Сборник - О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку)
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это – пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это – пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это – пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это – пошлите в журнал по философии!
***Детишки новых русских беседуют.
– А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
– Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!
***Препод на экзамене физики задает вопрос студенту:
– Дай мне определение понятия "Лошадиная сила".
– Это сила которую развивает лошадь ростом 1 метр и весом в 1 килограмм.
– Да, ну и где же ты такую лошадь видел?
– В музее эталонов в Париже…
***Законы физики:
– Закон Кулона – Или украдут, или потеряете.
– Закон Архимеда – Тело, погруженное в воду, мокнет.
– Следствие из закона Архимеда – Тело, НЕ погруженное в воду, пахнет.
– Постоянная тяготения – Доллар.
– Закон тяготения – Вес определяется Положением.
– Закон вынужденных колебаний – Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые.
– Закон жизни – Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.
***Кандидат наук за день до защиты докторской по физике потерял в метро свои суперценные чертежи. Естественно, в панике – прибегает в НИИ имени Гогоберидзе, кричит, волосы на себе рвет. Изложил суть вопроса, ему говорят:
– Извините, чертежи будут готовы только через неделю.
Плюнул на них, прибегает в КБ имени Сальерского, та же история:
– Чертежи через три дня.
Все потеряно. Мужик поехал пить, надираться в дупло. Купил бутылку водки, садится на скамейку. Рядом – студент мехмата МГУ.
– Что празднуете?
– Чертежи… просрал… в метре… жить не хочу…
Изложил, какие чертежи. Студент:
– Ну, за тридцать шесть часов я вам начерчу.
Мужик, протрезвев:
– А за двадцать четыре – никак?
Студент, подумав:
– К сожалению, никак – грифель плавиться будет.
***На экзамене по физике профессор задает вопрос первому студенту:
– Допустим, вы находитесь в купе поезда. Вам жарко. Что вы сделаете?
– Открою окно.
– Правильно. Теперь рассчитайте изменение энтропии.
– Но: мне нужны дополнительные данные.
– Больше никаких данных нет. (Пауза). Ну так что? (Пауза). Незачет. Вы свободны.
Затем входит второй студент, которому задается тот же вопрос с тем же результатом. Затем третий: четвертый: Все заваливаются. Наконец заходит последний студент. И ему профессор задает тот же вопрос:
– Допустим, вы находитесь в купе поезда. Вам жарко. Что вы сделаете?
– Сниму пиджак.
– Хорошо, вы сняли пиджак, но вам все еще жарко. Что будете делать дальше?
– Ослаблю галстук.
– Но вам все равно жарко. Что дальше?
– Расстегну рубашку.
Профессор, начиная злиться:
– И все равно вам еще жарко. Что в этом случае будете делать?
– Ну уж нет, я лучше запарюсь, но ни за что не открою это проклятое окно!
***На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
– Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
– Горох.
***Лев ходит по пустыне. В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
Программист на Паскале – Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Продвинутый программист на Паскале – Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".
Программист на Си – Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".
Продвинутый программист на Си – Присваивает пустыне значение "клетка".
Программист на Си++ – Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на Аде – Говорит, что лев и клетка – это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.
Программист на Дельфи – Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"
Железячник – Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
Геймер-action – Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.
Геймер-квестовик – Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.
Геймер-стратег – Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.
Пользователь интернета – Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.
Вебмастер – Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка. html и прописывает в нем ссылку на найденное.
Спамер – Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".
Троянщик – Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.
Админ – Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер – Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.
***Из физики, математики и не только…
Чтобы найти площадь Ленина, нужно ширину Ленина умножить на длину Ленина.
Чистоплотность – это чисто физическая величина, она равна чисто массе, деленной на чисто объем. По жизни измеряется чисто в тяжелых килограммах, деленных чисто на большие кубические сантиметры.
С компанией друзей можно просидеть весь вечер, хоть до утра. Только сперва нужно подсчитать, сколько нужно литро/градусов, на человеко/часов.
Второй закон Архимеда гласит: Жидкость, погруженная в тело, через семь лет идет в школу.
Дайте мне точку опоры, и я выпью еще!!!
– Сколько будет 6 на 8?
– Мы покупаем, или продаем?
Стакан водки? Эта цифра меня пугает!
Если бы Ньютону упало бы на голову не яблоко, а кокос, то в формуле всемирного тяготения стояла бы четвертая степень.
***Бога нет. Есть законы физики, которые, если нарушишь, попадешь в ад.
***Два студента с мехмата сидят в аудитории, один другого спрашивает:
– Что делать будем?
– А давай монетку кинем: если выпадет орел – возьмем пива, если выпадет решка – возьмем водки. А если зависнет в воздухе – будем учиться.
Бросили – монетка повисла в воздухе.
– Мать твою, опять наверху физики опыты проводят!
***Бодров («Брат-2»), поигрывая пистолетом, разговаривает со своим американским оппонентом:
– Вот скажи, американец, в чем сила?
– В деньгах.
– Вот и брат говорит, что в деньгах… А я тут пил с физиками, они говорят – в ньютонах…
***У памятника А.С.Пушкину стоит в стельку пьяный мужик и справляет малую нужду. Мимо бежит другой:
– Слышь, земляк, до института ядерной физики далеко?
***В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева:
– Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза один килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения – что бы вы выбрали?
– Золото! – пискнула Маша. – Я б тогда купила себе "шевроле-кабриолет" – и все пацаны за мной бы бегали!
