С. Лютик - Отборные анекдоты (сборник)
– Ну что, сумел платным входом выгнать?
– Ни фига – они, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.
* * *Вновь принятого работника секретарь водит по офису, знакомит с сотрудниками и показывает, где что находится.
Мужик спрашивает: – А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: – Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: – Почему?!
Секретарь: – Боимся, что перегар сдетонирует.
* * *– Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
– Угадай с трёх букв…
* * *Ничто тaк не бодрит по утрaм, не дисциплинирует, не помогaет нaйти силы, чтобы вскочить с кровaти и зa 5 минут собрaться, кaк звонок нaчaльникa в 10 утрa с вопросом: «А ты собсно где?»
* * *Телефонистка:
– Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
– Что, совсем?!
– Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
* * *Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
– Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
* * *– Чем отличается опытный специалист от молодого?
– Молодой специалист не умеет работать, а опытный – умеет не работать.
* * *Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажёра Диму.
– Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
– Нет, шеф!
– Отлично! – облегченно вздыхает шеф, – тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
* * *– Как ваш новый начальник?
– Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.
* * *Звонок в офис бизнесмена:
– Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
– Мужик, ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!
* * *Служащий – начальнику:
– Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
* * *Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
– Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
– Иван Иванович, можете Вы меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
* * *Звонок нa рaдио:
– Постaвьте, пожaлуйстa, песню «Тaту» «Мaльчик-гей» для нaшего коллеги Сережи Ивaновa. Спaсибо тебе, Сережa, что выпил холодное пиво в одно рыло!
* * *Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!» – подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
– … Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов…
– Может быть, через месяц… Хорошо… я запишу вас в очередь! – Кладёт трубку и говорит мужику:
– Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
– Телефониста вызывали? Линию подключать?
* * *– Шеф, какие у Вас претензии к Вашей секретарше? Ведь она угадывает все Ваши желания!
– Да, но она их не исполняет…
* * *Одна девушка рассказывает приятельнице:
– Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными…
* * *Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
– К сожалению, Вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
– И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому – позвоните.
* * *– Там в приёмной сидит какой-то господин, – говорит секретарь своему боссу. – Он хочет видеть Вас по поводу какого-то счёта, который Вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал.
– Хм… А как он выглядит?
– Думаю, он выглядит так, что лучше заплатить ему без промедления.
* * *Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается..
* * *– Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает. Я уже их три сотни разослал!
– А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
– Да…
– Так у тебя там подпись «С уважением, ваш Энурез Токсикоманович»!
* * *В одной фирме нaд лысым пожилым сотрудником постоянно прикaлывaлся один молодой по поводу его лысины. Однaжды молодой в очередной рaз подошел к пожилому и, поглaдив его по лысине, скaзaл:
– Ух ты, нa ощупь – прямо кaк зaдницa моей жены!
Нa это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
– Дa, действительно, очень похоже.
* * *– Вы довольны своей новой секретаршей? – спрашивают одного директора.
– Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что кроме нее, никто ничего понять не может. Я её теперь даже уволить не могу…
* * *Молодой директор спрaшивaет у пожилого:
– Что знaчит, если секретaршa носит обручaльное кольцо?
– Знaчит, онa зaмужем.
– А если у секретaрши обычное колечко?
– Это ничего не знaчит.
– А если секретaршa носит обручaльное кольцо и простое вместе?
– Это знaчит, что… онa зaмужем, но… это ничего не знaчит.
* * *– Иванова, почему Вы опоздали на работу?
– За мной увязался какой-то тип…
– Ну и что?
– Вы знаете, он плелся так медленно…
* * *Секретaршa зaходит в кaбинет к нaчaльнику:
– С этого моментa у меня будет зaрплaтa в тысячу доллaров и 4 выходных дня в неделю!
Нaчaльник с сaркaзмом:
– Кто это тебе скaзaл, милaя?
– Гинеколог и aдвокaт!
* * *– Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
– Поднимите цену ещё на десять процентов и повесьте большой плакат:
«Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40 %!» Народ обожает эти магические слова.
* * *Встречаются два менеджера.
– Что случилось? На тебе лица нет.
– Только что жена нашла мне новую секретаршу.
– Блондинку или брюнетку?
– Лысую…
* * *В приемной очень серьезной компании сидит человек. Понимая, что ожидание может затянуться, он пытается заговорить с секретаршей.
– Девушка, Вы не хотите мятный леденец?
– Спасибо! Но я не могу, у меня проблемы с зубами.
– Кариес?
– Нет. Просто, если мой босс заметит, что я ем на рабочем месте, он выбьет мне зубы.
* * *Секретарь входит в кабинет шефа:
– Месье, один из Ваших сотрудников хочет поговорить с Вами о надбавке.
– Скажите, что меня нет.
– Невозможно, это человек точно знает, что Вы на месте.
– Кто же он?
– Это я, месье.
* * *В офис приходит работать новая секретарша начальника.
Прежняя её наставляет:
– Запомните, милочка, Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на всё не обратила внимания его стерва-жена.
В этом году она сменила уже пять секретарш… Вы всё поняли, милочка?
– Да, я всё прекрасно поняла.
– Тогда желаю Вам удачи. Кстати, Вы замужем?
– Да.
– И где работает Ваш муж?
– За этой дверью.
* * *– Вас сегодня просто не узнать!
– Что, хорошо выгляжу?
– Не в этом дело. Вы кто?
* * *Солидная начальница – молоденькой секретарше:
– Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье. Ведь невозможно же дышать!
– Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса всё открыто, только грудь прикрывает.
– Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание спёрло!
* * *Товарищи! Уважайте своего начальника!! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он – целую группу!!!
* * *– Тебя что, сегодня начальник на ковёp вызывал?
– Да. А как ты догадался?
– А у тебя узоp на спине отпечатался…
* * *Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
– Ну что, как персонал работает?
– Всё хорошо, Иван Иванович! Все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
– Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
– Этих уволить!
– Но за что, Иван Иванович?
– Не люблю неудачников…
* * *Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
