Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот
Англичанин: «А не потерял ли я где-нибудь чувство собственного достоинства?»
Еврей: «Куда бы еще сходить с этим тортиком?»
Русский: «Ну и набили морду, зато я им весь хрусталь перебил!»
* * *Сочи, жара. Едет черная «девятка» с черными закрытыми стеклами, а в ней два еврея. Один другому говорит:
— Давай хоть стекло откроем.
— Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер.
* * *На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
— …И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
* * *Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
— Почему?
— Да он мне на ногу наступил!
— Могли бы и потерпеть!
— Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю три минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще две минуты. И эти две минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал… Офицеру выносят боо-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
— Почему?
— Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось…
* * *Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к мулле и спрашивает у него:
— Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?
— Можешь, если убьешь одного еврея.
Тот на радостях пошел и убил еврея — и в тот же день жена ему отдалась. Второй день — муж приходит и говорит жене:
— Жена, я еще одного еврея убил!
Проходит неделя, месяц — все в таком же духе:
— Жена — я убил еврея!!! Жена, не выдержав:
— Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!!
* * *Русский в компании грузин все время рассказывает пошлые анекдоты про грузин, им это надоело, и один из них говорит:
— Слушяй, еще адиын аныкдот про грузынов, и мы тэбя убъем!
Русский:
— Ну ладно, идут по пустыне два еврея — Гоги и Кацо…
* * *Заходит мужик в автобус, пробивает билетик, за ним второй мужик — и не пробивает. Первый думает: «Aга, билетик не пробил, значит — еврей, если еврей, значит, работает либо в сфере услуг, либо в торговле; я работаю в торговле и его не знаю, значит, он работает в сфере услуг. Сегодня — воскресенье, и сфера услуг не работает, следовательно, он едет либо от любовницы, либо к любовнице. У нас в городе три шлюхи: Лара, Kлара и моя жена, Лара отдыхает, Kлара болеет, значит, он едет либо от моей жены, либо к ней, у моей жены три любовника: гендир, замгендир и Aбрам. Гендира я знаю, он — грузин, замгендира я тоже знаю, он — армянин, значит, это — Aбрам!»
— Привет, Aбрам!
— О… Откуда ты меня знаешь?
* * *Начало двадцатого века, Одесса. В трактир входит огромный биндюжник — еврей и начинает всех угощать со словами, что жена родила ему сына, который весь в отца — целых двадцать фунтов весом. Все его поздравляют и т. д. и т. п. Через некоторое время он снова заходит в трактир. Хозяйка — типичная тетя Соня — его спрашивает:
— Ведь это ви отец того мальчика, который весит 20 фунтов? Как он сейчас? Сколько весит?
— Теперь он весит 15 фунтов.
— Что случилось? Мальчик теряет в весе! Он что — заболел?
— Что ви? Просто мы ему недавно сделали обрезание…
* * *1943 год. Концлагерь. Газовая камера заполнена людьми, и немецкий сержант собирается крутить вентиль для подачи газа…
Тут к нему бежит офицер:
— Стой! Стой! Не пускай газ! У нас беда! Едет начальство, а в штабе плитка кафельная вся отвалилась! Дай спрошу, есть ли в камере плиточник…
Ну, заглядывает в камеру:
— Та-а-к! Среди вас есть плиточник?
Из толпы пробирается старый дедушка-еврей:
— Ну я плиточник…
— Плитку в штабе можешь выложить?
— Могу, а скока заплатишь?
— Ну-у-у… по тридцатке за метр…
Дед:
— Так! Дверь закрой! С той стороны!
* * *— Василий Иванович, вы еврей?
— Видишь ли, Петр…
* * *Рабинович зашел к раввину посоветоваться, куда же безопаснее вложить деньги: в драгметаллы, в недвижимость или ценные бумаги…
В то же время вбегает молоденькая девушка:
— Ребе! Я сегодня замуж выхожу. Таки какую рубашку в первую брачную ночь надеть — розовую или голубую?
— Видите ли, дочь моя, какую бы рубашку вы ни надели, тебя все равно…! Это и вашего вопроса, Хаим Соломонович, тоже напрямую касается.
* * *Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну папа его и спрашивает:
— Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал?
— Ну, короче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты, навели понтонную переправу, и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила эти понтоны. Ну и так евреи спаслись…
Офигевший генерал:
— Что, прямо так и рассказал?
— Да не, конечно, но, если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту хрень…
* * *Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: «Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью».
* * *— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
— Потому что я еврей, — сказал волк и громко заплакал.
* * *Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся:
— Возьмите нас, мы хотим казаками стать! Казаки их отшивают и так и эдак, мол, не место евреям на Сечи, но евреи не отстают.
Достали казаков, ну те и говорят:
— Вот переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно, из последних сил гребут. Добрался Мойша до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
— Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!
— А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!?
* * *— Роза, вы слышали последнюю новость?
Таки Рабинович повесился!!!
— Как, в очередной раз?
— Ша!!! Вот он идет!!!
* * *— Сема! А шо, твоя Роза бросила тебя, когда таки узнала, шо ты есть внук миллионера? Странновато!
— Шо ж странного? Таки она теперь моя бабушка.
* * *Вы представляете еврейский пиратский корабль Это большой черный фрегат, с одного борта — 40 пушек, с другого борта — 40 пушек. На флагштоке большой черный флаг с Веселым Роджером, а рядом маленький белый флаг. Это так, на всякий случай.
— Внимание! Встречающие поезд из Жмеринки! Ваш поезд таки опаздывает.
Пока можете встретить поезд из Крыжополя. Там вроде тоже люди едут, им будет приятно!
* * *Извечный русский вопрос: «Кто виноват и что делать?»
Извечный еврейский вопрос: «Что мы будем с этого иметь?»
Извечный грузинский вопрос: «Кого и как мы будем иметь?»
* * *— У евреев национальное блюдо — фаршированная рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.
— А это как?
— А это сосиски.
* * *— Почему евреи не играют в преферанс?
— Потому что они знают более честные способы обманывать россиян.
* * *Чукотские Евреи Любят Скупать Игроков.
* * *Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
— Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаем!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Значит, влетает в магазин и орет:
— Что это такое? Что за антисемитизм?
Я буду жаловаться!
Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
— Тише, ну шо вы орете!? Вы пробовали эту сметану?!!
* * *«Лучше поздно, чем никогда», — сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.
* * *Поймали еврея при переходе границы.
— Что вы тут делаете?
— Какаю…
— Так говно ж собачье??
— А жизнь какая???
