Пэтро Москаль - А шо? Анекдоты про хохлов
Юная украинка возвращается из школы. Рядом с ней останавливается машина.
Водитель:
— Если сядешь в машину, я тебе конфетку дам.
Девочка:
— Нет.
— Мороженое куплю.
— Не сяду.
— Куклу новую…
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «запорожце»!
♦ ♦ ♦На уроке математики учитель дал задание придумать задачу!
Руку поднимает Петро:
— Вот, придумал. Гусь весит пятнадцать килограммов, а свинья — сто килограммов.
— Очень хорошее начало, — подбадривает его педагог, — но ведь в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Петро на секунду задумывается и изрекает:
— Гусь весит пятнадцать килограммов, а свинья — сто килограммов. И шо?!
♦ ♦ ♦На базаре.
Мужик в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных яблок.
— Дядько! Где вы брали таки гарны яблоки?
— Та вон там, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Та нема никого. Даже продавца…
♦ ♦ ♦Дородная украинская дивчина жалуется врачу:
— Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?
— Донашивайте.
♦ ♦ ♦Молодая хохлушка на приеме у гинеколога.
Врач моет руки и, не оборачиваясь, говорит:
— Ложитесь!
— Как, доктор?
— Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
— Господи!!! Это где ж так любовью занимаются?!
— В «запорожце».
♦ ♦ ♦Решил еврей себе колодец в огороде выкопать. Пошел к русскому и говорит:
— Знаешь, мне один цыган продал старинную карту. Если верить этой карте, у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе двадцать пять процентов отдам.
Русский даже слушать не стал:
— Не верь ты этому цыгану. В прошлом году такую же карту он одному хохлу продал, так я ему целый колодец вырыл, а клад так и не нашел.
♦ ♦ ♦— Осик, отчего ты не носишь пейсы?
— Так я их продал!
— Кому?
— Двум хохлам на чубы…
♦ ♦ ♦Разговаривают в Киеве возле памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина:
— Абрам, а кому это памятник?
— Украинцам, Фима, — они тут когда-то жили!
♦ ♦ ♦— Какая разница между новым русским и новым украинцем?
— Никакой. И тот и другой — хорошо забытый старый еврей.
♦ ♦ ♦2754 год. Шеститысячный «мерседес» подрезает горбатый «запорожец» и резко тормозит перед светофором. «Запорожец», естественно, бьет «мерс» сзади.
Из «мерседеса» вылезает сверхновый украинец в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном.
Из «запора» неторопливо выходит дедок и говорит:
— Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки сейчас попал…
♦ ♦ ♦1990-е годы. На светофоре «запорожец» ждет, когда загорится зеленый на поворот. Загорается стрелка, он и поворачивает.
Вдруг сзади врезается шестисотый «мерседес», из него вылезают здоровенные мужики, вытаскивают водителя:
— Ты что, баран?!
Он, оправдываясь:
— Ребята я ж на стрелку.
— А ты что, думаешь, мы без дела по городу болтаемся!
♦ ♦ ♦
Купил себе новый украинец «запорожец».
Друзья ему говорят:
— Ты что, зачем позоришься?..
— Должен же я на чем-то по квартире ездить!..
♦ ♦ ♦Объявление по «Новому украинскому радио»:
«Вниманию водителей шестисотых „мерседесов“. По нашим данным, один „запорожец“ в настоящий момент движется по Большой Житомирской, один — по бульвару Леси Украинки и один стоит на проспекте Победы. Уважаемые пацаны, будьте внимательны на дороге!»
♦ ♦ ♦Из всех машин Штирлиц предпочитал «мерседесы», проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации.
При этом русский разведчик очень радовался, что он не немецкий шпион на Украине. А то пришлось бы ездить на «запорожце».
♦ ♦ ♦Мюллер заподозрил, что Штирлиц не является истинным арийцем, и задался целью выяснить, какова же его настоящая национальность.
Решил использовать следующую схему: пригласить штандартенфюрера в гости и понаблюдать, как тот уйдет. Если не попрощавшись — значит, англичанин. Если выпив все спиртное — русский. Если съев все сало — украинец.
