Стас Атасов - Анекдоты обо всем
– С сахаром или без?
***В магазине одежды продавщица говорит:
– Вот эти брюки вам точно подойдут!
– Да вы что, – отвечает покупатель, – они ведь настолько широки, что мне придется делать несколько шагов, прежде чем они начнут двигаться с места!
***В магазине дорогой одежды один респектабельный господин выписывает чек. Продавец говорит ему:
– Вы забыли поставить точку.
– Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
– Не могу, все должно быть написано одним почерком.
***– Куда, черт возьми, подевался кассир?
– Ушел на скачки, сэр.
– Это неслыханно! В рабочее время?
– Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.
***Возбужденный мужчина вбегает в специализированный магазин:
– Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
– Сожалею, – отвечает продавец, – но у нас нет от него противоядия.
– Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
***Продавщица натуральных косметических средств встречает своего знакомого.
– Ну что, – спрашивает она его, – лечебная грязь, которую я продала тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
– Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
***В магазин врывается разъяренная дама с криком:
– Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава! Продавец, невозмутимо:
– А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.
***– Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
– О да! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
***В магазин заходит пожилая дама в очень скверном настроении и говорит продавщице:
– Вчера вы продали мне очень старого цыпленка. Я это определила по зубам.
– Но у цыплят нет зубов.
– Зато они у меня есть.
– Очевидно, не ночью, – парировала продавщица.
***– Продавец! Почему это вы дали мне помятый пирожок?
– Видите ли, дело в том, что перед тем как пирожки попадают на прилавок, они проходят через десятки рук.
***Мужчина приходит в ресторан.
– Мне, пожалуйста, 70 рюмок водки… Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
– Почему?
– Первая плохо идет, а с последней я дурею.
***Брюнет кавказской национальности вваливается в супермаркет и бухает на сверкающий чистотой прилавок грязный чемодан. Продавец возмущается:
– Как вам не стыдно? На чистый прилавок – грязный чемодан!
– Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.
***Клиент в неаполитанском магазине:
– Я хотел бы купить сырых устриц. Не очень больших, не очень маленьких и не очень жирных. Они должны быть холодными. Вы поняли?
– Да, господин… Вам устриц с жемчугом или без?
***В рыбный магазин приходит мужик и говорит продавщице:
– Мне, пожалуйста, вон ту рыбу.
– Вам завернуть?
– Нет, нет. Не могли бы вы мне ее бросить?
– Но зачем?!
– Чтобы я мог со спокойной совестью сказать жене, что я поймал ее.
***– Девушка, дайте-ка мне руководящую селедку.
– Нет у нас такой.
– Да вон ту, жирную, без головы.
***Дотошная бабушка в магазине говорит продавщице:
– Милая, дай мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше. Только смотри, не обмани.
– А не хотите ли вы в таком случае купить яйца?
***Находясь в деревне в окрестностях Лондона, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца. Заходит в магазин:
– Скажите, – после долгих раздумий спросил он, – кто это ходит вон там по двору?
– Петух, сэр!
– А как называется жена петуха?
– Курица, сэр.
– Ага, а как называются дети петуха и курицы?
– Цыплята, сэр!
– А как называется то, из чего выходят цыплята?
– Яйца, сэр!
– Фу-ты… Принесите мне парочку!
***Покупатель в магазине возмущается:
– Послушайте! Курица, которую вы мне продали вчера, несвежая! Продавец, невозмутимо:
– Сами виноваты.
– Это почему?
– Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
***Покупатель в магазине подходит в продавщице:
– Вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо сотни.
– Вы ошибаетесь, такого не было.
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!
– Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых банкнот была фальшивой.
– Минуточку, минуточку… Сейчас я проверю…
***– Что там этот покупатель написал в книге жалоб? – спрашивает директор у продавца.
– Ничего не написал. Он вклеил в нее окорочок.
***В магазине вин продавец спрашивает покупателя:
– Вам бутылку какого вина – красного или белого?
– Безразлично, я дальтоник.
***В магазине:
– У курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
– Послушайте, мадам, вы покупаете курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
***Объявление в магазине: «У нас вы найдете продукты на любой вкус. Спецпродукты для профессионалов: для пожарника – тушенка, для хирурга – субпродукты, для шофера – баранка».
***В магазине женщина долгое время изучает курицу, а потом говорит:
– У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце. Продавщица интересуется:
– Почему вы так думаете?
– Потому что прошло много лет с тех пор, как он на это решился…
***Наименование продуктов в магазине:
Булочка «Каменный гость».
Чай «Белые ночи».
Конфеты «Гранит науки в шоколаде».
Мясная вырезка «Дожуем до понедельника»
Готовые котлеты «Доживем до понедельника».
***В деревенском магазине покупатель спрашивает продавщицу:
– Почему у вас на окнах по две сетки?
– Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.
***В нью-йорском супермаркете вывешено объявление: «Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!»
Под этим объявлением кто-то подписал: «Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»
***Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
– Тот тип, который работает продавцом в автосалоне, кое в чем был прав…
– А именно?
– В том, что эта «тачка» почти совсем не расходует бензина.
***Автосалон. Шотландец обращается к хозяину:
– Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одну милю?
– Одну ложку!
– А какую? Чайную или столовую?
***Габровец решил приобрести дом и вызвал агента по недвижимости. Разговаривают:
– Какой величины должен быть дом, который вы хотите купить? – спрашивает агент.
– Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща.
***В киоске продавец говорит студенту колледжа:
– Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания. Студент:
– Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
***На Привозе.
– Почем лимон?
– Сто рублей. – Почему так дорого?
– Потому что это не лимон, а лимонка.
– А гранат почем?
– Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.
– Хорошо, беру.
– А деньги?
– Вместо денег возьми мой торт.
– На кой черт мне твой торт?
– Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный…
***– А почему это у вас так подорожали сельскохозяйственные продукты? – возмущенно спрашивает покупатель у директора рынка.
– Так ведь теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!
***В магазине мужской одежды продавщица пытается «впарить» костюм молодому человеку деревенской наружности:
– Да вы только посмотрите, какой замечательный костюм, с отливом.
– С разъемной ширинкой, что ли?
***Грузин продает тачку. Потенциальный покупатель интересуется:
– А машина-то новая?
– Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробка новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
– А зачем продаешь-то?
– Новий хачу.
Язык до киллера доведет!
Главный редактор одной научной газеты пожаловался своему другу:
– Представляешь, мне, наверное, придется уволить свою замечательную секретаршу.
– Но почему? Ведь она у тебя такая умница, красавица!
