Стас Атасов - Анекдоты обо всем
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
– Какой трогательный жест! – говорит швед.
– Это не жест. Ведь все-таки мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.
***– Сэр, – говорит нотариус, – ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Бирмингеме, двести тысяч фунтов наличными и охотничью собаку.
– Надеюсь, собака породистая? – отвечает джентльмен.
***Английский бизнесмен получил письмо от коллеги, в котором говорилось: «Уважаемый сэр, поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже и думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, я надеюсь, что Вы поймете меня правильно».
***В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, когда ему было уже 16 лет, он говорит:
– Почему сегодня бифштекс пережарен? Все сразу:
– Боже мой! Ты заговорил!!! Радость-то какая!! Почему же ты до сих пор молчал???
– А до сих пор все было в полном порядке.
***Американский миллионер попросил американского же художника набросать его портрет. Тот очень быстро выполнил просьбу и говорит:
– Это стоит миллион долларов.
– Но как?! – восклицает миллионер. – Вы ведь работали всего пять минут!
– Да, но для того чтобы успевать это за пять минут, я учился двадцать два года.
***Встретились две англичанки. Одна рассказывает:
– На днях мы купили малышу Джонни рояль.
– Но я думала, что вы учите его играть на скрипке, – удивляется вторая.
– Да, мы учили его играть на скрипке, но он выбросил ее в окно.
***Лондон. Английский лорд завтракает со своей супругой. Жена говорит:
– Лорд Генри, в свете ходят слухи…
– Это проблемы света.
– Да, но слухи говорят, что у леди Дианы есть любовник.
– Это проблемы леди Дианы.
– Да, но говорят, что муж леди Дианы поклялся убить этого любовника…
– Это проблемы ее мужа.
– Да, но слухи говорят, что этот любовник – это вы.
– Это мои проблемы.
– Да, сэр, но как же я?
– А это – ваши проблемы.
***Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Вот, например, одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина. В голом виде, разумеется. Джентльмен по воспитанию скажет следующее:
– Мадам, тысяча извинений.
Джентльмен по рождению скажет:
– Простите, сэр. Кажется, где-то здесь я оставил свои очки.
***Два англичанина после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню. Один из них говорит:
– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
– Вы, вероятно, хотите сказать – сапоги, сэр?
– Нет, ваши сапоги уже давно сгорели, сэр.
***Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.
– Джон?
– Да, сэр!
– Посмотрите, что сейчас делает моя жена.
Через минуту Джон возвращается и невозмутимо докладывает:
– Ваша жена спит, сэр.
– Джон, а с кем спит моя жена?
– Ваша жена спит с вами, сэр!
– Джон, в левом ящике письменного стола возьмите револьвер и застрелите нас обоих! В трубку слышны три выстрела.
– Джон, почему вы стреляли трижды?
– Вас я убил сразу, сэр, а леди Джейн выскочила на балкон, где я ее и добил.
– Джон, но ведь в моей спальне нет балкона…
– Кому вы звоните, сэр?
***Американец пришел ко врачу:
– Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
– Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
– Сколько вы сказали, семьдесят тысяч?
– Да, да… Двести, двести…
***Американец, француз и русский хвалятся друг перед другом своей смелостью. Американец говорит:
– У нас каждый второй попадал в автокатастрофу и, тем не менее, мы не боимся ездить на машинах! Француз говорит:
– А у нас каждый второй болел венерическими болезнями и, тем не менее, мы не боимся заниматься любовью!
Русский говорит:
– А у нас каждый второй если не стукач, то проверяющий, а мы все равно налогов не платим!
***Молодой англичанин получает письмо следующего содержания:
«Дорогой мистер Скотт! Сегодня в полночь, во время сна, ваша тетушка Долли скоропостижно скончалась, оставив вам значительное состояние. Что прикажете заказать: обычные похороны, кремацию или бальзамирование? С уважением, адвокат Симпсон».
Англичанин посылает ответ:
«Уважаемый мистер Симпсон! Закажите все, я не хочу рисковать».
***Молодой француз хвастается перед другом:
– Я вот тут из разных элементов собственноручно собрал отличный радиоприемник: ловит всю Европу! Жена молодого француза:
– Да, и всю сразу!
***Встретились два американца. Один спрашивает другого:
– Ты знаком с «Севильским цирюльником»?
– Не-а, я даже не был в Севилье…
***У звезды Голливуда берут интервью. Репортер спрашивает:
– Скажите, сэр, сколько жен вы имели?
– Своих или вообще?
***Встречаются две голливудские актрисы, одна говорит другой:
– Дорогая, я купила тебе в подарок книгу, кажется, это какой-то модный учебник танцев, называется «Оливер Твист».
***Поссорились две голливудских киноактрисы. Одна говорит:
– Не строй из себя леди. Ты же даже не можешь сказать, кем были твои мать и бабушка! Другая отвечает:
– Действительно, о моей бабушке говорят разное, например, что она – это ты!
***У знаменитой голливудской актрисы спрашивают:
– Как вы познакомились со своим пятым мужем?
– О, это произошло на охоте. Он застрелил моего четвертого мужа.
***У одной знаменитой французской актрисы спросили:
– Что для вас доставляет самое большое удовольствие в жизни? Она ответила:
– Рюмка коньяка – до, сигарета – после.
***У знаменитого голливудского актера спросили:
– Кто, по вашему мнению, сейчас самый знаменитый артист?
– Нас несколько… – скромно ответил тот.
***Некий модный сценарист похвастался в присутствии знаменитого писателя своим гардеробом:
– Я даже на галстук трачу не менее 100 долларов! Писатель ответил на это:
– Как это типично для Америки: самые дорогие галстуки носят те, кому достаточно простой веревки!
***Сообщение в зарубежной прессе:
«Большим скандалом закончился междyнародный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре».
***Шел я как-то по лесу…
Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, но он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он взять ее с собой. И вот, приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
– Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, а потом кричи мне. Только, пока я не приду, никуда не уходи с этого места, жди меня и охраняй тушу.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место, где жену оставил, и видит – возле жены туша лежит, и мужик какой-то бегает и кричит:
– Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
***Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
– Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
***Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась и спрашивает:
– Ты чего сидишь?
– Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
– Клева сегодня не будет, клево было вчера.
***Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город, в милицейский участок. Когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
– Черт, я совсем забыл! У меня же есть такая лицензия, вот она!
***Рано утром на берегу реки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий… Ближе к вечеру, тот, который ловил, спрашивает у другого:
– А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
– А у меня терпения не хватает.
***Мужик рыбу ловит. Видит – поплавок стал подрагивать. «Рано подсекать, пусть заглотит», – думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. «Рано, пусть наверняка заглотит», – думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка – дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
– Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!
