Сборник - Маленький, да!!! Книга самых коротких анекдотов
Обзор книги Сборник - Маленький, да!!! Книга самых коротких анекдотов
МАЛЕНЬКИЙ, ДА!!!
Книга самых коротких анекдотов
Бог создал солнце; дьявол воспользовался этим и придумал солнечные удары. Бог создал секс; дьявол воспользовался этим и создал брак. Наконец, Бог создал адвоката; дьявол после долгих раздумий создал... еще одного адвоката.
2Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию мира.
3Занимайте деньги у пессимистов – они не надеются получить их назад.
4Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня.
5Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.
642,7 % всех статистик придумываются на месте.
7Совесть – это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно.
8Чистая совесть – обычно результат плохой памяти.
9Желающие радуги должны мириться с дождем.
10Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!
11Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр.
12У меня однажды почти была любовница-телепат, но она меня оставила еще до того, как встретить.
13Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
– Что это значит: «Советы во время обеденного перерыва»?
– Неужели не помните? – удивляется адвокат. – Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.
14Какова скорость темноты?
15Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?
16Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили.
17Депрессия – это попросту злость без энтузиазма.
18Судья – подсудимому:
– Почему Вы отказываетесь от адвоката?
– А зачем мне адвокат, я и сам врать умею.
19Когда все идет тебе навстречу – ты не в своей полосе.
20Амбиция – неумелое оправдание отсутствия достаточного количества здравого смысла, чтобы быть ленивым.
21Труд приносит плоды в будущем; лень – в настоящем!
22Я намереваюсь жить вечно; пока получается.
23Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в самолетные турбины.
24В адвокатском бюро висит картина, отражающая суть нелегкой профессии адвоката. На картине два мужика делят корову: один тянет ее за рога, другой – за хвост. А рядом сидит адвокат и спокойно корову доит...
25Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
26Мой автомеханик сказал мне: «Я не смог починить твои тормоза, так что я сделал гудок погромче!»
27Почему телефонные телепаты всегда спрашивают ваше имя?
28Вопрос:
– Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
– Когда врет, у него губы шевелятся!
29Если сначала у тебя ничего не получается, уничтожь все следы попыток.
30Вывод – место, где вы попросту устали думать.
31Опыт – это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно.
32– Господин адвокат! Короче! Ваш подзащитный уже сознался в совершении преступления.
– Господин судья, неужели вы ему верите больше, чем мне?
33Твердость масла пропорциональна мягкости хлеба.
34Кража идей у одного – плагиат; кража идей у многих – исследование.
35Адвокат выступает в суде:
– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
36Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать.
37Чем холоднее стол в рентген-кабинете, тем большая часть тела должна на него лечь.
38– У кого всегда теплые руки?
– У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов.
39Клиент адвоката обычно не ангел. А клиент врача вполне может таковым стать.
40Обыкновенный житель штата Мичиган Джон Ричардс подал в суд иск на своих родителей. Он обвиняет отца и мать в том, что при зачатии и последующем рождении не был предупрежден, что жизнь приводит к появлению морщин, ухудшению зрения, выпадению волос и в конечном итоге летальному исходу.
Сумма иска уточняется.
41Два адвоката:
– Да перестаньте же вы все время отвечать вопросом на вопрос!
– Это вы мне говорите?
42В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончатся синие карандаши.
43Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах. Один читает:
– Джон Смит, адвокат и хороший человек.
Второй:
– Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!
44В старину сексуальные меньшинства называли «добры девицы» и «красны молодцы».
45Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко.
46– Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?
– Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет...
47В свободное от работы время военные халтурят – воюют на стороне противника.
48Если бы каждый человек смог построить дом, посадить дерево и вырастить сына, то на Земле появилось бы 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей.
49– Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
– Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга – детей, а адвокат – все остальное в качестве гонорара.
50Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают еще и богатые.
51Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
52По армянской Конституции при инаугурации Президент должен держать правую руку на маме.
53Праздник, День Конституции. Гибэдэдэшник останавливает тачку:
– Пили?
– Нет.
– Почему?..
54Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим: «От них я его получил, им и возвращаю».
55Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:
– Выносят президентский штандарт!
Затем:
– Выносят Конституцию Российской Федерации!
Затем:
– Выносят первого Президента Российской Федерации Б.Н. Ельцина!
56Выпущена Библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так: «Внимание, Новый Завет не отменяет Ветхого Завета».
57Жене нового русского сообщают, что ее муж умер во время операции. Опечаленная, она приезжает в больницу, предварительно заехав в банк и к нотариусу.
В больнице ее встречает врач и говорит:
– Произошла страшная ошибка, Ваш муж жив, все в порядке.
– Ну уж нет, умер так умер.
58Спорить с юристом – все равно что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
59Спорят муж с женой. Муж:
– Дорогая, ты не права.
– Как это не права?! Значит, я вру?! То есть я брешу?! Ты намекаешь на то, что я собака?! Мама, он обозвал меня сукой!!!
60Российский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих, бесправных народностей. Наконец он получил эти права.
61– Тварь я дрожащая или право имею???
– Ты имеешь право, тварь!
62Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
– Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
63Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
– Папа, я четверку принес!
Отец с бодуна:
– Молодец!!! Поставь в холодильник.
64Обдолбанный нарик смотрит на вентилятор и думает: «Во, бля, время летит...»
65– Пьете?
– Пью, доктор.
– Как часто?
– Каждый день, но бывают и запои.
66Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так6 после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.
67Один пьяница жалуется другому на жену:
– Как приду домой, она сразу: «А ну-ка дыхни»!
– Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
– И что жена?
– Падает.
68Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
– Подожду до минус сорока. Если она не придет – все, ухожу домой...
69Совершил чукча первое на Чукотке кругосветное плавание. Год плавал, пристает к берегу – уже национальный герой. Ну, встречают его с оркестром, подарки дарят – телевизор, приемник и ящик консервов. Зашел чукча в чум, включил телевизор, по первому каналу – Путин, по второму – Путин, по третьему – Путин, по всем – Путин. Выключил телевизор. Включил радио, на первой волне – Путин, на второй – Путин, на всех – Путин. Выключил радио. Подумал чукча и не стал открывать консервы.
