С. Лютик - Отборные анекдоты (сборник)
– Посмотрите, перед вами – картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
– С третьим, конечно!
– К сожалению, Вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
* * *Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:
– А как Вас представить?
– Ну представь меня в ванной!
* * *Две секретарши обсуждают своих начальников:
– Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
– В каком смысле?
– Он утверждает, что все слова пишутся строго определённым образом.
* * *Мужик приходит в фирму по объявлению «Требуется менеджер». Показывает боссу свои дип ломы – финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т. п.
Босс:
– Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос – финансы.
Кандидат:
– С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
– Ну, вы начинающий, предполагаю Вам пока положить 10 000 $.
– Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?
– Вот. Это первый вопрос, на который Вам предстоит ответить.
* * *Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
– Гарантирую: если возьмете меня – я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!
* * *В суде. Очаровательную блондинку – бухгалтера – спрашивают:
– Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
– Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка.
* * *– Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
– Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
– А сам шеф пострадал?
– Да, он орал, как резаный: «Кто выбросил из окна это дерево?!»
* * *– Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
– Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех её родственников.
* * *Секретаршу переселяют в другой кабинет:
– Светочка, сейчас Рома принесёт процессор…
Секретарша:
– Нет, процессор мне не нужен, у меня все папки – в мониторе.
* * *– На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
– Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!
* * *Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:
– А нет ли у Вас чего-нибудь вроде «Книги жалоб и предложений»? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников?
Девушка огорчённо интересуется:
– А что, Вы хотите пожаловаться?
– Нет-нет, у меня как раз предложение! – отвечает клиент.
Девушка, заметно повеселев, подаёт ему бланк и невзначай спрашивает:
– И какое же предложение?
– Уволить весь персонал данного допофиса.
* * *– Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
Удивление и немой вопрос в девичьих глазах.
– Ну, злая какая-то… Ругаешься… Жмут?
* * *В приемной шефа разговаривают секретарши:
– Вчера у шефа в столе нашла презерватив! – говорит одна.
– А я в нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала! – добавляет вторая.
– Ой, девочки, мне плохо! – побледнела третья.
* * *– Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
– На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом – приятно.
– Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.
* * *– Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
– А я предпочитаю четверг!
– Почему?
– Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
* * *Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
– Не у неё, а у вас.
* * *Босс спрашивает секретаршу:
– А Вы знаете японский язык?
– Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
– ?!
– В следующей строчке после объёма груди.
– А-а! А я дальше не читал!
* * *Очень тактичный шеф не знает, как сообщить секретарше, что она уволена…
И формулирует это так:
– Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что мы делали бы без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…
* * *– Кто Вам сказал, – кричит шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал Вас и похлопал по заднице, это дает Вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
– Мой адвокат, сэр, – улыбается секретарша.
* * *Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
– В чём же Ваше достоинство?
– Я никогда не беременею.
* * *Босс возвращается из командиpовки. Секpетаpша докладывает:
– У меня две новости – плохая и хоpошая, с какой начать?
– Давай с плохой…
– Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена Вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили Вашу кваpтиpу…
– Да-а-а. Ладно, давай хоpошую…
– У нас будет pебёнок, милый.
Юмор многоликий
* * *
– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
– Текилой.
– А блюда немецкой кухни?
– Пивом.
– А блюда итальянской кухни?
– Вином.
– А русскую кухню?
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
* * *Два американца посещают провинциальный российский городок. В единственном ресторане заказывают местное блюдо – омлет с сыром. После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
– У вас что, яйца и сыр редкость?
– Вовсе нет, редкость – это американцы!
* * *Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия – страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду…
* * *Самолёт терпит крушение… В салон входит стюардесса и говорит: «Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех». Выходит француз: «Дайте мне бокал вина напоследок…» Ему принесли вина, он выпил и с криком: «Да здравствует Франция!» выбросился. Выходит американец: «Дайте мне двойное виски напоследок…» Ему принесли виски, он выпил и с криком: «Да здравствуют США!» выбросился. Выходит русский: «Дайте мне водки напоследок…» Выпил… «Еще бутылку!» Выпил… «Еще бутылку!» Он допил третью бутылку и с криком: «Да здравствует Африка!» выкинул двух негров…
* * *Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин: – У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «еnough».
Француз: – О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordеаuх».
Русский: – Да это всё пустяки. Мы произ носим: «Че?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».
* * *Американец звонит русскому:
– Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замёрзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
– Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…
* * *Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: – У меня две виллы и две любовницы. Американец: – А у меня три виллы и три любовницы. Русский: – Скажу честно, вилы у меня одни… зато сплю я со всей деревней!
* * *Русские заселяются в гостиницу… Администратор проводит инструктаж: в номере – стол один, стула – два, кровати – три, стены – четыре… Так должно остаться и после отпуска… И ещё: в отеле проживают 230 немцев, которые непричастны ко Второй мировой войне…
* * *Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
– У нас зарплата 8 000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7 500 евро. На проживание надо 3 000 евро. Куда девают остальные 4 500, хрен их знает!
Обама:
– У нас зарплата 10 000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8 500 долларов. На проживание надо 4 000. Куда девают остальные 4 500, хрен их знает!
