Группа авторов - От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)
– Ну, твое счастье, если так!
* * *Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.
– Какой пейзаж! – восторженно восклицает она.
– От этой красоты я просто теряю дар речи!
– Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!
* * *– Знаешь, милый, мне так бы хотелось купить автомобиль,
– просительно говорит супруга. – Повидали бы свет...
– Тот или этот? – спрашивает муж.
* * *Несмотря на красный свет светофора Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.
– Мадам, разве вы не видели красного света? – интересуется он.
– Простите, мосье регулировщик, – отвечает она, – красный свет я видела, а вот вас не заметила.
* * *Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку, мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
* * *Фотомодель-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
– Это моя вина!
– Нет, мадам, – галантно отвечает водитель второй машины, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины фотомодель, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
* * *Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
– Вот идиоты! – презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице.
– Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
* * *Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:
– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
* * *В пути у фотомодели поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
– Ну как, большая поломка?
– Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
* * *– Моя жена за рулем – как молния!
– Что, так быстро ездит?
– Нет, попадает в деревья.
* * *– Как дела у твоей жены с вождением машины?
– Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
* * *Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово «мертв», мужчина приподнялся и закричал:
– Какой же я мертвый, я живой!
– Ш-ш... – стала успокаивать его жена, – ложись, доктору лучше знать!
* * *– Это спидометр? – спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
– Да, дорогая, – ответил я нежным голосом.
– А здесь включаются фары? – продолжала интересоваться она.
– Да, милая, – отвечал я еще нежнее.
– А вот это зажигание, правда, милый?
– Да, моя хорошая, – и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.
– А это что за забавная педаль? – спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.
– Это, любовь моя, ворота в рай, – ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.
* * *Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
– Давай, давай, – злорадно бросает муж. – Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
* * *– О, мой дорогой, – кричит дама, обливаясь слезами, – это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
– Ладно, ладно, что делать, – успокаивает ее муж.
– Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
– К счастью нет. У меня было 60 километров.
– А у этого бандита, шофера грузовика?
– Гм... у него... не знаю.
– Как не знаешь?
– Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом, в нем никого не было...
* * *Как всегда торопясь, Люсси наехала на пешехода.
– Ну вот, опять! – кричит пострадавший. – Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
– Простите, – лепечет Люсси, – я вас не узнала...
* * *Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело.
Она:
– Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; – я вправо – и он вправо. Тут водитель кричит: «Да стой ты на месте, черт подери!» Я остановилась, тут он на меня и наехал.
* * *Фотомодель после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
– Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
– Он обращается к пациентке:
– Сколько вам лет?
– Двадцать семь.
– И сотрясение мозга, – диктует врач, – с полной потерей памяти.
* * *Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
– Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж фотомодели оцепенел, услышав ответ:
– Не знаю, никогда не была под автомобилем.
* * *Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
– Не расстраивайся, – утешает она его. – У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
– Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?
– Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
– Господи, – произносит пораженный муж, – если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...
* * *Девушка-шофер везет мужчину-начальника. Не доезжая до перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то неисправности. Фотомодель-шофер закатала рукава комбинезона и полезла под машину.
Мужчина-начальник размышляет: «Как начальник я не обязан помогать ей, но как мужчина – обязан помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?» И решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава рубашки и тоже полез под автомобиль.
На перекрестке стоит милиционер и думает: «Как мужчина я не должен ему мешать, но как милиционер – обязан вмешаться. Кого же во мне больше: мужчины или милиционера?» И решив, что в нем больше милиционера, подходит к ним и говорит:
– Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!
* * *Однажды фотомодель пожаловалась своей соседке на то, что муж ее приходит домой поздно и никогда не говорит, где был. А прекратить это, мол, невозможно. Соседка советует:
– А ты делай, как я.
– А как ты поступаешь в таких случаях?
– Ну, однажды, когда мой муж пришел домой поздно ночью (вернее, рано утром!) и поднялся ко мне в спальню, я сонно спросила: «Это ты, Билл?». И с тех пор он всегда дома вовремя и трезвый.
– Не понимаю, в чем тут дело...
– Дело в том, что его зовут Майк.
* * *Мужчина приходит в дамский магазин и просит продать ему маску из глины.
– Ага, значит та маска, которую я посоветовал вам позавчера, помогла вашей жене? – радуется знакомый продавец.
– Еще как! Жена моментально стала выглядеть лучше. Но вот беда – через день маска осыпалась!
* * *Разговаривают 2 приятеля:
– Ты знаешь, когда я женился на своей фотомодели, она сказала мне, что я – один из миллиона. И только теперь, разузнав о ее прошлом, я начинаю понимать, что она имела в виду.
* * *Богатая леди из Беверли-Хиллз недовольна своей горничной и после долгих препирательств, увольняет ее.
Горничная напоследок говорит:
– Вот вы считаете, что я грязнуля и готовлю плохо. Зато ваш муж думает, что я готовлю гораздо лучше вас! Он мне сам это сказал!
* * *Хозяйка хмурится, но ничего не говорит.
Горничная, уже у порога:
– И как любовница я гораздо лучше, чем вы. Вот!
– Это вам тоже мой муж сказал?
– Нет, это мне сказал ваш шофер!
* * *Актриса беседует с журналистом:
– Ой, ну что это мы все обо мне и обо мне... давайте, юноша, о вас поговорим. Вам понравился мой последний спектакль?
* * *Журналист обращается к фотомодели:
– Скажите, сколько у вас было мужей?
– Вы имеете в виду собственных или вообще?
* * *У актрисы спросили, почему она уволила свою горничную.
– Она все делала идеально, но, к сожалению, рассказывала всем, что работает у меня уже 30 лет.
* * *Молодой муж хвастается приятелю:
– Представляешь, моя жена такая умница! Из своего старого платья она сшила мне галстук!
