Андрей Объедков - Байки
— Сто процентов!
Девушка поворачивается к своему кавалеру:
— А ты говоришь, они у меня блудливые…
ЦЕЛЬ В ПЕРЕПОЛНЕНОМ АВТОБУСЕ
В набитый троллейбус протискивается мужчина, изрядно принявший на грудь. С трудом схватившись за верхний поручень, он оказывается лицом к лицу с женщиной, которая из-за давки не может повернуться к вошедшему спиной. При каждом торможении рука мужчины соскальзывает с поручня и касается груди стоящей рядом женщины. После третьего такого «скольжения» та не выдерживает и говорит:
— Мужчина, я не пойму — вы держитесь или цель какую-то преследуете?!
ПАРЕНЬ, ДЕВУШКА, ЖЕНЩИНА…
В маршрутку на остановке заглянула женщина и спросила у парня-кондуктора:
— Девушка, льготные места есть?
— Нет! — обиженно ответил парень. — И я не девушка!
— Ой, женщина, извините, — засмущалась пассажирка…
МОЙ ДОМ — ТРОЛЛЕЙБУС
В полупустом троллейбусе на сиденье дремлет мужчина. На одной из остановок в салон заходит женщина и садится рядом с ним. Проехав немного, она тоже начинает дремать. Через какое-то время у женщины в кармане зазвонил мобильник. Дама, видимо думая, что находится дома, громким голосом говорит:
— Серёга, возьми трубку!
Дремлющий рядом незнакомец, также не понимая, где он, громко отвечает:
— Ты к телефону ближе — возьми сама!
Пассажиры взрываются грохотом.
ПОДХОДИ, НЕ ЛЕНИСЬ, ПОКУПАЙ ЖИВОПИСЬ…
Довелось как-то мужику отдыхать в Египте. Бродит однажды он по торговым рядам Шарм-эль-Шейхе, подбегает к нему араб-зазывала и спрашивает:
— Рюски?
— Да.
— Зайди ко мне в лавку, напиши рекламу.
Русский от скуки зашёл, посмотрел вокруг: фигурки из гипса, поддельный папирус из банановой кожуры, кальяны. После этого мужик взял чистый лист бумаги и написал, вспомнившуюся фразу из фильма «Операция „Ы“ и другие приключения Шурика»: «Подходи, не ленись, покупай живопись».
Года через полтора курортник вновь попал в те места. На том же месте подбегает к нему незнакомый араб, дёргает рукав и с чувством декламирует:
— Подходи. Не ленись. Покупай. Живопись.
ПОКОЙНАЯ ПРОСТИЛА
Недавно похоронили в деревне старушку, которая жила в ветхом доме, занимая одну половину, а в другой обитали выпивохи— шабашники. После похорон они по обычаю поминали соседку самогоном, найденном в её доме. Когда фляга опустела и в глазах двоилось, за окном послышались шаги и перед собутыльниками появилась усопшая. На ней было чёрное платье, по щекам текли слёзы.
Мужики со страха попадали в обморок, а когда очнулись, призрак исчез. «Допились до белой горячки», — подумали они и тотчас побежали на кладбище просить прощения у соседки за причинённые ей в прошлом обиды.
Завидев свежий холмик, пьянчуги вновь чуть не потеряли сознание: возле него стояла и плакала покойная. Совладав с собой, мужики упали перед ней на колени. Старушка простила их… за свою сестру-близняшку, которая мирно покоилась в могиле.
ТЁЩИНА СТЕРВОЗНАЯ ПРОСЬБА
Как-то водитель цементовоза заехал домой на загруженной машине, а тёща с порога:
— Зятёк, качни-ка ведро цементика: дом подремнотируем, а завод твой от такого убытка не обеднеет.
Мужик, не раздумывая, включил компрессор, и цемент плавно пошёл по шлангку. Когда ведро наполнилось до краёв, как назло заклинило выключатель агрегата. А дальше было всё как в сказке про горшочек, который варил и варил без остановки. Только в данном случае была не сладкая каша. Жена в панике пыталась заткнуть отверстие трубы тряпкой — бесполезно, даже толстый зад тёщи не помог. Тогда обезумевшая тёща подняла шланг вверх и фонтан злочасной смеси устремился на пятиметровую высоту, покрывая всё вокруг. Когда водителю всё-таки удалось отключить компрессор — цистерна была пуста. Зато во дворе было столько цемента, что можно было отремонтировать весь микрорайон. Да и сами жильцы дома были похожи на жалкие облупившиеся скульптуры из городского парка.
С тех пор у водителя желание «качнуть в ведёрко» напрочь пропало.
КОЛЁСА ПИНАЛ?
Есть такой бородатый анекдот: стоит «новый русский» около своего «мерса», останавливается ещё один: чего, типа, стоишь?
— Да вот тачка не едет.
— А стёкла протирал?
— Протирал.
— А колёса пинал?
— Пинал.
— Ну, тогда, братан, не знаю…
Так вот на счёт «пинал».
