Стас Атасов - Застольные шутки под градусом
– Впусти тебя, накорми, спать уложи, а потом тебе еще что-нибудь захочется.
– Ну что вы! Я как истинный джентльмен даже не посягну на ваш покой!
Она впустила его и уложила спать на полу. А сама легла на кровать и думает: «Неужели такой молодой и симпатичный парень не захочет ко мне в кровать?» И говорит:
– Вы знаете, мне холодно.
– Что я должен сделать как настоящий джентльмен? Отдать мое одеяло? И я вам его отдаю.
– А мне все равно холодно.
– Подскажите, что я могу сделать для вас как истинный джентльмен?
– А вы знаете, – радостно говорит девушка, – моя покойная бабушка согревала меня своим телом.
– Не хотите ли вы сказать, что я в такую погоду должен идти на кладбище и выкапывать вашу бабушку!
Под сухое доброе вино
Один приятель говорит другому, после того как увидел его жену:
– Послушай друг, тебе не кажется, что твоя жена – полнейшая уродина?
– Ну и что? Я подумал – страшная, значит, гулять меньше будет, больше по хозяйству заниматься будет.
– Но она же лысая?
– Ну и что? На шампунях и заколках сэкономлю.
– Она же одноглазая?
– Ну и что? Все мои нечистые делишки будет в два раза реже замечать.
– А что ты скажешь на то, что она горбатая?
– Ну ты и нахал! Должен же быть у женщины хоть один недостаток!
***Мать говорит дочери:
– Дочка, послушай меня – не выходи ты замуж за этого парня. Посмотри на него: он же кривой, косой, шепелявый и плохо слышит.
– Мама, для меня это не главное. Я люблю его таким, каков он есть!
– Да я не о том. Пожалей парня, он и так уже достаточно наказан.
***Жена сидит с любовником за столом. Хорошо – сидят, песни поют. Тут раздается звонок в дверь. Жена любовника на балкон выставила, а сама пошла дверь открывать. Муж заходит домой и видит: на столе – шампанское, салатики всякие, бутерброды, жена в нарядном халатике. Строго спрашивает жену:
– Что? Любовник был?
Жена испугалась, решила всю правду мужу рассказать:
– Был, дорогой, был.
– Шампанское, небось, с ним пили?
– Пили, дорогой, пили.
– А куда ж ты его дела?
– Да на балконе он, в тумбочке.
– Ты что, дура, что ли? Я же балкон три года назад спилил.
***Одна подруга жалуется другой:
– Представляешь, мой жених такой ревнивый. К каждому встречному мужчине меня ревнует, везде ему мерещатся измены. А я, между прочим, за то время, пока с ним встречаюсь, ему только с одним любовником изменяла. Так я ему и сказала: «У меня только один любовник – дежурный пожарный нашего театра».
– А он что?
– Не поверил.
– Странно. А ты ему сказала, что они меняются каждую неделю?
***Муж возвращается домой из дальнего плавания, которое длилось больше года. Перед прибытием он звонит жене:
– Катька, любимая. Завтра я возвращаюсь домой. Знаешь, что сделай? Надуй матрас и принеси его на пристань. Поняла?
– Да, хорошо, дорогой. Только у меня к тебе большая просьба – постарайся сойти на берег первым.
***Муж возвращается из командировки. Идет домой, видит: улица, на которой он живет, вся завалена голыми мужиками. Подходит к дому – вокруг дома гора голых мужиков. Заходит в подъезд – ногу поставить негде – везде мужики валяются. В квартиру заходит – дверь не заперта, опять везде мужики. Заходит в спальню, а там жена с дюжиной мужиков развлекается:
– А вот и муженек мой вернулся. Ну сейчас начнется – упреки, подозрения.
***Муж встает рано утром в выходной и собирается на рыбалку. Оделся, взял удочку, вышел на улицу, а там ветер сильный, дождь, как из ведра. Возвращается он домой и прыгает к жене в постель согреваться:
– Ну и погодка на улице!
– Вот-вот, а мой-то дурак на рыбалку собрался.
***Муж приходит домой с работы. Жена какая-то загадочная на кухне сидит. Смекнул мужик – в доме спрятан любовник. Пошел искать в спальню. Заходит и видит – из-под кровати торчит нога.
– Это что там такое? – возмущается муж.
– Таз, – робко отвечает жена. Муж с досады пинает по «тазу» ногой:
– Ой, то есть дзинь.
***Муж приходит домой с работы, открывает шкаф, чтобы пиджак повесить, а там какой-то мужик голый стоит.
– Ты кто?
– Моль.
– А шубу куда попер?
– Дома доем.
***Муж заявляет в милицию о пропаже жены. Его спрашивают о приметах жены:
– Ну, жена как жена. А еще с ней была собачка – 70 сантиметров высотой, глаза карие, с черными лапками, одно ухо белое, другое рыжее.
