Елена Маркина - Лучшие анекдоты о главном
– Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
Такая вот культура…
Судья:
– Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?
– А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. С какого фига я бы туда трезвым-то поперся?
* * *В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи.
– Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? – подтрунила подруга.
– Нет, – вздохнула приятельница, – до осени.
* * *Одессит осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
– Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.
* * *Музей.
Экскурсанты:
– Какие прекрасные фрески!
Гид:
– Пройдемте дальше, это от сырости…
* * *Пятый раз из музея похищают «Черный квадрат» Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
* * *Уникальный музей трудовой славы имени декабриста Кюхельбеккера создан в г. Нары Магаданской области. Самыми экзотическими экспонатами музея являются сами доблестные сотрудники музея, так как никто из них нигде и никогда добровольно не работал.
* * *Мужик пишет из Италии знакомому: «Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон».
В музее гид объясняет:
– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.
– А мумия – она кем фараону приходится? – спрашивает посетитель.
* * *Мама с дочкой лет 4 в музее.
Девочка тянет мать к выходу:
– Мама, пойдем отсюда! Тебе здесь делать нечего – здесь ничего не продают!
* * *Двое парнишек рассматривают в художественном музее архиабстрактную картину.
– Давай улепетывать отсюда, – шепчет один из них, – а то подумают, что это мы ее разрисовали.
* * *В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
– Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
– Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
Открывается музей знаменитого писателя. Научный сотрудник музея дает пояснения посетителям:
– Экспонаты музея по крупицам собраны со всего света. Вот стол.
– За этим столом он работал? – воскликнула дама.
– Не доказано. Этот стол подарил нам внучатый племянник тети великого писателя по материнской линии, отцом которого был ученый с мировым именем в четвертом поколении. А вот перед вами ручка, сделанная из страусиного пера.
– Этим пером он писал своим великие произведения? – закричала в восторге дама.
– Мы можем только предполагать. В настоящее время четыре наших сотрудника ведут работы по разным направлениям и стоят на пороге открытия того, что все произведения писателя были написаны этим пером.
– А это его шляпа? – закричала в восторге почитательница таланта писателя.
– Шляпа сделана по заказу музея фабрикой Швебера по рисункам знаменитого французского модельера де Потье в соответствии с исторической эпохой.
– Тогда окурок – это уж его! – радостно воскликнула дама.
– Да! Окурок принадлежит великому писателю! Правда, принадлежность оспаривает сторож музея.
Муж:
– И вот из-за этого ты притащила меня в Лувр? Точно такая же картина висит в нашей спальне…
Жена:
– И в гораздо лучшей рамке.
* * *В Лондоне в одном музее есть надпись: «Если посетитель будет трогать руками выставленные экспонаты, администрация музея оставляет за собой право делать то же самое с посетителем».
* * *Экскурсовод в музее показывает римскую статую: «Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина нет руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще».
– Если это Победитель, – заметил солдат-экскурсант, – интересно, что осталось от побежденного.
* * *Зашел как-то Абрамович в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
– Да-а, бедновато у вас тут… Но чисто!
В музее:
– А это Минерва.
– А вон тот, что за нею, это ее муж?
– Нет… У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!
* * *Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
* * *Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.
– Как они сюда попали?
– Просто, – объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. – Они решили убежать от экскурсовода.
* * *Театр. Зрители начинают заходить в зал и видят картину: сидит мужик в кресле ноги раскинул на передние сиденья, руки – на соседние. Зрители ему возмущенно:
– Гражданин, это наши места, вы не могли бы уйти?
На что мужик им мямлит что-то непонятное. Зрители позвали администратора. На что опять-таки никакой реакции со стороны мужика. Администратор позвал милиционера.
Милиционер мужику:
– Так, гражданин, освободите места!
Никакой реакции.
– Ты что, не понял?
Никакой реакции.
– Да блин, откуда ты такой взялся?
Мужик, кое-как повернув голову, промямлил:
– Откуда-откуда – с балкона!
* * *Объявление в музее:
«Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!»
* * *Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в музее современного искусства под табличкой «Бомж и тележка».
* * *Экскурсовод рассказывает посетителям выставки:
– Перед вами шедевр – «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда и неизвестно как попавшая в наш музей.
* * *Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой артистке. Артистка держала дверь и кричала:
– Приходите в гримерную!
* * *– Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
– Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
* * *– Следующая миниатюра называется «Иван да Марья».
– Иван!
– Да, Марья. (Поклон.)
* * *В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера – комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
– М-да… Не пригласили… Забыли…
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
– М-да… Не пригласили (рот расплывается в улыбке) – помнят еще!
* * *Собираясь на экскурсию в Русский музей, Шлемензон говорит жене:
– Сделай одолжение, Сара, когда ты увидишь замечательный портрет или красивый пейзаж, скажи «Очаровательно» или «Божественно». Только я тебя умоляю, не кричи, как вчера в Эрмитаже: «На это никаких денег не хватит!».
* * *Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-то бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
– Много я пропустил из второго отделения?
– Ты сыграл в нем главную роль!
В провинцию приехал театр. Висит афиша: «Безумный день, или женитьба Фигаро». Публика возмущается: «Скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!»
* * *– Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал!
– Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
– Не мог. У меня была главная роль.
* * *– Побольше страсти! – говорит режиссер оперному тенору. Неужели вы никогда не любили?
– Любил, – отвечает тенор. – Но никогда при этом не пел.
* * *Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик описался.
