Группа авторов - От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)
– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?
* * *Фотомодель стоит на коленях и молится:
– Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.
* * *Из воды вытащили утопавшую.
– Пульс бьется... Она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.
– Нет ли у кого зеркальца?
* * *– Извините, – спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, – чем вы кормите ребенка?
– Как чем? Пока бюстом.
* * *Постаревшая фотомодель, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать – не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло много лет... и она купила себе еще одну кровать, чтобы ее шансы возросли в два раза.
* * *Жена-фотомодель возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:
– Что с тобой, чем ты расстроена?
– Нет, это просто ужасно! – восклицает она. – Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только мне!
* * *Молодая фотомодель ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга-фотомодель говорит,
– Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
– А ты делай так же, как я.
– Как?
– Закрой глаза.
* * *В комнату вбегает бледная горничная:
– Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом – сверток.
– Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!
* * *Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся фотомодель и говорит:
– Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Фотомодель:
– Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Фотомодель:
– Отлично! Мне, будьте добры, обеих.
* * *Едут две фотомодели на машине, вдруг бац – колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:
– Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
– Да не весь, сверху осталось.
* * *– Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, – пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение.
– Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, – последовал ответ.
* * *Одна жена советует другой:
– Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой.
Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!
* * *– Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, – говорит одна фотомодель другой.
– Это я одобряю – одна сигарета в год никому не повредит.
* * *– Я слышала, что ты во второй раз вышла замуж.
– Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
– Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.
* * *В мясной лавке.
– Что желаете, мадам?
– Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.
* * *– Дорогая, куда вы несете торт?
– Хочу подарить его секретарше моего мужа.
– Что, у нее день рождения?
– Нет. Слишком стройная фигура.
* * *Две фотомодели беседуют о замужестве.
– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне – с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
* * *В казино. Фотомодель спрашивает джентльмена, играющего в карты:
– Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж.
– И вы вышли? – рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
* * *Умирающий муж своей жене:
– Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
– Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
– Я должен покаяться...
– Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
– Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
– Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
* * *Жена-фотомодель говорит мужу:
– Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин?
Муж жене:
– Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
* * *Жена-фотомодель принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
– Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
– Пусть постоит. Может, я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
* * *– Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
– Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых мой жених гораздо красивее, когда я без очков...
* * *– Чем отличаются фотомодель и ее домашняя страничка?
– Посещаемость такого числа мужчин – не лучшее качество для фотомодели.
* * *Мужик подарил теще, матери фотомодели, на Новый Год веник. Она с ухмылкой говорит:
– Это чтобы я чаще убирала?
– Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.
* * *Cтюаpдесcа в самолете объявляет:
– Самолет пеpегpужен, нужно выпрыгнуть одному паccажиpу.
Вдруг cлышитcя тихий голоc какого-то мужчины:
– Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
* * *Время завтрака. Жена мужу:
– Уверена, что ты забыл, какой день сегодня?
– Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, – ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался звонок в дверь. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное платье. Жена еле дождалась мужа:
– О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
* * *Собрались 3 проститутки отметить день рождения. Выпили, разоткровенничались. Вот одна из них и говорит:
– Подруги-фотомодели, я еще ни с кем не спала...
* * *– Мне кажется, муж любит меня уже не так, как раньше...
– Почему тебе так кажется?
– Видишь ли, за последние три года он ни разу не появился дома...
* * *– Ты меня разлюбил!
– С чего ты взяла?
– Раньше, возвращаясь из командировки, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник: есть ли там пиво.
* * *Жена неожиданно сообщает мужу:
– У меня умерла тетка в Ростове, я лечу на похороны.
– Ты никогда не говорила, что у тебя есть тетка! Ладно, полетишь, но тебя будет сопровождать моя мать.
Полетела молодая фотомодель со своей свекровью. В Ростове в аэропорту их сразу же сняли какие-то мужчины и развезли по домам в разные стороны. Через три дня они встречаются в аэропорту, чтобы лететь обратно. Молодая фотомодель, краснея, говорит свекрови:
– Что же мы дома скажем?
– Не знаю, как ты, но я на девять и на сорок дней обязательно полечу!
* * *Фотомодель жалуется подруге:
– Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте.
– Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на фотомодель, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
– Короче, приходит вечером муж – жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках – черные перчатки.
– Боже, ты вся в черном – что-нибудь с мамой?
* * *Автотурист рассказывает другу:
– Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.
– И какова эффективность?
– Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.
* * *Жена читает газету и возмущается:
– Здесь написано, что на Востоке меняют фотомодель на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
– Конечно, – ответил муж, – в крайнем случае на автомобиль.
* * *Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
– Губная помада! – задохнулась от гнева жена.
– Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову о руль автомобиля.
