Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...
— Дитя мое, не надо волноваться, — говорит он. — Скажи, сколько будет два и два?
— Пять, — отвечает ученик, не задумываясь.
Учитель, повернувшись к инспектору, гордо:
— А ведь далеко пойдет подлец, не правда ли?
Франц.
607 — Ох мама, я больше не пойду в школу. Каждый день учитель спрашивает нас, что мы ели, и я отвечаю ему: «Овсянку!» Теперь все обзывают меня «Овсянкой». Если бы я был повзрослее, я бы взял ружье и кого‑нибудь убил.
— Ладно, успокойся! Завтра, когда тебя спросят, что ты ел, скажи, что ты ел… гм… жареную индейку.
Назавтра в школе:
— Скажи, Дени, что ты ел сегодня?
— А, сегодня? Я ел… индейку!
— Прекрасно, а сколько ты ее съел?
— Три полные миски, сэр!
Шотл.
608 — По какой же уважительной причине ты пропустил вчера два урока?
— Я помогал соседу искать сто крон, которые он потерял.
— Ну и что, ты их нашел?
— А вот в этом мне не повезло! Сосед отыскал их слишком быстро.
Чеш.
609 Учитель:
— Сейчас я расскажу вам о глупом и ленивом осле. И нечего смотреть в окно, Тарасик, там никаких ослов нет! Смотрите все сюда!
Укр.
610 Перед экзаменом учитель сказал ученикам:
— На экзамене, как в театре. Вы — актеры, я — зритель.
— Отлично! — воскликнул Тодор, — В театре без суфлера не обойтись.
Болг.
611 На уроке пения в американской школе старшеклассники дружно пели припев популярной песенки: «Отпусти меня домой! Очень хочется домой!»
Минут через двадцать в зал вошла учительница первоклашек и взмолилась:
— Я вас очень прошу, смените песню! Мои ребятишки уже плачут и просятся к мамам.
Амер.
612 Пенсионерка, бывшая учительница, пришла на традиционную встречу одноклассников. На стене она увидела плакат: «Мария Ивановна! Мы все вас очень любим!»
Но к концу вечера сбоку появилась надпись: «Был подлизой, подлизой и остался».
Рус.
613 Директор:
— Почему ты опоздал в школу?
Ученик:
— В последнюю минуту мама отправила меня мыть шею. Обещаю, больше этого не будет!
Новозел.
614 Отправляясь со своими учениками в соседний город, Насреддин Афанди уселся на осла задом наперед. Удивленные ученики спросили его:
— Что это значит, достопочтенный Афанди?
— Если бы я ехал лицом вперед, то это было бы неприлично, ибо вы оказались бы у меня за спиной, — ответил им Афанди. — Если бы вы шли впереди меня, то и это было бы неприлично, ибо я оказался бы за вашими спинами. Вот и пришлось мне усесться на седле лицом к вам.
Тур.
615 В средневековой школе преподаватель спросил класс о причинах северного сияния. Класс долго молчал, а потом один храбрец выпалил: «Знал, да забыл!»
— Быстрее вспомни! — завопил преподаватель. — Единственный в мире человек знал, что такое северное сияние, и тот забыл!
Нем.
616 Перед звонком на перемену староста объявил:
— Сегодня урок литературы проведет другой учитель. Наша Ольга Михайловна заболела ангиной.
— А как она себя чувствует? — поинтересовались ребята.
— Плохо, молчит, как будто язык проглотила.
— А какой? Ведь она знает и русский, и украинский, и английский.
Укр.
617 — Васо, в последнее время ты намного лучше выполняешь домашние задания. Наверное, тебе кто‑то помогает? — поинтересовался учитель.
— Вовсе нет. Просто уже две недели у нас не работает телевизор.
Груз.
618 — Сколько учеников в вашем классе?
— С учительницей — восемнадцать.
— Следовательно, без нее семнадцать.
— Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!
Бельг.
619 — Тебе нравится ваш новый учитель по истории?
— Не очень. По‑моему, он очень мало знает.
— С чего ты взял?
— Да он больше спрашивает, чем рассказывает.
