Стас Атасов - Анекдоты обо всем
– Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!
***Пошел охотник на медведя. Притаился и видит: бредет медведь. Прицелился, выстрелил, но только ранил. Медведь, понятное дело, обозлился и погнался за охотником. Мужик бежит и видит избушку. Решил в ней спрятаться. Забегает, а медведь за ним. Крик, стоны. Через пять минут картина: на крыльцо выходит грузин и говорит:
– Ты, мужик, еще ничего, а тому, что в шубе, скажи: пусть подмывается.
***Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и спрашивает у мужика:
– Что, жарко?
– Угу…
– Душно?
– Угу…
– Рыба не ловится?
– Угу…
Крокодил (с надеждой): – Может, тогда искупнешься?
***Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг, где-то вдалеке, раздается истошный крик:
– Аааааа…
Насторожился мужик, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
– Аааааааа…
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
– Аааааааааа…
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
– Аааааааааааааааа…
***Встречаются два друга. Один спрашивает:
– Как дела?
– Хорошо. Вот, недавно женился.
– Ты?! Ведь ты же ненавидишь женщин. Наверное, она красавица?
– Да нет, редкая уродина.
– Тогда она в постели просто бомба?
– Нет, как бревно.
– Может, она готовит хорошо?
– То, что она готовит, жрать нельзя.
– Тогда что с тобой случилось?
– Понимаешь! У нее ТАКИЕ ГЛИСТЫ, но ты не рыбак, ты не поймешь!
***Мужики пьют.
– Завалил я на охоте лося, а как тащить? Отрезал ляжки, закинул на плечи…
– Слушай, давай пропустим по одной, а потом доскажешь.
– Так на чем я остановился?
– Ляжки у тебя на плечах…
– А-а-а, вспомнил. И тут я ей как впер!
***Жена собирает мужа на рыбалку:
– Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.
***В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
– На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра – бабах! Наповал! Второй:
– А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его. Третий:
– А на меня помчался буйвол с огромными рогами. Ну, я в него – бух! Готов! Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
– Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра, безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое, удивленно:
– Ух ты! И чем все закончилось?
– Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка…
***– Дядя, а рыба клюет?
– Нет, она только намекает.
– Как это?
– А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».
***Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз – опять промах. Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:
– Можешь в меня не стрелять – это бесполезно. Я заколдована.
– Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
– Тот, кто учил тебя стрелять.
***Медведь поймал двух охотников и говорит:
– На первое-второе рассчитайся!
***– Как рыбалка?
– Прекрасно. Поймал огромную щуку – килограммов на пять, а может, и на семь.
– И что, засолили на зиму?
– Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят…
***Как-то раз пошли мужики на охоту. Видят – берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь выходит. Мужики ноги в руки и бегом. Бегут по лесу – медведь не отстает. Мужики на дерево забрались и сидят. Медведь внизу ходит и ревет. Вдруг он начинает на дерево лезть. Один мужик целится и говорит:
– Сейчас я ему яйцо отстрелю!
Стреляет – попадает в яйцо. Медведь еще больше злится, а мужик опять целится и говорит второму:
– Сейчас я ему х… отстрелю! Второй в ужасе орет:
– В лоб стреляй, я по глазам вижу – он сюда не е…ся лезет!
***– Соседка, я вижу, что в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
– Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
– И оттого худеет?
– Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
***Встретились два охотника:
– Расскажи, как медведицу завалил.
– Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка…
***Один рыбак рассказывает другому:
– Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом красивая, совершенно голая девушка.
– Ну а дальше-то что?
– А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
***– Вчера я подстрелил двух гусей…
– Они были дикие?
– Они-то нет, а вот их хозяин!
***Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел рыбу ловить. Подошел к маленькому озеру и спрашивает проходящего мимо мужика:
– Скажите, пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
– Конечно.
– Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
– Да нет, это будет чудом…
***Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
– Маша, это я. Еду домой.
– Как охота, милый?
– Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
– Ты убил лося?
– Нет, пропил зарплату.
***Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит:
– Плати сто рублей.
– Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил…
***– У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
– Вы что, охотник?
– Да нет, просто прибрехнуть люблю.
***Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец прохожий не выдержал и спросил:
– Послушай, рыбак, много поймал?
– Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.
***– В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!
– А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?
***– У вас повышенное давление, – говорит врач пациенту-рыбаку.
– Это последствия рыбалки…
– Рыбалка, напротив, успокаивает…
– Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
***– Почему ты не стреляешь в этого зайца?
– Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, он бешеный, ну его к черту!
***– Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий у рыбака.
– Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку.
– Наверное, маленький был.
– Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
***После выстрела охотник просит напарника:
– Сходи, посмотри, что за зверя я уложил. Тот возвращается:
– Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
***– Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
– Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?
***Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
– Знаете, доктор, кого я сегодня подстрелил?
– Да, знаю, я его уже перевязал.
***Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
– Как сегодня вода?
– Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
***Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.
– Ну, это неспортивно, – остановил его товарищ. – Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
– И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.
***На рыбалке.
– Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
– Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство, и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!
***Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
– Жена! Ты знаешь, какое коварное животное – лиса?
– Нет. А почему ты так думаешь?
– Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису. Подхожу я к ней, глядь – а это собака!
***На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
– Простите, я здесь вас часто вижу…
– Да, я езжу сюда уже пять лет.
– Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
– Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…
***Приходит охотник домой с охоты. Жена спрашивает:
