Стас Атасов - Анекдоты обо всем
– А карась, падла, говорит: «Наливааают, а потом отпускаааают».
***Заядлый охотник делится опытом с начинающим:
– Запомни, лучше всего охотиться с собаками – сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, когда проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!
***Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
– Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
– Какая? – Что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.
***Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит к нему пожилой мужик и говорит:
– Что, не клюет?
– Да, не очень.
– Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри!
С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.
– Понял? – говорит он молодому. – Ну, давай, делай, а я буду тобой руководить! Ну, молодой вытащил орган, опустил его в воду.
Старый – ему:
– Ну, клюет же! Давай, подсекай!
– Да подожди, подожди чуть-чуть!!!
***– Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров одним выстрелом убил слона!
– Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
– Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
– Ну, разумеется.
– Так вот, это мы с братом его убили!..
***Разговор двух гринписовцев:
– Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!
***– Зачем ты в грозу идешь на охоту?
– Может, мне повезет и молнией убьет зайца!
***Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит – на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
– Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.
– Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.
– Ну чего, глухой? Спрашиваю – рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит – рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Подъезжает, а рыбак – ему:
– Ну что, на велосипеде катаемся?
***На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
– Ты чё, обалдел, надень шапку, а то голову простудишь. А тот отвечает:
– Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал!
***Встречаются две француженки, не видевшиеся какое-то время. Одна начинает без остановки о себе рассказывать. Но через двадцать минут, опомнившись, восклицает:
– Что мы все обо мне да обо мне?! Давай поговорим о тебе! Ну как, тебе нравится мое новое платье?
***Лезут два французских альпиниста на Эльбрус. Поднялись на самую вершину, а там стоит шестисотый «Мерседес», и в нем курят двое новых русских.
– Как вы сюда заехали, мсье? – спрашивают альпинисты.
– Как заехали – это наши проблемы, а тот козел, который нам тут стрелу набил, ответит, – отвечают те.
***Статья в газете: «Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали. Садитесь, снизу вставляете диск и поете!»
***Спорят русский и американец, у кого самолеты больше. Американец говорит:
– У нас в один самолет 6 танков и 100 человек влезает! Русский говорит:
– Это что! Вот я лечу как-то, командир говорит: «Там жужжит что-то, иди посмотри». Я на мопед сажусь, через полчаса приезжаю, а там Боинг в форточку залетел и вокруг лампочки крутится!
***Английский мальчик рассказывает другу:
– Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
– Нет, он тоже об этом мечтает.
***Доктор спрашивает француза:
– Вы страдаете склерозом, мсье? Два раза подряд ограбили один и тот же магазин?
– Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.
***– Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
– Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: «Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне».
***– Объясните, – обращается судья к обвиняемому. – Как вам удалось одному похитить такое количество картин и унести такой большой узел?
– А что объяснять? Вам все равно это не под силу.
***– Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! – сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
– Каким же образом? – спросил адвокат.
– Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!
***На суде обвиняемый сказал:
– На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами…
***Один тюремный надзиратель говорит другому:
– Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
– Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.
***Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она:
– Из-за угла вывернул автомобиль. Я – влево, и он – влево, я – вправо, и он – вправо. Тут водитель кричит: «Да стой ты на месте, черт подери!»
– Я остановилась, тут он на меня и наехал.
***Как упоительна в россии ветчина!
– Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
– Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов…
***Американский миллионер говорит:
– Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
– А потом?
– Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.
***Встретились друзья, разговорились:
– Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
– Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
– Ну и как? Успешно?
– Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
***Разговор в зоомагазине:
– У вас не найдется маленькой-маленькой акулы?
– А для чего?
– Хочу проучить своего кота – он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.
***В магазине:
– Не найдется у вас какой-нибудь приличной кофточки?
– Например, такой, как на мне?
– Нет, почище.
***Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице:
– Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
– Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.
***Мужчина заходит в коопеpативный магазин, чтобы купить жене подаpок.
– Сколько стоят эти туфли? – спpашивает он пpодавца.
– 2 000 pублей.
Мужчина изумлено пpисвистывает:
– А вот эти туфли, белые?
– Два пpисвистывания.
***Мужчина подходит к спpавочному окошку в большом унивеpмаге:
– Извините, я потеpял жену…
– Все для похоpон на тpетьем этаже.
***– Я хотела купить трусы своему мужу, – говорит дама продавцу, – но, к сожалению, забыла его размер.
– Это то, что вам нужно. – Молодой человек не задумываясь подает даме то, что она просила.
– Но, – удивляется дама, – как вы могли узнать его размер?
– Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит жену купить ему трусы, нечего туда положить. Вот увидите, даже эти будут велики.
***В магазин входит молодая красивая девушка.
– Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
– Недорого, мадмуазель. Один метр – поцелуй.
– Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
***В магазин заходит молодая сексапильная девушка. Она долго рассматривает одежду на витринах и наконец говорит:
– Сколько стоит эта шубка?
Продавец – молодой парень – отвечает ей:
– Одну ночь любви!
– Великолепно! Я беру ее. – Подзывает жестом здорового бритоголового парня:
– Вася, расплатись!
***В никому не известной художественной галерее в Лондоне происходит беседа между продавцом и покупателем. Покупатель:
– Так вы говорите, Ван Дейк подлинный?
– Конечно! Гарантия – три года!
***В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке… За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялиться… Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