В одной коммерческой фирме накануне Нового года один сотрудник предложил подвезти на своей машине коллегу: сели в автомобиль, завелись, прогрелись. Водитель пытается тронуться, а машина не едет: именно не буксуеет — колёса не вертятся. Хочется отметить, что владелец иномарки только недавно приобрёл её и практически не разбирался в технике, но минут двадцать пытался что-то предпринять. Наконец, на помощь пришёл более опытный водитель с фирмы, профессиональным взглядом осмотрел автомобиль снаружи и спросил:
— Ты что, машину здесь мыл?
— Ну, мыл.
Тогда, пришедший на помощь коллега, со всей силы бьёт ногой по колёсам, и машина — трогается!
Оказалось, что колёса после мойки примёрзли ко льду.
Так что в каждой шутке есть доля шутки — остальное всё правда…
АФГАНСКИЙ ПРИЁМ
Николай сидел дома и не знал чем заняться. Тут как раз за окном появился сосед: одноногий и задумавшийся дядя Петя, опираясь одной рукой на костыль, а другой — о загородку, за которой хрюкал огромный боров.
— Что дядь Петь, смотришь? Бить пора.
— Пора, сынок. Надо на помощь кого-то звать. Сам не управлюсь.
— Зачем? Сейчас помогу!
— Не удержим. Здоров вырос.
— Дядь Петь! — у Кости засверкали глаза. — Я ж в Афгане был, там током бьют, а потом разделывают. И связывать не надо, и держать тоже.
— А ты сможешь-то током? — недоверчиво пробурчал старик.
Но было поздно. Колюха уже действовал. Закинул на столб два конца провода, притащил их к загону и уже командовал:
— Тащи ножи, паяльную лампу и всё остальное.
Когда всё приготовили. Дядя Петя уселся на жердь загона, свесив единственную ногу, а Коля с двумя оголёнными проводами приблизился к борову. Остальное произошло мгновенно. Искры, жерди, провода, забор, кусты, дядя Петя, костыль, боров, Костя — всё разлетелось в разные стороны. Всё происходящее сопровождалось звуковым аккомпанементом: криком Кости, визгом борова, матом дяди Пети, хрустом ломающихся костылей и треском замкнутых проводов.
Результат истории: Николай с дядей Петей лежали с переломами в одной палате в больнице; электрики сменили обгоревшие провода в этот же день, а борова забили осенью без помощи Николая.
БАНДИТСКИХ СИГАРЕТ НЕТ
Мужчина в киоске купил пачку сигарет, внимательно посмотрел и спросил у продавца:
— Девушка, а почему на всех пачках акцизные марки слева, а на этих справа? Они что, пиратские?
— Я понимаю, что вам больше подходят бандитские, но их сегодня нет, так что курите, что есть!
БЕЗ ЗНАКОМЫХ КАК СВИНЬИ
Две девушки беседуют около ларька.
— Ты на этой вечеринке кого-нибудь знаешь?
— Нет. А ты?
— И я нет.
Девчонки вздыхают, покупают водку и уходят, оборонив напоследок:
— Ну вот, опять нажрёмся, как свиньи!
БЕСПОРЯДОЧНЫЙ МУЖ
Около магазина встретились две подруги, одна начала жаловаться на мужа:
— Никак дома порядок навести не может, мусор скоро машинами вывозить будем.
— А ты скажи ему, сколько стоит грузовик на час нанять, может хоть это подействует!
БРЕЗГЛИВЫМИ НЕ РОЖДАЮТСЯ…
На лавочке парень с девушкой пили пиво. Парень допил раньше и поставил пустую бутылку рядом с собой. Тут же к ней подскочил неопрятный дедок. Он спрятал бутылку в авоську и жаждущим взглядом уставился на девушку. Та сообщила, что пока не допьёт пиво, бутылку не отдаст. Тогда дедок на её глазах порылся в урне, вынул пластиковый стаканчик и протянул его ошарашенной девушке со словами:
— А ты перелей!
ГОЛОВА — ДЕЛО ТОНКОЕ
На мясных рядах центрального рынка стоит тележка со свиными головами, рядом грузчик. Проходящая мимо женщина, интересуется:
— Почём голова?
— Голова бесценна — услышала философический ответ.
ДЕВИЧЬЯ ЛОГИКА
На работе беседуют две молоденькие девушки. Одна спрашивают другую:
— Юля, ты завтра во сколько домой придёшь?
— Часа в три.
— Хорошо, я тебе в два позвоню.
Долго же она не могла понять, почему все так громко смеются.
ДУШЕВНЫЙ ПОДАРОК
В магазине мужчина очень долго выбирает в подарок цветы. Стоящий за ним в очереди гражданин, не выдержал:
— Любезный, сколько можно? Нравится — не нравится, хочу — не хочу; покупайте и всё.
— Хорошо, тогда сами подберите букет для моей любимой, да так, чтобы она, глядя на них, думала обо мне и видела мой внутренний мир!