***Муж заявляет в милицию о пропаже жены. Милиционер спрашивает:
– Как выглядит ваша жена?
– Обычно.
– Вы не можете ее описать.
– А как?
– Ну вот моя жена, например, высокая стройная блондинка с голубыми глазами, пышной грудью и длинными ногами.
– Знаете что, товарищ милиционер, давайте лучше вашу жену искать!
***Муж приходит домой расстроенный. Раздевается и, даже не поужинав, ложится в постель спать. К нему подходит жена:
– Дорогой, я сейчас скажу тебе замечательную новость – я беременна.
– Да вы что, сговорились все, что ли?
***Цыган смотрит на своих детей: бегают все такие грязненькие, маленькие, горластые. Подходит к жене и говорит:
– Я вот тут подумал, глядя на наших детей: новых нарожать или, может, этих отмыть?
***Один приятель спрашивает другого:
– Скажи, вот зачем ты женился?
– Понимаешь, мне очень не нравилось питаться в столовой.
– А теперь?
– А теперь нравится.
***Мужчина приходит домой вдрызг пьяный. До квартиры дошел, а ключ в замочную скважину засунуть так и не смог, уснул на лестничной клетке возле двери. Утром жена на работу собралась, входную дверь толкает, она не открывается. Она:
– Коль, пусти, пусти, тебе говорят.
– Еще чего! Где всю ночь шаталась, вот туда и иди!
***Сын прибегает в пивбар и говорит отцу:
– Папка, папка, пошли домой. Там мамка ругается. Говорит, она весь день занята по хозяйству, а ты ничего не делаешь, только пьешь.
Подвыпивший отец наливает кружку пива и дает ее сыну:
– Пей, пей, сынок. Ну что, вкусно?
– Нет, папка, невкусно.
– Ну вот иди, сынок, и скажи мамке, что я тут тоже не мед пью!
***Посадили многоженца в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
– Ты тут для наказания или на отдыхе?
***Решили муж с женой заняться любовью, а дома маленький сын. Чтобы ребенок их не отвлекал, муж придумал план. Подходит к сыну и говорит:
– Сынок, садись у окна и считай вслух людей в черном, проходящих мимо. За каждого человека в черном костюме, которого ты увидишь и посчитаешь, я дам тебе рубль.
Сын так и сделал. Сидит, считает:
– Один, два, три, четыре… Пап, тебе дешевле обойдется снять девочку – тут целая похоронная процессия.
***Молодые поженились. На следующее после свадьбы утро муж подошел к жене и серьезно сказал:
– Дорогая, поклянись мне, что ты ни разу не заглянешь в правый ящик моего стола.
Жена поклялась и продержалась 30 лет. Но потом любопытство победило ее совесть, и она, нарушив клятву, открыла запретный ящик. В ящике она нашла три куриных яйца и 100 тысяч долларов.
Когда муж пришел в работы, жена рассказала о своем гнусном поступке и попросила объяснить, что означает содержимое ящика.
– Понимаешь, дорогая, каждый раз, когда я тебе изменял, я клал в ящик одно яйцо.
Жена, радостно:
– Дорогой, неужели за все эти 30 лет ты изменил мне только три раза?! А откуда там деньги?
– Каждый раз, когда ящик переполнялся яйцами, я их продавал.
***Жена привела мужа на прием к врачу. После осмотра доктор отводит женщину в сторону и говорит серьезным голосом:
– Что-то мне ваш муж не нравится.
– Мне тоже, доктор. Но вся проблема в том, что дети так его любят.
***Муж приходит домой с работы. На столе лежит кусок оторванных обоев, на котором серой от спичек написано: «Дорогой, кастрюля с супом – в стиральной машине. Ушла к психиатру».
***Муж приходит домой с работы. На столе записка: «Я ушла на работу, щи – в холодильнике, котлеты – на плите. Колю в шкафу не буди – ему сегодня в ночную смену».
***Жена хвастается мужу:
– Представляешь, дорогой, сегодня в автобусе мне уступили место сразу два молодых человека.
– И ты поместилась?
***Идут два приятеля по парку. Один другому говорит:
– А вот в этом парке я по-настоящему узнал свою жену.
– Каким же образом?
– Она застала меня здесь с моей любовницей.
***Приходит ко врачу пожилой мужчина:
– Доктор, я недавно женился на молоденькой женщине. Скажите, пожалуйста, я могу надеяться на то, что у меня будут наследники?
– Надеяться вы, конечно, не можете, зато вы можете опасаться.
***Муж возвращается со второй смены домой – голодный, замерзший, уставший. Звонит в дверь. Никто не открывает. Опять звонит. Не открывают. Муж:
