Сборник - Маленький, да!!! Книга самых коротких анекдотов
– Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.
– Замечательно, куда пойдем? В кафе «Огонек» или доедем до ресторана?
71Вот ВОДКА – это правильное пиво!
72Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:
– Hет! Сначала спасайте женщин и детей.
73Директор распекает нового работника:
– Вы что думаете, я идиот?
– Не знаю, я же недавно здесь работаю.
74– Бригадир, у меня сломалась лопата!
– Так выброси ее и обопрись на кирку.
75Карлсон:
– Малыш, у вас есть в этой дыре что-нибудь выпить?
Малыш:
– Я принесу вам воды.
– Я сказал, что-нибудь выпить, а не чем-нибудь помыться.
76– Ваша работа Вас удовлетворяет?
– Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно – должно быть, удовлетворяет?
77Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов.
Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения.
Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы.
Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика.
Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии.
Чукче ничего не оставалось делать – он стал программистом.
78Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двор. Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говорит:
– Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить?
Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:
– Пять—семь секунд... пока я утюг не нашла.
79С утра он плохо себя чувствовал.
– Ты что, пил вчера?
– Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы выпил!
80– Водку любишь?
– Нет!
– А пить будешь?
– Да!!!
81– Я же сказал: во время работы курить запрещается!
– А кто работает?
82Ищу работу. Забыл, где она находится.
83У винно-водочного магазина лежит мужчина.
– Вы пьяны или с вами что-то случилось? – спрашивает милиционер.
– Hи то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...
84Русская национальная кухня – БУТЫЛЬброд...
85– Вась, а от чего ты заболел?
– Как от чего? От холодного пива!
– А чем лечишься?
– Теплой водкой!
86Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
– Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
– Никакой это не жаворонок, это поет форель.
– Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
87Имплантировали чукче жопу. Через неделю жопа отторгла чукчу.
88Директор морга звонит другу, директору магазина по продаже мотоциклов, и спрашивает:
– Петрович, ты сколько мотоциклов сегодня продал?
– 7, кажется.
– Понятно, значит, один еще где-то катается...
89Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины – кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
90– Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
– Да, очень многие в наше время начинают с нуля...
91Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все остальное.
92Собрал директор подчиненных и говорит:
– Осмелюсь заметить, что словосочетание «Всякая х.рня» не в полной мере отображает ассортимент товаров, который может предложить наша фирма.
93– Почему большинство начальников считают своих подчиненных тупыми, безмозглыми, лентяями?
– Потому что каждый судит по себе!!!
94– Так, давай еще по 50 и все.
– Давай!
– Поехали!
– Раз, два, три, четыре...
95Сидит чукча на берегу Северного Ледовитого океана, курит трубку, думает. Вдруг всплывает американская атомная подводная лодка, на палубу выходит капитан – весь в белом. Увидел чукчу, обрадовался, замахал руками:
– Хау ду ю ду, сэр, хау из лайф? Ду ю спик инглиш?
Чукча – ему:
– Ес, сэр, лайф из гуд, ай спик инглиш вери велл... А х.ли толку?
96В одной английской конторе слишком застенчивый начальник не знает, как сказать одной из своих подчиненных об ее увольнении.
Но, решившись, все-таки обращается к ней:
– Мадам, вы так хорошо справляетесь со своей работой, что я даже не знаю, как бы мы без вас справились, но с понедельника мы все-таки попробуем.
97Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
– Я вижу, вы не джентльмен! – возмутилась она.
– Я тоже вижу, что вы не джентльмен, – ответил тот.
98Звонит подчиненный начальнику:
– Иван Иванович, я сегодня опоздаю на работу. У меня обстоятельства семейные.
– Вечно у тебя обстоятельства, что случилось?
– Жена потеряла 1000 и теперь ищет.
– А ты при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай.
– Я не могу, я на них стою.
99Пьяный в доску мужчина кругами добирается до барной стойки и еле выговаривает:
– Дайте мне картошечки, только без масла, ни в коем случае!!! а то у меня пост...
100– Пап, а ты можешь не пить?
– Нет, сынок, это фантастика.
101Покупатель в магазине:
– Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
– А зачем?
Покупатель:
– Я хочу сделать предложение.
Продавщица:
– Какое?
Покупатель:
– Сменить персонал.
102На соревнованиях по скоростному спуску отличились немецкие спортсмены, выступавшие на унитазах фирмы Bosch.
103Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?
104К Лужкову приходит помощник и говорит:
– Юрий Михайлович, «Ленинград» в Москве выступать собираются.
Лужков:
– Это те, которые матом поют? Да гоните их на х.й!!!
105Адам и Ева изгнаны из рая и пашут в поте лица. К ним подползает змей-искуситель:
– Ну и как вам нравится демократия?
106Загадка.
1. Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека.
2. Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.
3. Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том, что те прибегают к этому.
4. На самом деле в этом нет ничего противоестественного.
О чем идет речь?
Ответ: о лапше быстрого приготовления.
107Все на борьбу за права потребителя. Теперь, если в пирожке содержится очень мало начинки, надо писать «тестовая версия».
108Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает:
– Что случилось?
– С коллегой поссорился.
– Как так?
– Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил «Тоже сучка?»...
109Встречаются две подруги. Одна восхищается:
– Как ты быстро Федьку охмурила!
– Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
– Да уж! У него есть за что взяться!
110Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики – музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.
111Учительница:
– Вовочка, что означает фраза Гоголя «Редкая птица долетит до середины Днепра»?
Вовочка:
– То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать.
112Один серый, другой белый – два веселых Гендальфа.
113Полицейский остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить водительскую лицензию. Она ответила в гневе:
– Хотела бы я, парни, чтобы вы навели порядок в своей полиции! Только вчера вы забираете мою лицензию, а сегодня вы ожидаете, что я вам ее покажу!
114В хлебном отделе:
– Мне один мягкий и половину жесткого.
115В гостях хозяйка рассказывает собравшимся о последнем походе в цирк:
– Это было удивительно! Выступал конный аттракцион – мужчина сначала запрыгнул на коня, потом вдруг оказался под брюхом бегущего животного, потом неожиданно вскарабкивался на шею, снова переворачивался, скакал, держась за хвост...
– Подумаешь, – зевнул кто-то из гостей, – я все это делал еще тогда, когда только учился ездить верхом.
116В гостях за столом зашел разговор о ядерном оружии. Каждый посчитал своим долгом высказаться на эту тему, обращая внимание слушателей на то, как он спасется от смертоносного взрыва: у кого-то был глубокий погреб, кто-то собирался на личном самолете улететь на далекие острова и т.д. Но один мужик не принимал никакого участия в разговоре, и поэтому хозяйка, дабы «расшевелить» молчуна, спросила:
