Елена Маркина - Свежайшие отпадные анекдоты
– И что?
– Ну я и взял пылесос… в хозяйстве-то пригодится.
* * *– Витя! Ты что с фингалом с утра?
– Жену на «ты» назвал…
– Как это? За это морду не бьют!
– Лежу. Спрашивает: «Что-то давно мы сексом не занимались». А я отвечаю: «Не мы, а ты…».
* * *Жена собирается на курорт. Нарядов набрала целый чемодан. Муж думает: «Гулять едет». Пока она вышла, вытряхнул платья из чемодана, положил свою телогрейку. Жена взяла чемодан, уехала. Пишет через некоторое время: «Вася, все приличные женщины в кино ходят, на танцы, в рестораны… а меня в твоей телогрейке по кустам затаскали».
* * *– Бабушка, а кровь вкусная?
– Да откуда же мне знать, деточка?
– Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
– Мозгов нет у твоего папы!
– Конечно… Мозги ты ему еще летом съела.
* * *– Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год?
– Правда! Только маме не говори!
* * *Дочь приходит под утро домой из клуба, мама настороженно:
– Ты пила?
Дочь мрачно:
– Я – топор!
* * *Звонок в гостинице дежурному по этажу:
– Помогите, я с тещей разругался в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
– Это частный случай, к нам не имеет отношения.
– Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?
* * *– Мама! Мамочка!
– Что, сынок?
– У меня под одеялом какое-то чудовище!
– Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…
* * *– Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
– Дочурке берете?
– Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!
* * *Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа с девушкой.
– Ты грязная свинья! – гремела на весь дом. – Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
– Подожди! Расскажу, как было!
– Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
– Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже три дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в две минуты. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не надеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
– Может, у вас есть еще что-то, чем ваша жена не пользуется?
* * *– Эй, любезный, что вы здесь делаете?
– Жду самолет.
– Какой еще самолет в моем шкафу?
– Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
* * *Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:
– Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал…
Муж:
– Пожалуй, пойду быстрей есть, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!
* * *На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
– Что только беременным в голову не придет…
* * *– Алле, прокуратура?
– Да, я вас слушаю.
– А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
– Ира?!
– Папа?!
* * *– Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
– Пап, я тоже.
– Из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
– Я, пап…
* * *– Замуж еще не вышла?
– Да какое «замуж»! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут…
* * *– Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.
– Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль».
* * *Жена звонит мужу из командировки:
– Ты Барсика покормил?
– Покормил.
– Чем?
– Чем-чем… Вискасом!
– А Рекса покормил?
– Покормил.
– Чем?
– Барсиком…
– Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?
* * *Муж жене:
– С этой минуты ты забываешь местоимения я и мне. Теперь только – мы и нам. Ты поняла?
– Поняла…
– Что ты поняла?
– Что нам позарез нужны сапоги на шпильке.
* * *Папа решил проверить дочь трех лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
– Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах:
– Конфетка твоя ненаглядненька-а-я-я-я…
* * *– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
– Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
– Ну, все правильно. Он у тебя уже десять лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
– Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?».
* * *Говорит теща зятю:
– Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает:
– Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в хате!
* * *– Дорогой, кто звонил?
– Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли…
– А чего ты так решил?
– Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?»
* * *– Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!
– Наташ, тебе меня мало?
– Ну, это не то!
– Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
* * *Рожать скоро женщине, к ней спускается ангел и говорит:
– Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать?
Та соглашается. Подходит срок, рожает она.
Утром звонит мужу проверить, чувствовал он боль или нет, спрашивает с ехидством:
– Как тебе спалось ночью?
Муж:
– Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.
* * *Жена звонит мужу:
– Дорогой, у тебя серьезная проблема!
– Что случилось?
– Я въехала в «майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
– Моя проблема в чем?
– Владелец – гей!
* * *Мужчина читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме».
Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
– С этого момента мое слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причесывать?
– Сотрудник похоронного бюро?
* * *Привезла жена из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
Муж:
– К нам что, гости приходят?
– Нет!
– Так на фига нам два батона?
* * *– Я слышала, вы с Колей развелись. А почему?
– А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается да еще и дерется?
– Нет, конечно!
– Вот и Коля не смог…
* * *– Алло, такси? Можно машину?
– Багаж, животные будут?
– Будет один козел…
Голос из соседней комнаты:
– На себя посмотри, овца!
* * *Звонок по телефону:
– Я сегодня на работу не приду!
– Почему?
– Жена потеряла пятьсот рублей, ищет…
– А ты здесь при чем?
– Так я на них стою.
* * *– Дорогой, дай мне денег на пилинг!
– А что это?
– Это когда старую кожу снимаешь, а новая – гладкая и красивая!
– А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете…
* * *– Невестушка, ты скотинку покормила?
– Нет, мама, спит еще ваш сыночек…
* * *Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
– Ух ты, Васек! Ты где это так?
– Где, где… Вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись, я к ней в гости напросился. Пришли к ней, опять выпили, я смотрю на нее – глаза говорят «да», губы шепчут «да», и она всем своим видом говорит «да»…
– Ну и че дальше-то?
– А потом пришел муж и сказал «Нет».
* * *Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
– Сема, а что это над нами летает?
– Спи давай, Люся! Это муха летает!
– Семочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
– Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!
