Юлия Белочкина - Еврейское остроумие. Земля обетованная
Обойдя своих товарищей, Коган устраивался на самом теплом местечке, еще и норовил провернуть какой-нибудь гешефт, по своему обыкновению.
* * *
Когда Когана берут в армию, он говорит, что хотел бы служить во флоте.
— А плавать вы умеете?
— Плавать?! У вас что, кораблей нет?
* * *
Призывника Когана спрашивают, где он хочет служить.
— В ПВО хочу, в ПВО! Возьмите меня в ПВО, пожалуйста!
На него смотрят с подозрением — уж не работает ли он на вражескую разведку.
— А почему вы хотите служить в ПВО?
— А я возле аэропорта живу. Пожалуйста, возьмите меня в ПВО!
* * *
— Призывник Коган, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— Ой, ну я не знал, что это обязательно…
* * *
— Коган, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души.
— А вы готовы отдать за нее жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за нее вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
* * *
Рядовой Кац жалуется командиру отделения: у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает отделение и спрашивает:
— Кто украл у товарища сало? — И тут хлопает себя по лбу. — Но послушайте, евреи же не едят сало!
— Оно у меня не для еды, товарищ командир. Когда мы делаем марш-бросок и я мозоли натираю, то смазываю эти места салом.
Тут выходит вперед дневальный и докладывает:
— Товарищ командир, рядовых Петренко и Сидоренко рвет!
* * *
В полк должно прибыть пополнение — три молодых лейтенанта. Утром появляется первый лейтенант: форма сидит как с иголочки, чисто выбрит.
— Товарищ полковник! Лейтенант Иванов!
— Куришь? — спрашивает полковник.
— Никак нет!
— Пьешь?
— Никак нет!
— С женщинами путаешься?
— Что вы, товарищ командир, у меня есть невеста на родине!
— Комсоргом в третью роту! — командует полковник.
К обеду перед полковником стоит второй лейтенант. Форма помятая, трезв вроде, но глаза красные.
— Товарищ полковник! Лейтенант Петров!
— Куришь? — спрашивает полковник.
— Так точно!
— Пьешь?
— Случается.
— С женщинами как?
— Все в норме!
— Командиром в третью роту!
После отбоя кто-то громко стучит в ворота части. Полковник выглядывает в окно, видит — въезжает машина, из нее вылазит какой-то плюгавый лейтенант. Форма перешита, а ботинки и вовсе с «гражданки». Он кое-как вытягивается и докладывает:
— Лейтенант Коган. Товарищ полковник! Бабы и водка в машине, можно ехать на рыбалку!
— О, замполит приехал! — радуется командир.
* * *
Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, говорит:
— Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев, а то я тебе воды не дам.
— Ладно, не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
— Давай анекдот расскажу.
— Но только не про евреев!
— Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по улице два негра — Мойша и Абрам…
* * *
Рабинович научился лучше всех собирать и разбирать автомат, а потом отлично отстрелялся. Старшина:
— Вот берите пример с Рабиновича. Солдат паршивый, а старается!
* * *
Осенью 1917 г. русского, узбека и еврея назначили на один из самых ответственных участков. Им строго приказали: водку не пить, в карты не играть и не хулиганить.
Вот стоят они на посту, делать нечего. Кто-то и говорит:
— А давайте, ребята, в картишки сыграем?
— Ну, дык, давай!
Играют. Вошли в азарт. А тут разводящий:
— Ну что, мужики, значится, в картишки режемся?
— Никак нет!
— Ну, вот ты, скажем, русский?
— Так точно!
— Православный?
— Так точно! — Поклянись на Евангелии, что в карты не играл.
— Ну, клянусь, — нехотя ответил русский.
— Ладно. А ты узбек?
— Ну!
— Мусульманин?
— Ага.
— Поклянись на Коране, что в карты не играл.
— Ну, клянусь, — с большой неохотой поклялся узбек.
— А ты еврей?
— Еврей.
— Ну-ка клянись своей Торой, что в карты не играл.
