Юлия Кирьянова - 1000 свежих sms-анекдотов
Американский фермер побывал в России. Делится впечатлениями:
– У русских рабочих квалификация намного выше, чем у наших…
– Не может быть!
– Ну как же! Нашим сколько ни привези инструментов, им все мало, а русский мужик с какой-то одной штуковиной всю технику ремонтирует!
...Новый начальник отдела собрал коллектив:
– Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!
...В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
– Как ты их различаешь?
– Очень просто – по отпечаткам пальцев…
...– Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
– Да, я приобрел попугая.
– Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
– Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.
...Служащий обращается к своему начальнику:
– Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
– И что же это за организации?
– ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
...– Ты чего-то такой усталый и печальный?
– Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
– И давно так работаешь?
– Завтра начинаю…
...– О чем это больше часа говорил с вами наш начальник?
– Об экономии рабочего времени.
...– Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
– Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
...Новый управляющий обходит служебные помещения.
– Скажите, пожалуйста, – спрашивает он своего заместителя, – сколько людей здесь работает?
– Я думаю, процентов пятьдесят.
...– Вы уже рассмотрели мою жалобу?
Чиновник долго ищет бумагу клиента и наконец, пожав плечами, удивленно говорит:
– Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
– Два месяца назад.
– Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом «Очень срочно».
...Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
– Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
...Приходит молодой актер устраиваться на работу в театр, заходит в кабинет директора, усаживается на письменный стол и, глядя сверху, говорит:
– Значит так, мои условия – 1000$ в месяц, квартира в центре Москвы, не больше 10 спектаклей, главные роли!
Директор некоторое время смотрит и отвечает:
– Мои условия – 50$ в месяц, общежитие на окраине Москвы, 30 ролей, массовка.
Актер:
– Согласен.
...Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
– А ты что не смеешься?
– Зачем, я завтра увольняюсь.
...Проснувшись утром, я подумал:
– А почему бы мне не сходить на работу? И не сходил…
...На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
– Десять тридцать пять. Точно по графику.
...– Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?
– Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.
...Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось, не в тот.
– Ну?
– Пошли в другой садик, опять не тот.
– Ну?
– Затем в третий, и снова не туда.
– Ну?
– Когда в четвертый садик пришли, сын мне и говорит:
«Папа, еще один садик, и я в школу опоздаю!»
...Любые дела обязательно проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.
...– У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта, знай, работает. Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти?
– Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать – и не языком, а руками…
...Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
– Если уж пьете, – говорит им, – то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
...– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
– А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
Конец рабочего дня в коммерческом банке. Уборщица подходит к управляющему:
– Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хранилища?
– Мадам, да в своем ли вы уме?
– Понимаете, я уже мозоль на пальце натерла, открывая замок на хранилище шпилькой, – кто же, кроме меня, полы там вымоет?
...Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка. И тут – о чудо! – мимо шла Она. И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью.
...Директор инструктирует новую секретаршу:
– С 8 до 9 у меня оперативка, с 9 до 10 – главный инженер, с 10 до 10.30 – главный бухгалтер, с 10.30 до 11 – прием по неотложным вопросом, с 11 до 12 – подписание неотложных бумаг, ну a с 12 до 13 часов у меня сексуальный час.
Ha следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
– Что это вы?
– Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час.
– Да не я вас, а меня в министерстве!
...Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику 3 запечатанных конверта.
– Если у вас в работе встретятся трудности, – говорит он, – то откройте эти конверты по одному в год.
Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: «Свали все на предшественника». Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью:
«Проведи реорганизацию». Потом дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: «Напиши три записки и запечатай их в конверты».
...Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
– Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз…
...Бизнесмен секретарше:
– Валечка, дорогая, почему вы вчера не явились на работу?
– Я явилась, шеф, но тут уже никого не было!
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно… Мужик спрашивает у лифтера:
– Наверное, у вас очень тяжелая работа?
– Да, сэр.
– А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
– Нет, сэр.
– Ну, тогда, наверное, спуски?
– Нет, сэр.
– Ну, а что же тогда?
– Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
...– Готово, мастер! Все 4 запорол!
– Я ж тебе только 3 давал!
– А я и образец запорол!
...Уже 10 лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату.
– Боюсь, что не могу этого сделать. Но если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.
...– Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
– Пока одну!
– Это же классно! А какую?
– Никак не могу открыть входную дверь.
...Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:
– Я слышал, вы ищете нового кассира?
– Ага! И старого тоже.
...– Почему вы сегодня опоздали на работу?
– Виноват, проспал.
– Так вы еще и дома спите?
...– Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?
