Сборник - Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)
– Нет, ваша честь, – ответил подсудимый, – я собираюсь говорить правду.
***Адвокат защищает молодую привлекательную особу.
– Господа присяжные, господин судья, вы посмотрите на мою подзащитную – это же просто ангел во плоти. От вас и только от вас зависит, сможет ли этот ангел вернуться в свое уютное гнездышко номер шесть на Риджент-стрит, пятый этаж, вторая дверь направо.
***– За что ты попал в тюрьму?
– За взятку.
– А за что тебя так быстро выпустили?
– За взятку…
***Судья:
– Почему вы стреляли в пострадавшего?
– Я думал, это лось…
– А когда поняли обратное?
– Когда лось начал отстреливаться…
***Следователь спрашивает свидетеля:
– Вы знаете, сколько Вам дадут за ложные показания?
– Да, мне обещали ВМW.
***Судья выносит решение по делу об алиментах. Глядя на мистера Джонса холодным взглядом, он говорит:
– Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч долларов в год в качестве алиментов.
– Это очень любезно с вашей стороны, ваша честь, – радостно отвечает Джонс,
– И чтобы показать, что я тоже щедрый человек, со своей стороны я добавлю еще две тысячи в год.
***Прокурор:
– Гражданка Кушакова, где вы были в ночь на 17 июня?
– В эту ночь я была в постели и у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить…
***Идет суд:
– Подсудимый, что вы скажите в свое оправдание?
Дa, что тут говорить. Иду я вечером по улице, вдруг ко мне подбегают двое и говорят: "Снимай шапку и куртку!" Ну я и снял с одного шапку, а с другого – куртку.
***Если какие-то дебоширы постоянно не дают покоя жителям района, то для участкового инспектора это есть досадное обстоятельство, мешающее его работе. Если какие-то дебоширы начистили морду самому инспектору, то он поставит на уши весь район, чтобы каждый прочувствовал, что это есть общая трагедия.
***Отделение милиции. Ночь. Только начинает светать. Дежурный в приятной полудреме в предвкушении скорого окончания дежурства. Вбегает взволнованный человек.
– Товарищ милиционер! Арестуйте его! Он изнасиловал мою дочь!
– Да ну…
– А он еще изнасиловал мою жену!
– Да ну…
– А он еще… это… ну… и меня изнасиловал!
– Во как!
***Приходит мужик в милицию и говорит:
– Сколько полагается за убийство собаки?
– Да не сколько, штраф 10 рублей.
– Вот вам десять рублей, я пошел.
– Подождите, а собака бешеная была?
– Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила что была у подруге.
***Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о налоговом преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
– Вы знаете, что вы можете получить за дачу ложных показаний?
– Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубке.
***– Ваша профессия, подсудимый?
– Акробат, ваша честь.
– Охрана, закройте окна.
***«Новый русский» экзаменует нового бухгалтера:
– Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
– А зачем? Ведь это устаревший метод, – отвечает новичок.
– На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета – тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая – для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья – с одними убытками, для налоговой инспекции.
***Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
– Подсудимый, объясните – почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
– А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: "Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам".
– И что же?
– Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!
***2 мента стоят. Один говорит:
– Пошли негров побьём.
– Да что тебе, негры то, сделали?
– Хочу узнать бывают у них синяки или нет.
***Судят 80-и летнего старика.
– Подсудимый в ночь 13 по 14 вы в парки изнасиловали 24-ю гражданку Б. Потом в темном переулки вы изнасиловали 18-ю гражданку В. И около гостиниц вы изнасиловали 20-ю гражданку Г. Вы это подтверждаете?
– Да!
– Эй старик. Строго между нами, а как ты так смог?
– Да понятное дело, я же был на мотоцикле!
***– Подсудимый, вам предоставляется последнее слово.
– Пять тысяч!
– Суд удаляется на совещание!
***– Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
– О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!
***Судья:
– Никак не могу поверить, что такой солидный человек может избивать свою жену.
– Но она ругает меня, пока я не потеряю всякое терпение.
– А что она говорит?
– Она кричит: "На, бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому старому дурню – судье".
– Дело прекращается!
***К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
– Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.
***– Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
– Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
***Идет суд. Спрашивают подозреваемого:
– Расскажите как все было…
– Ну, в общем, прихожу я домой, а там моя жена голая сидит. Я начал шастать по квартире, по шкафам искать – нету никого. Выхожу на балкон, а там внизу мужик бежит в трусах. Ну я схватил тумбочку с балкона и в него как запустил…
– Пострадавший, что вы скажите?
– Я – спортсмен. Часто бегаю вокруг дома. И тут какой-то пи…с кидает мне на голову тумбочку…
– Свидетель, ваше слово.
– Ну, короче, сижу я в тумбочке…
***Судья:
– Пострадавший, вы абсолютно уверены в том, что обвиняемый хотел выдавить вам глаза?
Пострадавший:
– Нет, господин судья, мне кажется, что он даже хотел мне их поглубже вдавить!
***Судья выносит обвиняемому приговор – 25 лет. Обвиняемый:
– Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
– Мы же не требуем от вас невозможного – отсидите сколько сможете.
***Судья обращается к обвиняемому:
– Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
– Конечно!
– А чем вы это можете доказать?
– Так ведь кружка была полная!
***Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья – мужику:
– Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца).
Глухонемая, вскакивая с места:
– Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя).
***– Вас уже пятидесятый раз ловят на вымогательстве денег у коммерсантов. Что мне с вами делать?
– А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?
***Судья:
– Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
– Но, ваша честь…
Судья (шепотом):
– Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?
***Подсудимый отвечает на вопрос судьи:
– Вы состоите в браке?
– Да.
– С кем?
– С женщиной.
– Не старайтесь умничать, это каждому понятно!
– Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она – в браке с мужчиной…
***В полицейском участке:
– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
***Идет суд. Обвиняется девушка красоты неописуемой. Адвокат:
– Господин судья, посмотрите на нее, на эти стройные ноги, на полные упругие груди, на нежный зад, на алые, влекущие губы. Разве она может совершить преступление?.. Я кончил, господин судья!
Судья:
– Я тоже, но это к делу не относится!
***Заседает суд. Слушается дело российской коммерческой фирмы, которая злостно не платит налоги. Судья грозно спрашивает молодую симпатичную бухгалтершу, которая представляет интересы фирмы:
– А вы вообще-то знаете, чем вам грозит неуплата налогов? Девушка (испуганно):
– Ну да! Шеф как-то мне говорил про какие-то 3000 баксов.
***– А теперь расскажите как вы открыли сейф?
– Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!
***Судья сердито:
– Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан домой!
Подсудимый:
– Урааааааааа!!!
***Судят мужика за изнасилование. Судья:
– Подсудимый, расскажите как было дело.
– Шеляю я по стропке, глaзилaми хилею! Вдруг глядь, биксa стремтая та стропилaх нехилых под мини шелестит, a рядом хaхaль ей чей-то нaтискивaет! Ну, я хaхaлю мaхaльником по хоботaльнику, биксу зa хобот и в рощу! Тут-то ей и приснился голый Baся!
***Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья:
