Коллектив Авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…
– Кто знает, дети, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Руку поднимает Катаринка:
– Чтобы африканцы могли иметь детей.
Латв.
665 Учитель рассказывает ученикам о слонах, а затем спрашивает:
– Ну так, Фазиль, где мы можем найти слона?
– Нигде.
– Это почему же?
– Слон слишком большой, чтобы потеряться.
Ирак.
666 – Ребята, – говорит учительница первоклассникам, – на перемене не забудьте сходить в буфет и выпить молоко.
– А я – непьющий! Мне врач запретил, – выкрикнул Сережка.
Рус.
667 Учитель:
– Сделано открытие, которое может помочь людям летать. Кто скажет название этого изобретения?
Ученик:
– По-моему, господин учитель, это динамит.
Нем.
668 Первоклассники слушали молодую учительницу и внимательно смотрели на картинки, которые она развешивала на доске. Только один Казик весь урок смотрел на учительницу.
После урока она спросила Казика:
– Почему ты так смотрел на меня?
– Я вас люблю! – заявил тот.
– Но я не люблю маленьких детей.
– А у нас их не будет…
Польск.
669 – Дети, – говорит школьникам экскурсовод в музее изобразительных искусств, – эту картину художник нарисовал в 1804 году, когда приезжал в Киев.
– А где он сейчас живет? – поинтересовался Славко.
Укр.
670 Майкл хвастается, что его компьютер может все на свете и предлагает однокласснику спросить его, о чем угодно.
– Где сейчас находится мой отец? – спрашивает одноклассник. Машина выдает ответ:
– Ваш отец ловит рыбу в Новой Шотландии. Друг рассмеялся:
– Мой отец, Роберт Брюстер, находится сейчас в Сан-Франциско! Я только что говорил с ним по телефону.
Теперь возразил компьютер:
– Роберт Брюстер действительно сейчас в Сан-Франциско, а ваш отец ловит рыбу в Новой Шотландии…
Амер.
671 – Классный рисунок! – говорит Мирчо соседу по парте. – У меня даже слюнки потекли.
– От восхода солнца у тебя потекли слюнки? – удивился приятель.
– Ты смотри! А я думал, это яичница…
Молд.
672 – У тебя все еще болит зуб? – спрашивает школьник у одноклассника. – Если бы это был мой зуб, я бы давно его вырвал!
– Я тоже, если бы это был… твой зуб.
Венг.
673 Меламед[4] занимается с детьми дома. Жена просит помочь его развесить белье.
– Учите сами, – просит педагог, – а попадется непонятное слово, сбегайте ко мне, и я вам скажу, что оно означает.
Дети читают, доходят до слова «лемале», что по-древнееврейски означает «выше», и посылают Ицку узнать его смысл. Тот застает Меламеда на верху стремянки.
– Ребе! – зовет он снизу. – Что значит «лемале»?
– Выше! – кричит учитель, отрываясь от развешивания белья. Мальчик поднимается на несколько ступенек выше.
– Ребе, что такое «лемале»?
– Выше!
Ицка послушно взбирается на верхотуру и кричит изо всех сил:
– Что значит «лемале»?!
Учитель рассвирепел:
– Я же тебе сказал дважды! Иди к чертям!
Мальчик возвращается к товарищам и уверенно сообщает:
– «Лемале» значит – «иди к чертям»!
Еврейск.
674 Яан вытащил своего одноклассника из-подо льда, когда тот провалился. Восхищенная учительница воскликнула:
– Яан, ты совершил настоящий подвиг, забыв об опасности!
– А что мне оставалось делать? – ответил «герой». – Ведь у него на ногах были мои коньки…
Фин.
675 Ирма прибежала из школы домой и рассказывает:
– Нам сегодня учительница сказала, что мы должны помогать мамам по дому! – И тут же взялась за работу: помыла посуду, подмела пол, сходила за хлебом.
На следующий день мама помощи почему-то не дождалась, пришлось напомнить:
– Помоги-ка мне, Ирма.
– А сегодня учительница нам ничего такого не говорила!..
Литов.
676 Дженни забыла дома спортивный костюм и получила замечание от преподавателя.
Мама рассердилась:
– И что у тебя, дорогая, в голове?
– Серебряные сережки, мамочка.
Австрал.
677 – Эти близнецы в вашем классе так похожи! Как вы ухитряетесь их различать?
– Очень просто. Казик умеет считать до ста, а Артур только до семидесяти.
Белорус.
678 Каюм принес домой двойку. Отец, конечно же, ругал его, укорял. А младший братишка Каюма слушал-слушал, а после взял дневник брата и куда-то понес.
– Ты куда это дневник несешь? – удивился отец.
– В угол поставлю!
Туркм.
679 Четыре ученика опоздали на урок. Учитель спрашивает первого:
– Ты, Збышек, почему опоздал?
– Моя мама заболела, и я ходил в аптеку за лекарствами.
– А ты, Болек? – спрашивает учитель второго.
– У нас часы сломались.
Тогда учитель спрашивает третьего:
– Ну, а ты, Франтишек, почему опоздал?
– У меня сильно голова болела, – отвечает Франтишек.
А четвертый ученик начал громко плакать.
– Ты почему плачешь? – удивился учитель.
– Они уже все сказали! А что мне говорить?!
Польск.
680 – Два плюс два – будет четыре! – радостно восклицает маленький Coco.
– Не всегда,…– горько вздыхает его старший брат пятиклассник.
– Это почему же?
– Да из двух «двоек» «четверка» никак не выйдет…
Груз.
681 – Сколько в вашем классе отличников?
– Не считая меня, четыре.
– А почему не считая тебя?
– Но я ведь не отличник…
Казах.
682 – Папа, меня уже больше не называют самым плохим учеником!
– Молодец, Войтек! Ты стал лучше учиться?
– Нет, к нам пришел новый мальчик, который учится еще хуже!..
Польск.
683 – Мирчо, что ты можешь нам рассказать об известных ученых древности? – спрашивает учитель.
– Все они давным-давно умерли!
Серб.
684 – Читай, Митя, что написано под этим рисунком. – О… С… А…
– Молодец! А что вместе получится?
– Пчела…
Рус.
685 – Ник, а, Ник! Одолжи мне свою ручку, я хочу домашние задания сделать на завтра.
– У тебя что, своей нет?
– Есть, конечно, но она ошибки делает!
Канад.
686 – Найди-ка нам сумму этих двух чисел, Автандил.
– Но ведь я, батоно учитель, ее не терял!..
Груз.
687 Поясняя, что такое стороны света, учитель спрашивает:
– Петко, если я стану лицом к Востоку, что будет за моей спиной?
– Ваша тень.
Болг.
688 Малыш Боб приходит к врачу.
– Послушайте, господин Тайсон, мне кажется, у меня корь: все признаки, о которых говорили по телевизору, налицо. Однако, я об этом – никому ни слова, кроме вас, конечно.
– ?!
– Дело в том, – продолжил Боб, видя изумление врача, – что мы с вами – деловые люди. Поэтому давайте мне десять долларов, я завтра иду в колледж, от меня заразятся одноклассники, и мы оба будем иметь неплохой бизнес…
Амер.
689 – Скажите, дети, как надо себя вести, чтобы Господь простил нам наши прегрешения?
Тито поднимает руку:
– Сперва нужно совершить грех!
Серб.
690 В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой школьный дневник. Какой ужас: плохая оценка по алгебре, по французскому, по физике и т. д. Отец достал ремень, уложил отпрыска на колени и как следует ему всыпал. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется за город.
Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая скорость. Полицейский тут как тут, указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.
– Ваше счастье, – говорит он нарушителю. – Если бы я нашел чем писать – тут же вас оштрафовал.
В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь.
– Вот тебе, папа, – говорит он, – хорошая ручка – подарок к твоему завтрашнему дню рождения…
Франц.
691 Классный руководитель проводит родительское собрание в присутствии учеников.
– Меня очень беспокоит, – говорит он, – что мальчики дружат то с одной девочкой, то с другой. Вот, например, Витя Соловейко…
– Неправда! – вскакивает Витя, – Я уже с третьего класса стал однолюбом!
Укр.
РЕПОРТАЖ С ПЕТЛЕЙ НА ШЕЕ
692 – Что ты знаешь об острове Сахалин?
– Я пока еще ничего не знаю, но когда узнаю, обязательно вам расскажу.
