сидит лягушка на берегу озера и так игриво лапкой по воде водит. Мимо проходит бегемот и спрашивает:
– Как водичка, лягушка?
– Я тут не как термометр сижу, а как женщина.
***Рассматривает хохлушка в зоомагазине попугая.
– Ой, яка пташка, який клювик, яки лапочки, яки крылышки, яки глазоньки.
– Пошла к черту, дура.
– Ой, звыняйте, дядьку, я думала, шо вы птыця.
***Приходит мужик к соседу:
– А че у тебя свинья на костылях бегает?
– Я что, из-за тарелки холодца всю свинью резать буду?
***Сидит заяц на берегу озера и курит травку. Подплывает к нему бобер.
– Чем занимаешься, заяц?
– Да вот, шмаль покуриваю.
– Дай курну.
– А-а, ты не умеешь.
– Научи.
– Берешь косяк, затягиваешься и держишь дым в себе. Потом выдыхаешь.
Бобер все так и сделал и нырнул. Выныривает на другом берегу. Лег на спину – отдыхает. Мимо Бегемот проплывает:
– Ты че такой довольный?
– Заяц на том берегу косяки раздает. Бегемот поплыл к зайцу. Выныривает перед ним:
– Эй, заяц.
Заяц в ужасе вскакивает и орет ему:
– Выдыхай, скорее выдыхай, бобер.
***Собрались волк и лиса курнуть травки. Но решили, что надо пригласить медведя. Оставили косячок на пенечке и побежали за ним. Приходят обратно, а папиросы нет. Мимо пролетала ворона.
– Эй, ворона, ты не брала косячок на пенечке?
– Какой косячок?! Сбейте меня палкой – я приземлиться не могу!
***Сидят две вороны на ветке и курят траву. Одна затянулась, передала косяк другой и упала вниз. В это время на дерево забрался крокодил и сел на ее место. Вторая ворона передает косячок и обалдевает:
– Все, дорогая, мне уже хватит.
***Жил у бабки петух, всех кур в округе перетоптал. Соседи жаловаться стали. Бабка его наказала и пригрозила:
– Еще раз глянешь на кур, голову отрублю.
Петух решил на уток переключиться. Соседи снова начали бабке на него жаловаться. Она опять пригрозила:
– Голову отрублю, если на уток охотиться будешь.
Петех начал топтать гусей. Соседи опять пожаловались. Бабка:
– Теперь, Петя, точно голову отрублю.
Идет, смотрит, а он лежит на дороге, словно мертвый. Бабка запричитала:
– Ох, Петенька, родной. Все из-за меня, и зачем я тебе угрожала. Как я теперь без тебя?
Петух ей шепотом, сквозь зубы:
– Уйди, бабка, а то всех ворон распугаешь.
***Сидят два хомячка на берегу реки под обрывом и вяжут шапочки. Сверху свешивается бегемот и спрашивает:
– А как водица? Ничего? Теплая? Один хомячок отвечает:
– Ничего, теплая.
– А что, если я с разбега – и в воду? Тот же хомячок:
– Можно и с разбега.
Бегемот разбежался и плюх в реку, а там воды по колено и на дне разные гвозди, консервные банки, стекло, железки. Туша бегемота поплыла по течению. Второй хомячок спрашивает:
