Сборник - 500 анекдотов про армию
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
– Что главное в танке?
– Орудие, – отвечает один.
– Броня, – говорит второй.
– Гусеницы, – докладывает третий.
– Нет, товарищи. Главное в танке – не пускать газы!
* * *Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:
– Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили.
– Вот спасибо, – отвечает прапорщик и высовывает язык.
* * *Полковник спрашивает сержанта:
– Сержант, почему ваше отделение разбежалось?
– Но вы же сами, господин полковник, сказали им: «Действуйте, как на войне!» Вот они и действуют.
* * *Полковник высказывает начальнику столовой:
– Ну, когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?!
* * *Идет генерал. Навстречу три солдата. Генерал:
– Стой!
Солдаты дружно останавливаются. Генерал:
– Молодцы! Как фамилии?
– Иванов!
– Петров!
– Сидоров!
– Что, братья?
– Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
* * *Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
– Что это, Кoнoплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
– Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
* * *Из солдатского альбома:
«А если не знаешь как – спроси, а не молчи ртом!»
* * *Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо:
«Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».
* * *Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
– Нужен один доброволец. Два шага вперед!
* * *В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что «и не заряженное ружье раз в год стреляет». Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит!
* * *Из записок солдата:
«Сегодня вторник – суббота приближается».
* * *Обращается генерал к солдатам:
– Товарищи бойцы! Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
– Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
* * *Часовой на КПП остановил офицера. Майор заявляет:
– Я майор Петренко, вы меня знаете.
– Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
– Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
– Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.
* * *Командир отчитывает курсанта:
– Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!
– Я не матерюсь, это у меня голос такой!
* * *– Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый. Вы бы сходили домой переобулись!
– Да я уже ходил – там то же самое!
* * *Из записок солдата:
«Я вам кому сказал?»
* * *Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
– Армия – это дебилизм!
– Это почему же? – удивились жители деревни.
– Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон.
– Все сельчане сбежались. Стоят в пижамах, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
– Значит так: мы с отцом идем за дровами, остальным – разойтись!
* * *Пока не служил – спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю... Знаю, кто охраняет.
* * *Из солдатского альбома:
«А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор!»
* * *Старшина обходит строй новобранцев.
– Так, у тебя какое образование?
– Семь классов!
– Хорошо!
– У тебя?
– МГУ!
– Чего мычишь, читать-то умеешь?
* * *Объявление: «Военная часть сдает минные поля под приусадебные участки».
* * *На комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:
– Я крайне близорук, доктор.
– Хорошо. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.
* * *Из записок солдата:
«Никакого отбоя – в постель только через меня!»
* * *Сажают солдата под арест. А он и говорит:
– Товарищ капитан, можно мне взять на гауптвахту гитару?
– Вы что, спятили?
– А я вот слышал, что когда Михаила Кутузова посадили под арест, ему разрешили играть на скрипке.
– А меня не колышет, что там себе позволяют в других казармах!
* * *Маневры. К майору подходит сержант и докладывает:
– Товарищ майор, рядовой Иванов на позиции размаскировался.
– Быстро его ко мне!
– Иванов! Вы, почему размаскировались на позиции?
– Виноват, товарищ майор. Был я замаскирован под пень. Подходит парочка, садится на меня. Я молчу. Они начинают обниматься – я молчу. Начинают целоваться – я молчу. Делают все, что им заблагорассудится – я молчу. Но когда после всего этого они на моей заднице начали вырезать свои инициалы – тут я не вытерпел.
* * *«Хотите похудеть? Военкомат № 26 ждет вас! Гарантия до двух лет».
* * *Чукча убил проверяющего, когда стоял на посту. Его спрашивают, как это случилось. Чукча рассказывает:
– Я стоял, он шел. Я сказал: «Стой, буду стрелять». Он встал, я стрелял!
* * *Молодого парня должны призывать в армию. Он приходит к военкому и говорит:
– Заплачу любые деньги, только в армию не берите!
Военком ему отвечает:
– Договорились. Значит, так: принесешь мне деньги этой ночью на кладбище, я буду сидеть на могиле голый и петь песни под гитару.
На другой день призывная комиссия. Военком говорит парню:
– Годен, будешь служить!
– Как же так, товарищ военком!? Я же вам на кладбище деньги приносил! Вы еще на могиле голый сидели и пели песни под гитару!
– Тут поднимается психиатр и говорит:
– Ну, этого немедленно комиссовать!
* * *Еврея послали в разведку, он возвращается и докладывает:
– Там, у моста, пройдут только танки, только танки...
– Почему?
– Там такие злые собаки, такие злые собаки...
* * *Прапорщик согнал солдат в столовую и командует:
– Так! Почему в столовой у вас столы криво стоят? Выровнять по ниточке!
Солдаты выполнили приказ. Расставили столы ровно. Прапорщик и говорит:
– Так! Выровняли? Отлично! А теперь все убрать, будем полы красить!
* * *Из солдатского альбома:
«А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Иванова там не будет, нет!»
* * *В японском море столкнулись две подводные лодки – японская и китайская. С японской стороны погибло 13 офицеров. С китайской лодки – 3000 гребцов.
* * *Построение. Перекличка новобранцев:
– Иванов?
– Я!
– Петров?
– Я!
– Децл?
– Йо!!!
* * *– Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку. Вот такую, как у меня.
* * *Из записок солдата:
«Чтоб завтра встать всем как пробки из бутылки».
* * *Капитан говорит сержанту:
– Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Сержант отвечает с радостным визгом:
– Конечно хочу!
Капитан:
– Вот адрес, поедете и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
* * *Прапорщик построил роту и спрашивает:
– Музыканты есть?
Откликнулось несколько добровольцев:
– Да!
– Хорошо. Замполиту надо пианино на 5-й этаж поднять!
* * *Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант – полковником. Капитан – майором.
* * *Самолет идет на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни. Один сидит, трясется, весь в поту. Стюардесса подошла к нему:
– Не нужно бояться, все будет отлично. Вы просто, видимо, никогда не летали в самолете!
