Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...
— Я сегодня на уроке рисования сделал открытие: хорошо смеется тот, кто смеется вовремя…
Франц.
637 На уроке химии учитель спрашивает:
— Coco, в чем растворяются жиры?
— В кастрюле!
Груз.
638 — Франтик, ты написал контрольную о молоке лишь на десять строк, — говорит учитель, — а другие ребята — по три страницы.
— Но ведь я, господин учитель, писал о сгущенном молоке!
Венг.
639 — Карел, — спрашивает учитель, — что мы видим над собой в ясную погоду?
— Солнце и голубое небо.
— А когда идет дождь?
— Зонтик.
Чеш.
640 Учитель в хедере объясняет детям:
— Воровство — тяжкий грех. Господь сурово карает вора, заставляет его испытывать страшные муки совести… Скажи‑ка, Береле, что бы ты сделал, если б, не дай Бог, стащил в лавке кусок сукна?
— Я бы сделал себе… новые штаны!
Еврейск.
641 Учитель:
— Клопсинский, скажи мне, что ты знаешь о расщеплении атома?
Ученик:
— Честное слово, пан учитель, ничего не знаю! Это, видимо, сделали ребята из соседнего класса…
Польск.
642 — Это правда, что человек самый умный на земле? — спрашивает Гафур учителя.
— Правда.
— Зачем же придумали слово «дурак»?
Узб.
643 Учитель спрашивает у класса:
— Кто скажет, почему вода зимой превращается в лед?
Казик тянет руку.
— Ну, говори!
— Чтобы можно было кататься на коньках!
Беларус.
644 Ученик прочел наизусть один из сонетов Шекспира.
— Отлично, — кивнул учитель. — А теперь расскажи нам содержание сонета своими словами.
— Не могу.
— Почему же?
— Я не слушал, когда читал.
Англ.
645 — Отто! — спрашивает учитель ученика, — Когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
— Кот!
Австр.
646 Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать!»
Марио выкрикивает с места:
— Мой папа всегда пользуется этим девизом!
— У тебя замечательный, благородный отец. Чем же он занимается? — интересуется учительница.
— Мой папа — боксер!
Итал.
647 Учитель интересуется:
— Эно, ты почему вчера не явился в гимназию?
— Но вы же сами, господин учитель, сказали: кто не выполнит домашнего задания, в классе может не появляться!..
Эстон.
648 — Ты почему так поздно со школы?
— Слушал лекцию об инопланетянах.
— А почему так долго?
— Лектор заикался.
Исп.
649 Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. На одном уроке он спрашивает мальчугана:
— Скажи, мой маленький друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
— Умереть, — ответил мальчик.
— Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
— Вызвать доктора!
Литов.
650 Учительнице надоело делать бесконечные выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
— Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
— Хорошо, — ответил мальчик, — я поговорю с папой, может, он согласится.
Франц.
651 — Скажи, Оскар, сколько мы имеем частей света?
— Так известно же…
— Ну‑ка, назови.
— Тот свет и этот свет.
Швейц.
652 Мальчик горько плачет в школьном коридоре. Учитель спрашивает:
— Ты почему так плачешь? Что случилось?
— Учитель математики скатился с лестницы, и все ребята видели это, а я был в это время в буфете!..
Рус.
653 — Янек, — возмущается учитель, — ты опять опоздал на целых полчаса!
— Видите ли, пан учитель, мне отец постоянно твердит: не торопись, Янек, у тебя еще вся жизнь впереди!
Польск.
654 Учительница объясняет детям деление. Написала на доске «2:2» и спрашивает:
— Дети, кто знает, что это означает?
— Ничья! — подскакивает с первой парты Жоржи.
Бразил
655 — Ты почему вчера не был в школе? — спрашивает учитель.
— Зуб болел.
— А сегодня не болит?
— Не знаю. Он остался у зубного врача.
Словац.
656 — Молодец, ты так далеко сегодня бросил мячик! — хвалит ученика учитель физкультуры. — Как тебе это удалось?
— Я просто представил, что это не мяч, а дневник с двойками…
Казах.
657 — Ковальский, — спрашивает учитель на уроке истории, — что ты можешь рассказать нам о крестоносцах?
— Пока ничего, я еще не видел о них фильмов.
Польск.
658 — Вртинец, — обращается учитель к ученику, — скажи‑ка ты мне, чего еще не было на свете сто лет назад?
— Самолетов, ракет, телевизоров, компьютеров… — перечисляет ученик.
— А еще чего?
— Меня! — радостно восклицает Вртинец.
Чеш.
659 — Таня, читай громче! — говорит учительница. — Тебя на последних партах совсем не слышат.
— Так вы же сами говорили на родительском собрании: «Приучайте детей говорить тихо!»
Рус.
660 Не раз учитель вызывал отца маленького Диего в школу, поскольку сын часто хулиганил и плохо учился. И каждый раз отец, возвратившись домой, примерно наказывал сына.
Через некоторое время отец опять пришел в школу по вызову учителя и уже с порога говорит:
— Сеньор учитель, я ему уже хорошенько всыпал!
— Кому?… — удивился учитель.
— Своему нерадивому отпрыску.
— А я хотел порадовать вас, что у него в последнее время намного улучшилось поведение и успеваемость повысилась!..
Мекс.
661 — Дети! Запишите в тетрадках имена людей, которых вы считаете самыми знаменитыми и выдающимися, — говорит учитель. Через некоторое время он спрашивает:
— Сколько ты уже написал, Жоржи?
— Десять. Остался один — вратарь…
Бразил.
662 Учитель арифметики спросил ученика:
— Сколько рубах сошьют две женщины за два дня, если одна женщина шьет в день одну рубаху?
— Половину рубахи, — ответил ученик.
— Я вижу, что ты плохо выучил урок и не умеешь считать, — упрекнул его учитель.
— Нет, нет! — возразил ученик. — Я хорошо знаю арифметику, но еще лучше знаю женщин. Если две женщины сойдутся во время работы, то они начнут так болтать, что за два дня вряд ли сошьют и половину рубахи.
Рум.
663 На уроке физики учитель спрашивает:
— Что поднимается над тарелкой с супом, когда мама дает вам обедать?
— Моя ложка, — восклицает Гунар.
Литов.
664 Учитель спрашивает у первоклассников:
— Кто знает, дети, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Руку поднимает Катаринка:
— Чтобы африканцы могли иметь детей.
Латв.
665 Учитель рассказывает ученикам о слонах, а затем спрашивает:
— Ну так, Фазиль, где мы можем найти слона?
— Нигде.
— Это почему же?
— Слон слишком большой, чтобы потеряться.
Ирак.
666 — Ребята, — говорит учительница первоклассникам, — на перемене не забудьте сходить в буфет и выпить молоко.
— А я — непьющий! Мне врач запретил, — выкрикнул Сережка.
Рус.
667 Учитель:
— Сделано открытие, которое может помочь людям летать. Кто скажет название этого изобретения?
Ученик:
— По‑моему, господин учитель, это динамит.
Нем.
668 Первоклассники слушали молодую учительницу и внимательно смотрели на картинки, которые она развешивала на доске. Только один Казик весь урок смотрел на учительницу.
После урока она спросила Казика:
— Почему ты так смотрел на меня?
— Я вас люблю! — заявил тот.
— Но я не люблю маленьких детей.
— А у нас их не будет…
Польск.
669 — Дети, — говорит школьникам экскурсовод в музее изобразительных искусств, — эту картину художник нарисовал в 1804 году, когда приезжал в Киев.
— А где он сейчас живет? — поинтересовался Славко.
Укр.