Швейц.
620 — Папочка, — обратился первоклашка к отцу, — наш учитель все перепутал.
— Это почему?
— Вчера он сказал, что четыре — это два и два, а сегодня, что три и один.
Егип., Ливан.
621 — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Телезрителем.
Инд.
622 — Почему ты всегда ходишь с такими грязными ушами?
— Потому что у меня нет других.
Итал.
623 — Почему уроки за тебя всегда делает отец?
— А у мамы никогда нет свободного времени.
Фин.
624 Пожилая леди превысила скорость на своем автомобиле. Ее догнал полицейский на мотоцикле, остановил и спрашивает:
— Вы видели, что я поднял руку? Вы знаете, что это значит?
— Еще бы! Я уже 30 лет преподаю в школе. Но сегодня уроки уже закончились.
Англ.
625 Ходжа Насреддин всегда объяснял своим ученикам правила вежливости в обращении со старшими. Среди прочего он втолковывал им, что, ежели старший чихнет, они должны хлопнуть в ладоши и сказать ему: «Будьте здоровы!»
Ученики его уроки запомнили и всегда так поступали.
Однажды Насреддин нечаянно упал в колодец и стал звать на помощь. Ученики быстро прибежали, кинули ему веревку. Ходжа схватился за нее, стали его тащить наверх. Вот осталось уже совсем немного. Вдруг от холода и сырости Насреддин как чихнет! Ученики его тут же выпустили веревку, хлопнули в ладоши и гаркнули в один голос:
— Будьте здоровы!
А бедный ходжа — бух в колодец!
Ассир.
626 Учитель ученику:
— Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?
— Нет, ведь я заработал 10 франков. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.
Франц.
627 Ученик опоздал на 10 минут на урок математики. Учитель:
— В чем дело, почему ты опоздал?
— Мама задержала, никак не могла решить задачу.
Швейц.
628 Учитель:
— Подскажи‑ка мне, Питер, на чем я остановился?
— И вспоминать не хочется. Вы говорили о чем‑то таком, за что можно получить плохую оценку.
Новозел.
629 Директор интересуется:
— Какой твой самый любимый предмет, Пьер?
— Телевизор!
Алжир.
630 Учитель делает замечание:
— Володя, ты мешаешь остальным, читай про себя.
— Извините, но тут про меня ничего не написано!..
Рус.
631 Директор вызвал Машу, отличницу из седьмого «Б».
— Машенька, что с тобой происходит? У тебя тройки появились — по математике, химии. По всем контрольным работам!
— Дмитрий Евстратьевич, я не виновата. Это все соревнование!
— Какое такое соревнование?
— Ну, вы же сами объявили соревнование между классами по успеваемости.
— Объявил, ну и что?
— Так ведь мне теперь приходится на контрольных все четыре варианта решать — для одноклассников. Вот времени и не хватает…
Белорус.
632 — Глушенко, к доске!
Ответа нет.
— Петрова, к доске!
Молчание.
— Семененко, к доске.
Никакого движения в классе.
Учитель поднял голову от журнала и видит, что почти все ученики сидят в наушниках. Он наклоняется, достает из‑под стола милицейскую рацию и начинает бубнить:
— Вызываю седьмой «А»! Вызываю седьмой «А»!..
Укр.
633 — Какого рода слово «яйцо»? — спрашивает учитель ученика.
— Никакого, — отвечает тот.
— Почему?
— Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица…
Белорус.
634 — Я же объяснил вам, что такое вычитание, — говорит учитель гимназии. — Скажем, дал я нищему двадцать копеек, на десять копеек он выпил вина, сколько у него останется?
— Десять копеек, — тянет руку Ашот.
— Верно, а как называется это действие?
— Выпивка, — ответил Ашотик.
Арм.
635 — Тибор, почему ты прячешься на уроке за чужие спины? — спрашивает учитель.
— А как же я могу спрятаться За свою? — удивляется Тибор.
Венг.
636 Придя домой из лицея, Эжен заявил:
— Я сегодня на уроке рисования сделал открытие: хорошо смеется тот, кто смеется вовремя…
Франц.
