Сборник - Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад)
– Yes!
– Слушай, а можешь ты дать мне маленький кусочек земли, пару гектар у излучины реки, чтобы я там разбил маленький сад, сделал ранчо?!
– Well!
Скачут дальше. Подъезжают к лесу: гигантские секвойи тянутся ввысь на сотни метров, поют птицы, в кустах мелькает хвост (и остальные части ниже хвоста) оленя…
– О Вождь, а этот лес тоже принадлежит тебе?!
– Yes!
– А можешь ли дать мне небольшой участок, дабы я мог срубить деревья для ранчо и дома?
– Well!!
Приезжают, наконец, в стан племени. На встречу вождю выбегают несколько десятков молодых индианок, одна другой краше. У ковбоя перехватывает дыхание.
– О Вождь, и все эти молодые и прекрасные девушки тоже твои?
– Yes!
– И ты со всеми провел ночь?!!
– Нет, WELL не стоит!!!
***Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший.
Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для английской королевы".
Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал".
Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент Соединенных Штатов!"
***Француз:
– Мы, французы, такие страстные, такие нетерпеливые. Когда я удовлетворяю женщину, я даже рубашку снять не успеваю.
Американский ковбой:
– Эка невидаль, мы, ковбои, и шляпу не снимаем!
Украинец:
– А украинцы и штаны не расстегивают!
Все:
– Врешь! Не может быть! Так не получится! Штаны расстегнуть все равно придется!
Украинец:
– Не вру. Об этом позаботилось наше правительство. Бесштанные мы.
***Американский кантри бар. В баре на пианино играет тапер. На плече у него сидит маленькая обезьянка. Заходит ковбой (крутой). Заказывает виски. Стряхивая пепел с сигары готовится выпить, как вдруг обезьянка тапера подбегает и засовывает свой член в виски ковбоя. Ковбой с отвращением отталкивает бокал. Заказывает еще бокальчик. И вновь прежде чем он собирается выпить, подбегает обезьянка и засовывает член в виски. С третий бокальчик постигает виски та же участь. Наконец, ковбою надоедает все это и он подходит к таперу хлопает его по плечу и говорит:
– Твоя обезьянка сует свой член в мое виски.
Тапер:
– Понял! – и, начиная играть новую мелодию, напевает, – Твоя обезьянка… сует свой член… в мое виски…
***Ковбой скачет на лошади по степи. Вдруг видит – лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру, но слышит голос:
– Стой, стрелять буду. Вот если сейчас насрешь такую же кучку дерьма, можешь забирать серебро.
Ковбой поднатужился, насрал, забрал серебро, едет дальше. Вдруг видит – кучка золота. Слезает с коня, слышит тот же голос и те же условия. Опять поднатужился, сделал свое дело, забрал золото и поскакал. Через некоторое время видит – лежит кучка алмазов. Слезает с коня – опять тот же голос, те же условия. Ну, думает, столько я уже не насру, но попробовать стоит. Сидит, тужится, и вдруг чувствует, как его кто-то трясет за плечо и говорит:
– Джонни, Джонни, проснись, ты весь в дерьме!!!
***Два ковбоя скачут по прерии, смотрят – стоит обнаженная женщина. Один спрашивает другого:
– Скажи, Джон, мы с тобой джентльмены?
– Да, конечно, Билл!
– Тогда дадим женщине шляпу, пусть прикроет срамное место.
Сказано, сделано. Ускакали. Через некоторое время скачут другие два ковбоя, видят обнаженную женщину, прикрывающуюся шляпой.
– Скажи, Джон, мы с тобой джентльмены?
– Да, конечно, Билл!
– Тогда поможем?!
– Пошел он на х.., пусть как сам забрался, так сам и выбирается.
***КАК СНЯЛ БЫ ФИЛЬМ О КРАСНОЙ ШАПОЧКЕ КЛИНТ ИСТВУД.
Звучит индейская мелодия. Высохшая земля. Среди камней растут редкие кактусы. На фоне голубого неба появляется ковбой в красной шляпе верхом на лошади. Он смотрит с холма вниз на небольшой городок. Медленно спускается с горы. Проезжает мимо покосившегося креста. Взгляд его затуманивается. Он вспоминает милый уютный домик, ухоженное ранчо в цветущей прерии. В дверях домика стоит добрая женщина – бабушка. Она улыбается и подает ему корзину с пирожками. Вдруг ее лицо искажается страшной гримасой тревоги. Какие-то бандиты хватают несчастную бабушку и ведут к дереву. Верхом на высокой черной лошади ухмыляется главарь банды по прозвищу Серый Волк. Все расплывается.
Красная Шляпа спрыгивает с лошади и входит в салун. Вот он – там у стойки бара стоит Серый Волк, наконец-то Красная Шляпа нашел его. Звучит индейская мелодия. Пустынная улица городка. Все жители попрятались в домах и выглядывают сквозь щели ставней. В центре площади стоит, ухмыляясь, Серый Волк. В черном сюртуке с белым кружевным воротником, в начищенных сапогах, с толстой сигарой в углу рта. Красная Шляпа медленно выходит на середину улицы. Его лица почти не видно из-под шляпы. Звучит старая мелодия. Она стихает и в этот момент одновременно бьют часы и звучат два выстрела. Красная шляпа взмывает в воздух пробитая насквозь. Серый Волк удивленно смотрит на свою тень с дыркой на месте рта. Падает.
Красная Шляпа стоит без шляпы. Длинные волосы развеваются по ветру. Теперь все видят что это девушка-ковбой. Она сплевывает тягучей слюной. Садится на коня и скачет в прерию.
***Встречает ковбой индейца на лошади. Тот ведет за собой овцу и собаку. Ковбой:
– Индеец, можно мне поговорить с твоей лошадью?
– Лошадь не разговаривает!
Ковбой все равно обращается к лошади:
– Как дела, Лошадь?
– Живу хорошо. Работа не тяжелая. Наедаюсь всегда досыта. Трава сейчас сочная, да и хозяин добрый – иногда овсом угостит, гребешком причешет. Все в порядке, в общем.
Ковбой (индейцу):
– А теперь я поговорю с собакой.
– Собака не разговаривает!
– Как дела, Барбос?
– Нормально! Гуляем целый день по прерии, охотимся. Ночью отсыпаемся. Мясо почти каждый день ем. Одна проблема – блохи достали! А так – все ОК!
Ковбой(индейцу):
– А сейчас я поговорю с твоей овцой.
– Овца ЛЖЕТ!!!
***Сидит, чуть не плача от боли, ковбой, только что выпрыгнувший из окна второго этажа салуна голой задницей на кактус. Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья:
– Зачем ты это сделал-то? Голой задницей да на кактус?
Ковбой философски смотрит на окно второго этажа:
– Вы знаете, когда я стоял там, наверху, это казалось хорошей идеей…
***Жил-был ну… оччччень крутой ковбой. Прожил долгую жизнь и перед смертью подозвал к себе внука и говорит:
– Если хочешь жить долго, то раскрою я тебе один секрет – каждое утро, когда садишься завтракать, добавь в пищу чуть-чуть пороху.
Сказал и умер. Внук придерживался совета деда всю свою жизнь и умер в возрасте 104 лет, оставив 14 детей, 28 внуков, 35 правнуков и 18 дырок в стенах крематория.
***Американец хвалится русскому:
– У нас одного у ковбоя брата убили, так он потом всю семью обидчика перестрелял!
– А у нас у Ленина тоже брата убили, так он такую бойню учинил, до сих пор остановить не можем!
***Голливудского продюсера спросили, чем отличается современный интеллектуальный ковбойский фильм от традиционного вестерна. Он ответил:
– Ковбой должен быть интеллигентнее своего коня.
***СЛОВАРЬ.
аллегория – разговор по телефону;
антилопа – диета;
антисемит – человек, у которого рабочий день начинается в 7 часов;
апатит – человек, уставший от жизни; ариец – певец в опере;
асбест – очень привлекательная женщина сзади (Arse best);
аул – заблудившийся в лесу человек;
багор – смутившийся мужчина;
байка – жена бая;
бандероль – итальянский бандит;
банкетка – секретарша в банке;
барбос – владелец бара;
бардак – концерт авторов-исполнителей из Клуба Самодеятельной Песни;
барограф – двойной дворянский титул;
барометр – пивная кружка;
барсук – буфет в ночном клубе;
батарейка – воинское подразделение из одной пушки;
бацилла – оплеуха;
бегония – кросс;
бедуин – несчастливый человек;
болванка – жена болвана;
бракодел – работник ЗАГСА;
будка – маленькая статуэтка Будды;
бульдозер – стопка;
буренка – нефтяная скважина;
буханка – канонада;
вампир – официант;
вариация – кулинария;
вилка – вилла на 6 сотках;
властолюбец – любитель подводной охоты;
вольер – холостяк;
гаденыш – астролог;
геноцвале – грузинский Чебурашка;
героин – Александр Матросов;
гиббон – шланг;
гладиатор – утюг;
голенище – нудистский пляж;
горец – печальный человек;
горностай – чеченец;
готовальня – кухонная плита;
графин – муж графини;
график – сын графини;
