Пэтро Москаль - А шо? Анекдоты про хохлов
путеводитель «Киев — не Москва»;
этнографическая монография «Хохол — не москаль»;
финансово-экономический трактат «Гривна — не рубль»;
справочник бармена «Горилка — не водка»;
кулинарная энциклопедия «Сало — оно и в Сибири сало».
♦ ♦ ♦Приезжает хохол на «запорожце» в автомастерскую и говорит:
— Поставьте мне хоть какую-нибудь деталь от «мерседеса»! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нибудь фирменное было.
— Нет проблем, — отвечает механик. — Давай деньги и приходи завтра.
На следующий день хохол возвращается.
— Забирай свою тачку — говорит механик. — Двигатель тебе от «мерса» поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров пятьдесят проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров пятьдесят назад, столько же вперед, потом опять назад… и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
— Что вы мне поставили?
Механик меланхолично:
— Двигатель от дворников.
♦ ♦ ♦Офицеры трех армий спорят, у кого жена изящнее.
— У меня такая стройная супруга, — говорит француз, — что однажды умудрилась пошить себе платье — из чего бы вы думали? — из моей ленточки к ордену Почетного легиона.
— А моя настолько изящна, — пытается перещеголять его итальянский офицер, — что, когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло водой.
— Вот шо я вам скажу на це… — чешет затылок хохол. — Ось намедни, пили с жинкой чай с вишневым вареньем, и вона случайно косточку проглотила, так увесь гарнизон думав, шо вона беременна…
♦ ♦ ♦Хорошенькая хохлушка в бело-голубой шубке на «запорожце» въезжает в «мерседес».
Выходят братки:
— Слышь, ты кто ваще такая?
— Я Снегурочка.
— Ну так звони своему Дедушке Морозу — пусть везет бабло!
Девушка звонит по мобильному. Через какое-то время подъезжают два джипа, из них выходят здоровенные детины, метелят братков — и тут же уезжают.
— Девочка, ты кого вызвонила?!
— Видите ли, Дедушка Мороз был очень занят, так что прислал своих отморозков!
♦ ♦ ♦Два хохла работают в Германии. Нанимает их немец для покраски дома.
Сидят хохлы целый день, ничего не делают. Продали краску, деньги пополам, а потом думают, что скажут немцу. Взяли и покрасили морду коня краской.
Приходит немец с работы, видит, что ничего не сделано.
— Почему не покрасили дом? — спрашивает.
— Да вот, твой конь выпил всю краску.
Немец вытаскивает пистолет и стреляет в коня.
Перепуганные хохлы:
— Ты что, с ума сошел?!
— Да достал он меня! На прошлой неделе слопал две тонны цемента!
♦ ♦ ♦Приезжает хохол из города домой на хутор.
Его батька встречает на крыльце и интересуется:
— Ну шо, сынок, ты у городе, небось, цыгареты с хфыльтрой курыв?
— А як же ж, с хфыльтрой!
— Ну и як?
— Ну як-як? Хфыльтру скуришь, а дальше як «Прыма».
♦ ♦ ♦Пришел молодой черт на стажировку в ад. Водит его по преисподней старый матерый чертище и объясняет специфику работы:
— Здесь варятся прибалты. Тормоза страшные. Достаточно раз в день проверить, не вылез ли кто из котла.
Идут дальше.
— Здесь варятся евреи. За ними нужен жесткий контроль: один вылезет — всех за собой потащит.
Еще дальше проходят.
— Здесь варятся русские. Контроля — ноль. Если кто и вылезет — сам обратно к своим вернется.
До конца дошли.
— Ну а здесь хохлы. Тут тоже работы нет. Если кто попытается вылезти — его свои же обратно и затащат.
♦ ♦ ♦Попали в преисподнюю американец, хохол и индус.
Черт ставит условие:
— Если кто выдержит удар моим хвостом и не закричит, того отпущу. Защищаться и закрываться можно чем хотите.
Первым спрашивает американца:
— Чем защищаться хочешь?
Тот выбрал какой-то щит, по супермодной технологии сделанный. Черт хвостом щелкнул — щит вдребезги, американец с дикими воплями шлепнулся в котел вариться.
Следующим спрашивает индуса:
— Чем будешь защищаться?
— Да ничем, я по системе йогов.
Черт щелкнул хвостом — у индуса слезы из глаз, но все-таки вытерпел.
Черт говорит:
— Молодец! Свободен.
Индус отошел и спрашивает:
— А можно я посмотрю, как хохол выкручиваться будет?
— Можно, смотри. — И у хохла спрашивает: — Ну а ты чем защищаться будешь?
А тот сразу:
— Как — чем, конечно же индусом!
♦ ♦ ♦Один хохол, всю жизнь являвшийся праведным христианином, глядя, как кругом все богатеют, стал в церкви просить Господа, чтобы тот дал ему денег.
В своих молитвах он начал постоянно просить:
— Боже, дай мне грошей!
Бог видит, что хохол вроде как праведник, и решил ему помочь — создал ситуацию, в которой мужик мог заняться прибыльным делом и заработать.
Однако тот продолжал просить:
— Боже, дай мне грошей!
Бог подвернул ему заводик, который можно было приватизировать и хорошо зарабатывать.
Хохол опять за свое — мол, дай грошей, и все тут.
В конце концов хохол умирает и попадает к Богу.
— Боже, я ж всю жизнь праведным был, шо ж Ты мне не помог?
Тогда Господь и говорит:
— Так ты ж меня не просил помочь.
— Как — не просил! Разве не денег просил у Тебя всю жизнь? — удивился хохол.
Господь:
— Если ты не понимаешь, что я могу только наставлять и вразумлять, то не моя вина. А гроши печатать — це не Божье дело.
♦ ♦ ♦Немцы подбили русский танк, окружили его и кричат:
— Русиш, сдавайся!
Люк открывается, выглядывает танкист:
— Москалей здесь нема, хохол треба?
♦ ♦ ♦1990-е годы. Врезается джип в «запорожец». Из джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старого хохла.
Дедок достает пистолет и спрашивает у парней:
— Вы кто такие?!
В ответ испуганно:
— Что, дедуль, не видишь — спортсмены.
Дед говорит, поднимая ствол:
— Ну, тогда на старт!
♦ ♦ ♦Разговаривают два украинских автолюбителя:
— Сколько в твоем «запорожце» лошадиных сил?
— Сорок с половиной.
— А половина откуда?
— Это сила ишака.
— Какого еще ишака?
— Того, что его купил!
♦ ♦ ♦Купил хохол «запорожец». На работе сотрудники смеются:
— Ну как ездит?
— Да вот на днях «мерс» обогнал!
— Да ну?! И как — водитель «мерса» наверняка сильно удивился?
— Да!!! У него чуть заправочный шланг из рук не выпал!!!
♦ ♦ ♦Владелец украинской фирмы говорит своим сотрудникам:
— В этом году вы все добре поработали. За це каждый получит чек на сто гривен. Если будете так же работать и в следующем году я те чеки подпишу.
♦ ♦ ♦Приходит хохол к стоматологу.
— Добрый день, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
— Это вам будет стоить двести пятьдесят гривен.
— Ой, а чего ж так дорого?
— Понимаете ли, для этого нужен наркоз, инструменты, работа опять же.
— А сколько будет вырвать без наркоза?
— Без наркоза вам это обойдется в сто пятьдесят гривен.
— Все равно дорого получается…
— Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты…
— А если у меня свой инструмент? У меня тут и плоскогубцы есть. Только вот тут гвоздик выпадает — так вы его пальцем придерживайте.
— Ну если с вашим инструментом, думаю, это будет стоить гривен пятьдесят.
— Ой, все равно дорого…
— Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны…
— Доктор, с этим тоже не проблема. У меня и бумага туалетная есть, и вата.
— Ну тогда за двадцать пять гривен сделаю.
— Все равно, конечно, дороговато получается… Но ладно, двадцать пять так двадцать пять.
— Ну что же, тогда садитесь в кресло.
— Зачем это мне в кресло садиться? Запишите на ближайшую среду на прием мою жинку…
♦ ♦ ♦— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали «запорожец»… 1986 года выпуска.
♦ ♦ ♦Новый украинец едет на BMW. Вдруг прокол. Съезжает к обочине. Надо колесо менять… На домкрат поднял, колесо откручивает.
Подъезжает хохол на «запорожце»:
— Чего делаем?
— Да вот, колесо снимаем.
Хохол достает монтировку — и хрясь по стеклу:
— О! Ништяк, тады я магнитолку сниму…
♦ ♦ ♦Сколько ни ремонтируй произведение украинского автопрома «запорожец», починить его невозможно…
Но сколько ни пробуй его сломать — результат тот же…
♦ ♦ ♦«Запорожец» — вечная семейная машина.