— А это зачем? Никто не играл, один я играл? Я что, сам с собой играл?
* * *
Прапорщик видит, как новобранец Коган ест яблоко, а косточки аккуратно складывает в карман.
— Зачем ты это делаешь? — спрашивает прапор.
— А я их продам, — охотно поясняет солдат. — Ведь они здорово интеллект повышают!
— Продай мне одно!
— Сто рублей!
Прапорщик достал сотку, взял яблочное семечко, проглотил и ждет. Через какое-то время подозрительно смотрит на Когана:
— Слушай, я ведь на эту сотку могу десять килограмм яблок купить! — возмущается он.
— Именно, — улыбается Коган. — Видишь, как ты быстро соображаешь!
— Верно, — бурчит прапорщик. — Помогает! Слушай, продай мне еще штучек пять…
* * *
Перестрелка в Чечне. По окопу идет солдат Коган, у него в руках две бутылки пива. Он нараспев выкрикивает:
— Холодное пиво! Всего пятьдесят рублей бутылка!
Тут в одну из бутылок попадает пуля. Коган кричит:
— Сто рублей бутылка!
* * *
Афган. Солдаты сделали опорный пункт в горах и отдыхают. Рядовой Коган ходит между военными:
— Недорого — фотографии голых девушек! Есть блондинки, брюнетки, рыжие…
Тут место расположения обстреливают из тяжелых орудий. Когда дым рассеивается, Коган добавляет:
— Йод, лейкопластырь, бинты!
* * *
Новобранцу Когану велели почистить ведро картошки.
— О, в двадцать первом веке в армии должна быть специальная машина для чистки картошки! — возмущается солдат.
— Конечно, — соглашается сержант Кацман. — Вот передо мной ее последняя модель!
* * *
Новобранец Коган попал на флот. На корабле паника: первый помощник говорит капитану:
— Дела плохи, барометр падает…
Новобранец Коган встряет:
— Что? Падает? Так надо продать его, пока не поздно!
* * *
А не ошибаемся ли мы в Когане, считая его плохим солдатом? Может, это он здесь такой, а как попадет в израильскую армию — так становится настоящим воякой?! Наверное, так оно и есть, ведь недаром про Израиль существуют такие анекдоты:
И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им:
— Решил Я создать страну и назвать ее Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с морем в центре и на юге, с густыми лесами и плодоносными садами. Я населю эту страну евреями, это будут умные и достойные люди, которые будут известны всему миру.
— Но, Господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной страны? — спросил один из ангелов.
— Совсем нет! Ты же еще ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам.
* * *
Идут арабо-израильские переговоры. Каждая сторона настаивает, что именно они населяли эту землю раньше и имеют на нее право. Слово берет израильский полковник:
— Я хочу вам рассказать одну историю. Было это очень давно. Пошел как-то израильский царь Давид искупаться в реке. Снял одежды и вошел в воду, а в это время подкрался араб и украл царскую одежду…
— Неправда! Нас тогда еще не было там! — закричал арабский посланник.
* * *
На разделительной стене Израиля появилось объявление на арабском:
«Уважаемые нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы производиться не будут».
* * *
Саддам звонит Бушу-младшему и говорит:
— Ты знаешь, я видел такой странный сон сегодня. Вижу я во сне Америку и Белый дом вижу, а над Белым домом развевается какой-то новый флаг. Приглядываюсь и вижу, что на нем написано по-английски — «Аллах есть Бог, Бог есть Аллах!»
Буш говорит ему в ответ:
— Ты знаешь, я сегодня тоже странный сон видел. Вижу я Багдад и дворец твой, а над ним флаг развевается и что-то на нем написано.
— А что же там написано?
— Да не знаю, я на иврите не читаю!
* * *
Вероятно, памятуя о соседях, тут Коган становится просто другим человеком. Даже его бывшие земляки были вынуждены это признать.
70-е годы прошлого века. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: «Есть ли вопросы к лектору?» Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