Штирлиц раскусил тонкую игру начальника гестапо — выпил немного шнапса, съел небольшой кусочек шпика, не попрощался, но и не ушел…
Мюллер был в замешательстве… Впрочем, и сам Штирлиц, судя по всему, тоже…
♦ ♦ ♦— Чем отличается еврейская кухня от украинской?
— Одни фаршируют рыбу, другие — перец.
♦ ♦ ♦Идет расследование, кто сбил самолет, летевший из России в Израиль. Ищут виновных.
Израильтяне говорят:
— Мы тут совершенно точно ни при чем. Полный самолет наших сограждан. Мы однозначно не могли этого сделать!!!
Русские:
— Мы тоже ни при чем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
Украинцы:
— Москальский самолет?! Полный евреев?! Не-е-е-е, не мы.
♦ ♦ ♦В украинскую комиссию по награждению приходит старый еврей и говорит:
— Я еду в Израиль!
— Очень хорошо, но при чем тут мы?
— Дайте мне медаль за освобождение Киева! Ведь я уезжаю и освобождаю Киев от своего присутствия!
♦ ♦ ♦Едет по улице Киева крутой «мерседес», вдруг в него со всего размаху врезается какая-то разваливающаяся колымага.
Из «мерса» выскакивают разъяренные братки, вытаскивают водителя — дряхлого старичка — и говорят:
— Все, дед, ты попал, гони деньги!
Тот им:
— Не сердитесь, ребятки! Можно я сыну позвоню, он подъедет — привезет.
— А кто у тебя сын?
— Да на птицеферме тут недалеко работает.
— Ладно, звони.
Дали деду мобильник, он позвонил.
Через десять минут подъезжает бронированный джип, из него выскакивает команда мужиков в камуфляжной форме, избивает всех братков, забирает у них «мерс»…
Один из камуфляжных подходит к старичку и говорит:
— Папа! Ну сколько раз тебе повторять: не птицеферма, а спецподразделение «Беркут»!
♦ ♦ ♦Военно-Грузинская дорога.
Стоит гаишник-грузин, останавливает хохла на «запорожце»:
— Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке.
— Так ведь я по-грузински не умею…
— Ничего не знаю, пишите объяснительную, и все.
Хохол сидел-сидел, думал-думал, потом достал бумажник и пятеру на лист положил.
Грузин посмотрел:
— А говоришь, по-грузински не умеешь, половину уже написал…
♦ ♦ ♦Заехал новый украинец на бензоколонку, заправился — и дальше поехал. Едет сто километров в час, а его вдруг «запорожец» обгоняет. Прибавляет до ста пятидесяти — «запорожец» снова обгоняет. Прибавляет еще газу, двести пятьдесят идет — «запор» его опять обогнал.
Новый украинец догоняет его, прижал к обочине, выходит и говорит:
— Слушай, не въеду, у тебя «запорожец», а не «Бугатти», не «Порше», а ты меня обошел. Как это?
— Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил!
♦ ♦ ♦На перекрестке останавливается шестисотый, вдруг сзади в него врезается «запорожец».
Из «мерса» выходит новый украинец:
— Мужик, ты шо?..
— Да тормоза у меня не работают. Извини!
Хозяин «мерса» видит, что все равно с бедного хохла взять нечего, — снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. Новоукр даже из машины выходить не стал.
Опять перекресток — опять «запор» целует зад «мерса».
Новый украинец выходит и говорит:
— Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хочешь.
♦ ♦ ♦На перекрестке на красный свет светофора останавливается «запорожец», ему в задний бампер въезжает «мерседес».
Из горбатого вылезает здоровенный хохол с монтировкой и начинает громить крутую тачку. Побил стекла, фары, сидящих в «мерсе» — и на зеленый свет уехал.
— Слысь, Селёга, — сплевывая зубы, обращается один к другому. — Ты знаесь, посему он нас не убил?
Серега качает головой:
— Нет.
— Потому сто мы клутые!
♦ ♦ ♦Привез хохол «запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить крутые титановые диски.
— Десять баксов.
— А еще движок от «феррари».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Хохол удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Так ты первый начал!
♦ ♦ ♦— На подготовку к Евро-2012 Украина потратила в четыре раза меньше, чем Польша, — гордо заявила украинская власть.
