Стас Атасов - Застольные шутки под градусом
Кэтти:
– Слышала, ты второй раз вышла замуж. Как же ты познакомилась со своим вторым мужем?
Элен:
– О, ты не поверишь: все было так интересно и романтично! Мы с первым мужем прогуливались по городу, стали преходить улицу и тут, откуда ни возьмись, появилась машина, летящая на всей скорости. Муж оттолкнул меня, а сам угодил под колеса. Водителем этой классной машины оказался мой второй муж. С этого момента и начались наши отношения.
***Муж возвращается с работы и застает свою жену в постели с посторонним мужчиной. Он изумленно таращится на них какое-то время и, переведя дыхание, спрашивает:
– Вы что здесь делаете?
– Вот видишь, – обращается жена к любовнику, – я же говорила тебе, что он полный дурак.
***Обмен любезностями:
– Дорогая, твоя новая прическа, словно дивный сон.
– А твоя, дорогой, словно голая действительность.
***Муж решил отдохнуть от семейной жизни и уехал в пригородный курорт. Заходит в самый крутой ресторан и неожиданно для себя за первым же столиком видит свою жену, откровенно целующуюся с незнакомым мужчиной. Через минуту женщина обращает внимание на застывший перед столиком столп, поворачивает голову и спокойно говорит:
– Ну конечно, ты ведь, как всегда, поверишь своим бесстыжим глазам, а не любимой жене.
***Жена возвращается с работы в новой норковой шубе.
– Ух ты! – восхитился муж. – Где взяла?
– На улице нашла.
Через день муж замечает, что жена разгуливает по дому в шикарном вечернем платье.
– Откуда платье?
– В подъезде лежал сверток, я развернула, а оно там!
– Как же тебе везет на находки! – вздохнул муж. – Не то что мне. Вот, например, я вчера мыл пол, нашел под кроватью мужские трусы. Обрадовался сначала. Померил – велики…
***Одна женщина со вздохом говорит своей подруге:
– Почему мир так несправедливо устроен? Почему мужчинам больше нравятся красивые женщины, а не умные?
– Не переживай, дорогая. Просто мужчинам свойственно видеть, а не думать.
***Два старых приятеля разговаривают о своих женах. Один говорит:
– Моя жена – просто чудо! Нигде такой не сыскать! Представляешь, каждый вечер, когда я прихожу домой, она встречает меня с улыбкой и поцелуями, снимает с меня пальто и подает домашние туфли и перчатки.
– Перчатки?
– Ну да, резиновые перчатки для мытья посуды!
***Молодая девушка, готовясь к свадьбе, решила получить несколько советов у своей старшей и более опытной замужней подруги:
– Скажи, Джейн, во сколько порядочная жена должна ложиться в постель?
– Не позже 21 часа, так как в 23 часа она уже должна быть дома!
***Муж прогуливается в парке с женой. Издали замечает, что по направлению к ним идет красивая, нарядная женщина. Муж незаметно шепчет жене:
– Дорогая, постарайся, пожалуйста, выглядеть счастливой: нам навстречу идет моя первая жена.
***Молодая женщина собирается на море. Ей помогает укладывать чемодан подруга:
– Вики, зачем ты берешь с собой черное платье? Там ведь очень жарко, и оно наверняка тебе не понадобится.
– Сразу видно, что ты не предусмотрительна и не умеешь просчитывать ситуацию наперед. Ведь мой муж не умеет плавать…
***Беседуют две француженки:
– Я вчера встретила на приеме своего бывшего мужа.
– Неужели? Надеюсь, он не испортил тебе вечер?
– Напротив. Я и не подозревала, что Жак такой прекрасный собеседник!
***Разговор супружеской пары:
– Дорогой, ты не знаешь, почему наши соседи, которые живут в доме напротив, всю ночь напролет кричали друг на друга и делили какие-то вещи?
– Нет, дорогая, я не знаю. Но могу предположить, что у них не совпали вкусы: она любит мужчин, а он – женщин!
***На шоссе произошла автомобильная авария. На место происшествия прибыл инспектор ГАИ и пытается разобраться, кто из супругов, ехавших в машине, нарушившей правила движения, истинный виновник катастрофы.
– Кто из вас сидел за рулем? Муж пытается отвертеться:
– Допустим, за рулем сидел я. Но управляла-то машиной моя жена!
***Ревнивый муж выспрашивает у своей красавицы-жены:
– Признавайся честно, дорогая, кто тот мужчина, который так нагло обнимал тебя? Я все видел, не надо отпираться!
– Я и не собираюсь ничего от тебя скрывать, дорогой. Только уточни, в котором часу это было.
