Елена Маркина - Свежайшие отпадные анекдоты
– Семочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
– Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!
* * *Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
Женщина:
– Зачем «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
* * *Муж смотрит видик и вслух говорит:
– Не иди туда. Ну не иди, дурак…
Жена спрашивает:
– Что смотришь?
Муж:
– Нашу свадьбу…
* * *– Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?
– А ты не будешь меня потом упрекать?
– Нет, не буду.
– Ну ладно, семь.
– В смысле, я седьмой?
– Да нет, что ты! Ты – четвертый…
* * *Разговаривают две тетки в походе:
– Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
– Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо-то здесь как!
Деньги, власть и кризис
– Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
– А у вас есть рецепт?
– А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
* * *– Что нас отделяет от мирового господства?
– Русские, господин президент…
– Ноги бы им повыдергивал!
– Да не дай бог, господин президент, вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?
* * *Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
* * *– Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
– Накопительную часть передал на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную – на улучшение благосостояние чиновников.
– Странный выбор.
– Да меня никто не спрашивал…
* * *Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
– Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку – СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую – СССР и Восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью – весь мир взлетает на воздух, только США остаются.
А Ярузельский ему отвечает:
– Моя тетушка во время Второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый. Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, она обделалась прямо в коридоре.
* * *– Слышь, друг, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств – смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице – 700 долларов, бензин – 1 0 центов.
– И не говори, друг, не ту страну бомбили.
* * *– Как дела?
– Закон о запрете мата приняли, поэтому – все хорошо!
* * *2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.
Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
* * *Молодой парень делает звукоизоляцию стен.
Рядом стоит его дед.
Парень:
– Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное, нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15.
Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
– Писал письма в НКВД!
* * *Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
– Национальность?
– Русский.
– Оккупрант?
– Нет, частный визит.
* * *Виктория Нуланд:
– Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия:
– Да, мы уже видели победителя «Евровидения».
* * *– Блин, воду холодную отключили!
– Хорошо хоть, что горячая вода холодная…
* * *Встречаются двое:
– Вчера по телевизору видел, как Путин на приеме у Меркель был.
– И чего? Общались по-немецки?
– Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала…
* * *– Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
– Знаешь, у мафии можно в долг взять.
– Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
– Как друг советую: у мафии возьми.
* * *– Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
– Это ее парализовало перед смертью.
* * *Новость: «Названа самая стрессовая работа в России. На первом месте – страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг».
Комментарии:
– А как же шахтеры, сталевары, пожарные?
– Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.
* * *Служащий обращается к своему начальнику:
– Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
– И что же это за организации?
– ЖЭК, телефонный узел и Минэнерго.
* * *– Нет, Володенька. Футбол – это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, – сказала щука Путину.
* * *– Какое ваше любимое печатное издание?
– Деньги.
* * *– Здорово, Леха!
– Здорово, Серега!
– Е-мое… А ведь мы со школы не виделись!
– Да уж, как время бежит…
– Ну и где ты, как ты?
– Да у меня все o'key, езжу на машине с личным водителем и мигалкой…
– Ого, круто! Ты что, депутат?!
– Нет, фельдшер на «Скорой»!
* * *Путин провожает Переса в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:
– Скажите, Шимон, а в вашей стране кто во всем виноват?
* * *– Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
– Нет!
– А почему?
– Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
* * *Путин звонит в Газпром:
– Ну что, газопровод в Китай построили?
– Построили, Владимир Владимирович.
– Газ пошел?
– Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.
* * *Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены, когда продавец напомнила, что по закону они в течение двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
* * *– Да одна наша Сибирь – это пять Франций!
– Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
* * *– Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес «Рошен»?
– Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку «Страдивари», я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.
* * *– Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
– Как?
– Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли «болгаркой».
* * *– Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
– Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
– То есть, до пенсии дотяну?
– Конечно! А там еще смешнее будет!
* * *Девушка двадцати двух лет ищет работу.
– А, вы замужем… Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите!
Через четыре года.
– A-а, у вас ребенок! Значит, на больничный будете ходить?
Через два года…
– У вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!
Еще через четыре года…
– Женщина! У вас двое детей! Какой вы работник! Вы же с больничного не вылезете!
Еще через четыре года.
– Нам требуются женщины до 35…
* * *– С какой целью в Крым?
– Отдыхать, конечно.
– А бронежилет и каска зачем?
– Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.
* * *– Папа, а кто у нас больше всех ворует?
– Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?
* * *Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:
– Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
– Нет, он вообще не пьет.
– А часто ли он требует от своей секретарши секса?
– О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
– А как вам сегодняшняя погода?
– Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют…
Опубликовано:
«Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши секса».
* * *Ресторан в Сочи.
– Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?
– Шашлык приготовлен на олимпийском огне…
* * *– Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
