Сборник - 500 анекдотов про армию
Солдатская молитва:
«Упаси меня Бог
От ночных тревог.
От подъема раннего.
От крика дневального.
От турника высокого.
От марш-броска далекого.
От врача санчасти.
От занятий тактических, строевых, политических.
От бабы беременной.
От старшины – беса.
От сержантов злючих.
От туалетов вонючих».
* * *Из солдатского альбома:
«А ведь каждый из вас – взрослые люди!»
* * *– А вон там – клеммы. Ай!!!
– Hичего, там всего 100 вольт.
* * *Разговор в казарме после отбоя:
– А вы знаете, почему у минометов все колеса посвинчивали?
– Нет!
– А потому что у всего офицерского состава 412 Москвичи, и колеса от минометов как раз к ним подходят.
* * *Из солдатского альбома:
«А вы и ухом не моргнули».
* * *Медкомиссия в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах. Врач:
– Трусы спусти! Та-ак! Повернись! Ага! Наклонись! Попу раздвинь! Угу! Обратно повернись! Молодец! Теперь писю подними! Я говорю, писю подними!.. Руками!!!
* * *Однажды чукча купил холодильник. Принес его домой. А там гости из России. Люди умные, военные... Его спрашивают:
– Чукча, зачем тебе холодильник?
– Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике – ноль.
* * *Командир утром заходит в казарму и строго так говорит:
– Господа! Я ведь, кажется, запрещал вам водить девиц легкого поведения в казармы?! Разве не так?!
Солдаты испугались, потупили взгляд.
– Ну, так!
– Так вот! Господа! Я был не прав!!!
* * *Из солдатских записок:
Полковник: «Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали еще за январь!»
* * *Поспорили американцы с русским, кто кого победит. Американцы говорят:
– Мы на вас нейтронную бомбу сбросим. Материальные ценности остаются, а все живое – тю-тю!
А русские в ответ:
– Ой, страшно! А мы на вас взвод прапорщиков сбросим. Живое остается, а все материальные ценности – тю-тю!
* * *Из солдатских записок:
«Ядерная бомба всегда падает в эпицентр».
* * *Из солдатских записок:
«Казарма без старшины, как клетка без обезьяны».
* * *Запустили новую баллистическую ракету РС 3-55 с антирадарным покрытием и противоспутниковым лазером, а она упала в тундре. Собрали команду и отправили на поиски. Поехали они на далекий север. Поисковая группа ищет ракету, вдруг видят – чукча на лыжах идет! Спрашивают:
– Чукча, ты не видел, огненная палка не пролетала?
Чукча отвечает:
– Самолета, однако, пролетала... Вертолета пролетала... Баллистическая ракета РС 3-55 с антирадарным покрытием и противоспутниковым лазером пролетала... Огненная палка не пролетала...
* * *Из солдатских записок:
«Вы майор или где?»
* * *Из солдатских записок:
«Хочу слышать много-много отжиманий».
* * *Из солдатских записок:
«В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива».
* * *Прапорщик ночью вскакивает с кровати и орет:
– Кто здесь?
Голос отвечает:
– Здесь никого нет.
Прапорщик:
– Я не спрашиваю кого здесь нет, я спрашиваю кто здесь есть!
* * *В призывной комиссии опрашивают новобранцев:
– Ты кем работаешь?
– Механик.
– Хорошо! В танкисты!
– А ты?
– Юрист.
– Писарем будешь.
– А ты?
– Я з-заикаюсь...
Подумали-подумали и говорят:
– Хорошо братец! Пойдешь в пулеметчики.
* * *Прапорщик отчитывает своего подчиненного:
– Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?
– Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал ни одного звонка!
* * *Из солдатских записок:
«Вы должны были подойти и доложить, что не слышали».
* * *Тук-тук-тук!
– Кто там?
– Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!
* * *Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен. Видя такое дело, говорит растроганно:
– Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: «Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!»
* * *Военные действия на границе. Трое рядовых спят в окопе на передовой. И вдруг их будит ужасный шум.
Первый спрашивает:
– Что это, гром или бомбы?
Второй отвечает ему:
– Бомбы.
Третий, потягиваясь:
– Слава богу! А я уж думал, опять мокнуть!
* * *Едут в одном купе мама с дочкой и генерал с солдатом. Поезд входит в тоннель, наступает полная темнота и слышен удар мощной пощечины. Кто о чем подумал:
Дочка:
– Во мать дает. Генерал к ней полез, а она по морде...
Мать:
– Молодец дочка! Солдат к ней полез, а она за себя постоит...
Генерал:
– Вот зараза. Солдат к дочке полез, а по морде попало мне...
Солдат:
– Эх! Будет еще один тоннель, я тебе и не так прицежу...
* * *Из солдатских записок:
«Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять».
* * *– Ты генерала чуть было не подстрелил, идиот! – кричит капитан солдату.
– Вот это да! – восхищенно говорит солдат. – А ведь я только вчера научился стрелять!
* * *– Товарищ капитан, вы меня спасли от смерти на фронте. Я буду благодарен вам до самой смерти!
– Да не стоит!!! Хм... Вот только не припомню, как это было...
– Да вы бежали, а я за вами...
* * *Прошли учения. По полигону едет капитан на военной машине и вдруг видит застрявший в грязи уазик. Шофер усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан:
– Что, застряли, товарищ полковник!?
Полковник подходит, забирает ключи от машины капитана и говорит:
– Нет, капитан, это вы застряли!
* * *Полковник докладывает генералу об успехах части:
– Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
– Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
– Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
* * *Студенты физико-механического факультета изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов:
– По какой траектории летит пуля?
– По параболе.
– Нет! Даю подсказку – траектория называется на букву «А».
* * *Русская атомная подводная лодка, где-то в мировом океане, начало января, запасы спирта иссякли. На мостике появляется опухший капитан.
– Дежурный офицер, наши координаты?
Дежурный офицер, мучаясь с похмелья, говорит, еле шевеля языком:
– Не знаю...
– В каком хоть океане?
– Без понятия...
– А в котором полушарии?
– Кто его знает...
Капитан бодреньким голосом командует:
– Поднять перископ... Что видим?
Матрос:
– Торговое судно под либерийским флагом.
Капитан:
– Торпедное отделение готовься... Первый, второй аппараты пли... Радист, засекай координаты сигнала SOS. Но глядите у меня, чтоб в последний раз...
* * *Немцы во время второй мировой войны заходят в деревню, смотрят никого нет, только один дед сидит. Они подходят к нему и спрашивают:
– Как дед тебя звать?
– Иваном.
– Возьми Иван пряник, покажи, где штаб русских.
– Покажу, а чего не показать то.
– А как твоя фамилия Иван?
– Сусанин.
– Отдай пряник, сами найдем!
* * *Прапорщик:
– Рядовой Сидоров, поднять танк!
Сидоров пробует.
– Не могу, товарищ прапорщик.
– Взвод, поднять танк!
Взвод пытается. Солдаты пыхтят.
– Не можем, товарищ прапорщик.
– Рота, поднять танк.
Облепили танк со всех сторон. Поднатужились и...
– Не можем, товарищ прапорщик.
– Ну, так, тридцать тонн, все-таки...
* * *Старый армейский анекдот:
– Зачем солдату ремень?
– А когда солдат по большому ходит, он его на шею вешает.
* * *Утром в казарму заходит злющий прапорщик. Хватает за шиворот солдата, трясет изо всех сил. Затем бросает на пол и спрашивает:
– Рядовой Сидоров, почему ты вчера пришел в казарму пьяным?
– Товарищ прапорщик, я не вы! Меня солдаты на носилках принесли!
* * *Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в звании сержанта. День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не возвращался в свою часть. Командир части позвонил в госпиталь и спросил, прибыли ли к ним три пациента. Последовал удивленный ответ:
