Сэмэн Цыбулька - Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы
Ругаются две колоритные соседки-одесситки:
— Шоб я видела тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
* * *— Вам пройти на Дерибасовскую? А вы сами откудова будете, не из Мариуполя? Жаль, это где-то вон там или вон туда, идите куда хотите, постепенно найдете, куда она денется!
* * *— Моня, вы можете починить мне розетку?
— У вас таки есть Фима, пусть он починит.
— Ему нельзя, его может убить током.
* * *К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
* * *Новый одесский ресторан «Как у мамы»:
«У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать».
* * *— Слушай, а что, Боря еврей?
— Конечно. И уже давно.
* * *— Изя, у вас чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— Чай есть.
* * *Одесская коммунальная квартира.
— Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..
* * *— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись таки делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
* * *В одесском дворике играет детвора.
Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится:
— Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!
* * *В Одессе на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.
* * *Мать отправляет еврейского юношу в армию:
— Семочка, скажи куда тебе писать! В десант? В пехоту?
— Ой, мама, пишите сразу в плен!!!
* * *«В жизни надо что-то менять!», — подумал еврей и открыл обменный пункт.
* * *Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары…
* * *Одесса, Привоз, колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?
* * *— Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы — я иду на свидание!
— Фима, ты таки сошел с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня — это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
* * *Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идет к шадхену и… обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены.
Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.
— Да успокойся ты, Яша! — говорит ему Сара. — Это еще с тех времен, когда ты тяжело болел!
* * *На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженая сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— О, забыла мужу сигарет купить!
* * *— Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
— Фимочка, ты же можешь простудиться…
— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!..
* * *Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая все же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе еще и Библию цитируют!
* * *Две подруги-одесситки разговаривают о своих детях.
— Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.
* * *— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли…
* * *Когда-то давно было сказано на Привозе:
«Вы имели что мне сказать?»
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!
* * *— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Мойше, перестань корчить из себя идиота!
* * *На Привозе у торгового места табличка:
«1 арбуз — 13 гривен, 3 арбуза — 40 гривен».
Покупатель:
— Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.
Покупатель:
— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
— И так все время… Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
* * *Говорят, что книги сейчас вообще не нужны — все, мол, в Интернете есть… А если столик шатается, то чем его подпереть? Яндексом?
* * *Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
— Рабинович, это, между прочим, не лапша…
— О чем вы говорите, никакого сравнения!
* * *У Абрама пропала жена, он обратился в милицию:
— Дайте описание жены.
— С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете.
* * *— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, ребе?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
* * *Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
— Но почему? Я же еврей!
— Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
* * *— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя, такую красивую и такую глупую?
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты нравился мне.
* * *— Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
— Что за вопрос, конечно же, полных!
— Но почему так однозначно?
— Мне восемьдесят лет и я портной!
* * *На передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, «лексус» — что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
* * *Рабинович показывает дачу, которую продает супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
* * *Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы, — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.
* * *Утро, одесский дворик. Типичный одесский славянин — своей соседке:
— Таки доброе утро, Клара Лазаревна!
— Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками…
* * *Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже.
Дочка:
— Мама, мама, сма-а-атри — мя-адуза! Мама:
— Кака-ая мя-адуза? Цла-а-афан…
* * *Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку «Фанты», выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: «Бутылка «Фанты!». Возвращается, показывает крышку продавщице:
— Вот, смотрите, с вас бутылка «Фанты»!
— Ой, ви посмотрите на етого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без бутылки продала?!
* * *В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
* * *Старый одессит читает газету: «Самый богатый человек в России — Роман Абрамович».