***Чукча женился по объявлению на француженке. Приезжает на родину в гости, все знакомые его расспрашивают:
– Ну расскажи, какая твоя французская жена? Красивая?
– Красивая, однако!
– Готовить умеет?
– О, очень вкусно готовит, однако!
– А есть у нее хоть какие-нибудь недостатки?
– Недостатки? Да, есть один: грязная она очень.
– Не может быть! Красавица-француженка – и грязная?
– Да. Представляете – каждый день моется, никак отмыться не может!
***Жена проводит вечер с любовником у себя дома. Телефонный звонок.
– Привет, дорогой. Да, да, хорошо. Пока. Любовник спрашивает:
– Это был твой муж? Что он сказал?
– Не волнуйся, Франс. Муж сказал, что сегодня он будет очень поздно, так как играет с тобой в бильярд.
***Расстроенная женщина спускается во двор собственного дома и присаживается на скамейку. К ней подходит соседка:
– Что случилось, Марина? На тебе лица нет.
– Опять муж натворил бед. Вчера пришел пьяный, злой. Побил меня, напугал детей и заявил, что уходит к шлюхам. Кстати, у тебя его нет?
***В общежитии просыпаются молодожены.
– Дорогая, что у нас сегодня на завтрак?
– Чай, любимый.
– Надеюсь, он хотя бы с сахаром?
– Не нужно быть таким наглым, дорогой. Может, ты еще и заварки попросишь?
***Женатый мужчина приехал погостить в маленький городок к брату. В первый же вечер, прогуливаясь по улице, он встречает поразительно красивую девушку.
– Вот это красавица! Брат, ты ее знаешь? Познакомь!
– Пятеро детей.
– У нее?! Не может быть!
– У тебя.
***Еврей жалуется приятелю.
– Иногда я совершенно не понимаю свою жену. Она бывает жутко расточительной. Вот, например, сегодня она попросила купить ей к пляжному сезону новый купальник. И все только из-за маленькой дырочки на коленке!
***Телефонный разговор двух подруг:
– Марианна, у какого стоматолога лечился твой муж? После лечения я всегда вижу его таким счастливым, с постоянной улыбкой на лице.
– Не советую тебе к нему попасть: он вставил мужу протез не того размера.
***Мелкий служащий воспользовался отсутствием шефа и раньше времени ушел с работы. Придя домой, еще в прихожей чувствует запах дорогих сигар. Не раздеваясь, он осторожно подходит к двери спальни и заглядывает в замочную скважину. Увидев свою жену в постели с его шефом, он стремглав выскакивает из дома и мчится обратно на работу. Переведя дыхание, рассказывает коллегам:
– Представляете, меня чуть не застукали!..
***Разговаривают два друга.
– Я слышал, ты женился на девушке из консерватории. Ну и как она?
– О, у нее очень тонкий слух! Она слышит даже, как я стряхиваю пепел на ковер.
***Скандал в доме. Муж разбил машину. Яростно возражает:
– Ну и что тут такого?! У тебя вчера курица подгорела!
***В трамвае встречаются два друга. У одного из них крайне встревоженный вид.
– Что с тобой произошло?
– Боюсь, я попал в ужасную ситуацию. Я встречал свою жену на вокзале, но она не приехала. Вероятно, она дома еще со вчерашнего дня!
***Из разговора подруг:
– Мой муж живет одним днем.
– Да, у моего тоже имеется этот недостаток: ночью он уже ни на что не годится!
***– Не понимаю, почему наших русских мужчин не считают джентльменами.
– А у тебя есть какое-нибудь доказательство в пользу этого факта?
– Конечно, сколько угодно! Вот, например, вчера мой муж заботливо держал надо мной зонтик целых полчаса, пока я менял колесо машины.
***Три подруги встречаются вскоре после свадеб. Наташа, вышедшая замуж за француза, рассказывает:
– Я Жаку сразу сказала, что стирать и убирать не буду. Ушел он куда-то, день нету, два нету, потом принес стиральную машину, кухонный комбайн и все остальное, необходимое в хозяйстве. Теперь мне даже нравится работать по дому.
Лена, уехавшая в Англию:
– А мой в ответ на мое заявление тоже куда-то ушел. Пришел только на второй день, но зато привел домработницу. Мне теперь ничего делать не приходится!
Маша, оставшаяся в России:
– Я тоже заявила своему об этом. Ушел куда-то. День его не вижу, второй. На третий день левым глазом чуть-чуть стала видеть…
***Беседуют две подруги:
– Я нашла способ, как резать лук и при этом не плакать!
– Неужели? И какой же?
– Поручаю резать лук мужу и на это время покидаю кухню.
