Андрей Объедков - Байки
ВОДКА С ТОРТИКОМ
Как-то в супермаркете к кондитерскому отделу подходит усталого вида мужик с наполовину наполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы:
— Девушка, а какие у вас тортики вкусные?
— Они все вкусные.
— Ну какие-то всё же вкуснее?
— А вы что любите, чтобы внутри было?
— Я вообще-то водку люблю. Но я её уже купил, — и показывает литровую бутыль. — мне бы теперь тортик…
ПАПА С ДОЧКОЙ
Едет по трассе виляющая и грязнющая «Ока», на заднем стекле у неё пальцем выведена впечатляющая надпись: «КАМАЗ знаешь? Папа мой!!!»
НЕСОСТЫКОВКА
Как-то по радио прошла реклама иномарки: «БМВ. Возможно ли найти ещё хоть одно слово из такого небольшого количества букв, которое было бы так близко сердцу настоящего мужчины?!»
Русскому мужику найти ещё слово из трёх слов не проблема — пусть Шумахер обзавидуется…
СРАЖАЮЩАЯ НАПОВАЛ РЕКЛАМА
В одной из сибирских газет в рекламной газете в разделе «Знакомства» есть рубрики: «Дамы приглашают Кавалеров», «кавалеры приглашают Дам», «Дамы приглашают Дам», «Кавалеры приглашают кавалеров». …Ну, без сексуальных меньшинств сейчас вроде бы газета как бы и не газета. Однако последняя рубрика сражает наповал: «Танцуют все!»
МУЖСКОЙ И ЖЕНСКИЙ МЕНТАЛИТЕТ
В небольшом городке Ямале встретились знакомые женщина и мужчина. Она объясняет ему свой номер телефон, так как записать было нечем:
— Сорок пять — семнадцать! Ну, сорок пять — баба ягодка опять и семнадцать — где мои семнадцать лет. Как бы роковые даты в жизни женщины, только наоборот. Запомнил? Как бы жизнь вспять…
— Зина, да запомнил я. Только у меня другая система координат. Семнадцатый — год октябрьской революции, сорок пятый — год Победы. Главные даты в жизни страны. Очень просто и понятно.
Собеседнице стало стыдно за свой узкий бабий кругозор.
Однако мужик не мог неделю дозвониться, набирал 17-45 по хронологии своей. А ведь говорила же ему: жизнь вспять!
Какой же разный менталитет у мужчин и женщин…
ХОД МЫСЛЕЙ
Как-то с заграничной командировки муж привёз жене классное демисезонное пальто: всем хорошее, только на четыре размера больше… Однако ход мыслей мужа был таков:
— Ты ведь не худее меня, а у тебя ещё и груди есть.
НЕ ЕШЬ БУТЫЛОЧКУ…
В автобус вошёл парень с бутылкой пива, а следом за ним — бабушка лет семидесяти. Парень читает объявление на окне: «Конфеты есть с фантиками, семечки — со шкурками, а напитки — с бутылками».
Бабуля, поймав взгляд парня, попросила:
— Сынок, ты бутылочку не ешь, а лучше мне отдай!
КРАЙНИЙ — КТО С КРАЮ…
В маршрутке на заднем сиденье задремала девушка. Рядом сел очкастый дяденька и тоже задремал. Но вскоре на перекрёстке водитель посигналил. Девушка на автомате сквозь сон произнесла: «Милый, открой дверь!» Храпящий рядом дяденька ответил: «Ты с краю — ты и открывай!»
«КОЗЕРОГ» — НЕ ЛЕВ…
Компания студентов в автобусе обсуждала жизнь диких животных. Кто-то из девушек припомнил, что по данным зоологов, львы в период гона могут заниматься любовью до 50 раз в сутки.
Сидящая неподалёку пожилая дама тут же уточнила:
— А Козероги?
ХОРОШО БЫТЬ ОБРАЗОВАННОЙ
Один пенсионер вызвал «скорую». Когда, приехавшая медсестра, застала дедушку, сидящим на кровати с прижатой к правой стороне груди рукой, спросила:
— Дедушка, почему вы за правую сторону держитесь, ведь сердце слева?
— Как хорошо быть образованной и разбираться в медицине…
ОТПУСТИТЕ …ЯЙЦА
Вечером в магазин, когда он уже закрывался и продавцы начали закрывать кассу, вошёл мужчина. Чувствуя, что он уже опоздал, жалобным взглядом посмотрел на одну из продавщиц и простонал:
— Девушка, отпустите мне яйца, пожалуйста!..
— А я за них и не держусь, — спокойным голосом ответила девушка.
НЕ ПО АДРЕСУ…
На остановке остановилась маршрутка, открывается передняя дверь, залез совершенно трезвый мужик вполне обычного вида, протянул водителю 50 рублей и сказал:
— «Балтику» и фисташки.
После фразы сам мужик задумался, после небольшой паузы сжал в кулаке свою пятидесятирублёвку и молча вылез.
ЗАМЕЧАНИЕ ПО ПОВОДУ
В автобусе водитель объявил:
— Уважаемые пассажиры, просьба при обнаружении странных предметов, не трогая, сообщить водителю.
Один из пассажиров заметил другому:
— Если найдёшь какую-нибудь подозрительную пачку «Примы», не трогай её, сообщи водителю.
ХОЧУ ВСЁ!
По улице шла мамаша с коляской, а от обочины в это время отъехала навороченная машина. Рядом гуляла семейная пара, и жена заявила мужу:
— Хочу такую же!
— Что именно, тачку или коляску?
— Ну… Можно и то, и другое, только коляску хочу двойную и родить двоих детей сразу, типа двойня пусть будет.
— Не лопнешь милая?
— А ты налей и отойди…
АВТОБУС ЕДЕТ НЕ ВЕСЬ…
Ранним утром к остановке подходит очередной автобус, загружается под завязку, висящий на подножках народ пытается вдавиться в салон.
Тут появляется некий субъект в изрядном подпитии, весь в грязи, мокрый и пытается попасть всё в тот же автобус. Народ в шоке, но нашёлся один мужик, громко произнеся:
— Эта дверь не едет!
Минутная пауза, алкаш в замешательстве, но этого вполне хватило, чтобы двери закрылись и автобус уехал.
ИОСИФ ВИССАРИОНОВИЧ КОБЗОН
В магазине две продавщицы лет сорока, заскучавшие от отсутствия посетителей, пытались разгадать кроссворд. Одна читает другой задание:
— «Иосиф Виссарионович …» Шесть букв.
Помолчали, потом вторую осенило:
— Кобзон!
— Подходит, — ответила первая.
СВЕЖАЯ КОЛБАСКА ИЗ БОЛЬНИЦЫ
В сельский магазин заходит женщина и спрашивает: есть ли в продаже колбаса.
— Пока нет, — отвечает продавщица, — но если хотите, можете подождать — скоро из больницы должны свежую подвести.
«ПРОЩАНИЕ СЛАВЯНКИ» ДЛЯ ПАРНЯ
В маршрутку вошёл молодой человек навеселе, сел в конце салона, некоторое время молчал, а потом спросил:
— Водитель, а почему у вас музыки нет?
— Щас спою, — ответил мужчина за рулём.
— А вы у всех заявки принимаете? — спросила девушка, сидящая у входа.
— Тогда для весёлого молодого человека, сидящего в конце салона, исполните, пожалуйста, «Прощание славянки», — попросила девушка и вышла.
АПТЕЧНЫЙ ЯЗЫК
В аптеке древний дед потребовал:
— Дайте мне фараона!
— Может от фурункула? — не поняла фармацевт.
— Нет, вот после фараона оставалось!
— Так вам мумие!
— Вот-вот, мумию мне!
Следом за дедом спрашивает бабуля:
— Девушка, а мне фестиваль и не умирать долго!
— Вот Вам «Фестал» и «Долголет».
Из очереди раздался резонный вопрос:
— А вы со всех языков переводите?
УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ПРОФЕССИИИ
На улице разговаривают две подруги:
— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда мужчины смотрят на неё, открыв рот и вытаращив глаза.
ЕСТЬ МОБИЛЬНИК — ХОЧУ ЕЩЁ
В коммерческом автобусе едет мало народа: сидят старичок, женщина, рядом с ними стоит молодой парень. Тут у кого-то начинает звонить мобильный телефон. Сначала никто не реагирует, потом все начинают переглядываться. Мобильник всё трезвонит. Все уже начинают искать орущий аппарат под ногами, под сиденьями — вообщем, везде. Наконец, кондуктор, тоже принимающий участие в поисках, обращает внимание на старичка и понимает, что телефон звонит у него в нагрудном кармане:
— Так вот он!
— Ой, извините! — оправдывается старичок. — Дети недавно подарили, никак не могу привыкнуть.
Я ПОПОЛЬЗОВАЛСЯ — ТЕПЕРЬ ТЫ
После Рождества на рынке стоял мужик и продавал ёлку. Дерево было кривое, облезлое, с пожелтевшей хвоёй. Прохожие смеялись, а одна женщина сказала:
— Опоздали вы — ёлки уже не нужна. Лучше её дома поставьте.
— Да дома у меня она уже стояла, — ответил продавец.
БАНАНАСОВ ХОТИТЕ?
В предпраздничной суёте возле одной торговой палатки молодой человек спрашивает:
— Сколько стоят глазированные сырки?
— По 4 рубля. А свежих бананасов не хотите? — не раздумывая ответил продавец.
НАРОД С ДЕНЬГАМИ — НА УЛИЦЕ
В переполненный автобус пытается войти старушка с огромными сумками. С большим трудом ей удаётся влезть на подножку, но больше за бабушкой никто войти не может. Кондуктор неодобрительно произносит:
— Ну куда вы лезете?! Тут ещё столько народа с деньгами стоит!
ПО РУССКОМУ ЯЗЫКУ ГОВОРЯТ!
По улице шла молодая женщина, толкая перед собой коляску с извивающимся младенцем, приговаривая:
— Не вылазь, по русскому языку тебе говорят!
