Сборник - Пиво без водки - деньги на ветер. Анекдоты про пиво и другие алкогольные напитки
– А я вчера с Ленкой целовался!
– Ну, вот, молодец! А говорил – не пьёшь.
* * *Два приятеля сидят в баре, и один жалуется другому:
– Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут – просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
– Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: «Ну как насчет минета?!»
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
* * *У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошёл откровенный:
– Слушай друг – ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны?
Тот замахал руками в ответ:
– Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!
* * *На тему рекламы:
Мы вечно спешим и торопимся – но раз в месяц жизнь останавливается и замирает! Это время называется – запой.
* * *– «Сибирской короны» осталась одна бутылка...
– Две цены!
– ТРИ!
– ДЕСЯТЬ!
– Господа, не ссорьтесь, возьмите «Балтику», один х...й...
– Два х...я...
– Три!..
* * *– Твой муж пьет?
– Пьет.
– А что же он пьет?
– Да лекарства...
– О Боже, когда же я дождусь, чтобы мой только лекарства пил!
* * *– Муженек, пойди, купи пол-литра масла! – просит жена. Пошел муж. Через какое-то время возвращается.
– Ну, купил?
– Да пол-литра купил, а на масло уже денег не хватило!
* * *Приходит муж домой – пьяный да еще и босой. Жена к нему:
– Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил?
– Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель... Искал, искал – не видать под водой...
– Ну, а второй куда подевал?
– Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто-нибудь один туфель... Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.
* * *– Гриша, ой, Гриша! После вчерашнего буха у меня так болит голова!..
– Везет же! А я своей совсем не чувствую...
* * *Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
– Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. «Про нежность».
* * *Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
– Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
– Ну обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...
* * *Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. Мужик:
– Неее пооонняял... (хватает рукой провод) (дергается от удара током)
– Все. Понял. Понял.
* * *Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
– Одна надежда, что это – кровь.
* * *Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:
– В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском – полночь...
– Ой, барда-ак!
* * *Певец:
– В моем горле целое состояние.
Пьяница:
– В моем тоже...
* * *– И когда уже ты напьешься! – ругает жена мужа, который стоит перед ней, едва держась на ногах.
– А вот как раз сегодня и напился, – удовлетворенно ухмыльнулся пьяный муж.
* * *Один пьянчужка с бутылкой водки упал в яму. Сидит там, не вылазит. Подходят люди и спрашивают:
– Почему сидишь там?
– Жду, может, еще какой-нибудь разиня вместе с закуской упадет.
* * *– Все! Больше ни за что к Петру в гости не пойду. От его слов до сих пор голова трещит.
– Интересно, чем же он тебя так допек?
– Да талдычит одно и то же: «Выпьем еще по одной!». Чего людей ограничивать?!.
* * *Пьяный муж кричит со двора:
– Жена-а!
– Чего тебе?
– Не крути так сильно хатой, а то я в дверь никак не могу попасть.
* * *Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит – свинья в луже лежит.
– Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!..
– Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!
* * *Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
– Мне на пятый.
* * *В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем «Туалет». Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:
– Вот гады, когда замуровать-то успели?
* * *Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:
– Ты что, Маня, не спросила кто?
– Да я тебя через дверь учуяла.
* * *Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
– Разбил, расколол, пополам...!
* * *После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
– Просыпаюсь утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит.
* * *Жена отчитывает пьяного мужа:
– Валечка, – шепчет муж, – ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
* * *Пьяный, в 5 часов утра вываливаясь из бара:
– Что за странный запах?
Прохожий:
– Свежий воздух, сэр.
* * *– Ты почему опять пришел пьяный? – кричит жена на мужа.
– Ну ты даешь! – удивляется муж. – «Пришел пьяный»... Ты что, не видела, что меня принесли?...
* * *– Выпьем, Петя, за то, чтобы Колька сдал на пять, – предлагает Иван приятелю.
– Деловой тост, – поддержал Петя.
Вскоре приходит и Коля.
– Ну что, пять? – приятели к нему.
– Нет, четыре восемьдесят, одна бутылка оказалась надбитой.
* * *После перепоя зашел утром Петр к Григорию опохмелиться, а тот как раз забивал гвоздь в стену, чтобы картину повесить. Смотрит Петр, как он бьет гвоздь молотком по острию, почесал затылок и говорит:
– Ты не тот гвоздь взял, дурак. Этот гвоздь от противоположной стены... Глаза протри, алкаш...
* * *– Водитель, вы пьяны?
– Сэр, спросите в Глазго любого, и вам скажут, что Макферсон – самый лучший водитель среди всех алкоголиков.
* * *Жена тянет домой пьяного мужа, а соседка и спрашивает:
– А почему ты его на такси не отвезешь?
А пьяный услышал и отвечает:
– Зато твой Степан накатается! Меня, хоть и противная, но родная жена домой ведет, а его повезли милицейской в вытрезвитель!
* * *Все пьяницы делятся на три категории: выносливые, застенчивые и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут; застенчивые пьют, пока не начинают держаться за стенку; малопьющие – сколько ни пьют, им все мало.
* * *Пьяный спрашивает случайного прохожего:
– Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
– Четыре.
– Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома...
* * *На Невском проспекте в такси садится пьяный мужичок:
– В Простоквашино!
– А это где?
– Где, где? Не нарывайся на рифму!
* * *Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
– Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть?
– Я?! Да на х...й она мне сдалась!
* * *Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал:
– Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
– Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
– Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!
* * *Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу в пивную, один вздохнул и пошел дальше.
– Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? – крикнул приятель.
– С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
– Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.
* * *Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
– Кто там?
– Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
– А теперь пили, сука!
* * *Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
– Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
* * *Двое пьяных читают газету. Один:
– П-пьянство сок...кращает жисть в два раза... О! Вась... Ик!.. Тебе сколько лет?
