Коллектив Авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…
Питер:
– Год.
– Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
– Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
Австрал.
366 – Мамочка, не ругайся, что я опоздала к обеду, – говорит маленькая Люси. – Но меня просто обманули. На улице упала лошадь, и мне сказали, что сейчас придет лошадиный доктор. Я столько прождала, а пришел просто человек!
Люксемб.
367 Пепино просит отца купить щенка.
– Но, малыш, – говорит отец, – скоро мама привезет тебе братика, с ним же интереснее.
Пепино рассмотрел красное сморщенное личико брата, вздохнул и сказал:
– Нет, папа, лучше купи мне щенка.
Итал
368 На катке (внучек бабушке):
– Бабушка, если бы тебя так дед об лед грохнул, ты бы точно его проломила.
Норв.
369 Отец с сыном летят в самолете. Отец восторженно кричит:
– Смотри, сынок, рядом с самолетом – летающая тарелка!
Сын, не открывая сонных глаз, отвечает:
– Это, наверно, бабушка послала нам обед…
Ирл.
370 – Если ты не будешь кушать кашу, я позову Бабу-Ягу.
– Мама, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?!
Белорус.
371 Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.
– Готовятся к войне!
Вечером мальчик подбегает к отцу:
– Папа, бежим, мама готовится к войне!
Канад.
372 – Марго, принеси из холодильника сардины.
– Не могу…
– Почему это?
– Я раздетая. А в холодильнике зима живет.
Бельг.
373 Когда устами младенца глаголет истина, ответственность несут родители.
Ганск.
374 Один голливудский мальчик говорит другому:
– У меня новый папа, и очень знаменитый – его зовут Билл Джонс.
– Ах, этот! – махнул рукой его приятель, – мужик так себе, он был моим отцом год назад.
Амер.
375 – Ханс, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
– Генералом.
– Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
– Кто?
– Неприятель.
– Тогда я буду лучше неприятелем.
Нем.
376 Мать возилась на кухне, когда со двора к ней влетел маленький сын Эдвард.
– Мама, я только что заключил пари с Джеком.
– Вот сорвиголова… Зачем же ты это сделал?
– Я поставил свои штаны против его юлы, что ты самая лучшая мать в мире и дашь мне два цента на жвачку.
– И не подумаю! – рассердилась мать.
– Но, мама, ты ведь не хочешь, чтобы я остался без штанов?
Амер.
377 В гостях маленькая девочка стала просить еще кусочек торта. Хозяйка дома говорит:
– Милая, разве твоя мама не говорила тебе, что хорошо воспитанная девочка не просит добавки?
– Говорила, но она не знала, что кусочки будут такие маленькие!
Венг.
378 – Зачем ты так много пьешь вина? – спросили у Абдулпатаха. – Ведь ты хорошо знаешь, что оно вредит здоровью и укорачивает жизнь.
– Может, и укорачивает! – ехидно заметил девяностолетний Абдулпатах.
Услышав эти слова, шестилетний праправнук Набишка сказал:
– Дедушка, если бы ты не пил, тебе уже было бы сто лет.
Кумыкск.
379 – Помню, как мой отец отлупил меня за то, что я однажды рано утром не встал.
– Вах! Дедушка, у тебя тоже был отец? – удивился внук Якуб.
Авар.
380 – Кто-то вчера ночью своровал из сада груши! – возмущался на годекане[1] председатель Гаджиев.
Услышав это, пятилетняя Патимка подумала, что ему нужны груши.
– Да не расстраивайтесь так! Наш Икрам откуда-то привез много груш. Идемте к нам, они под кроватью. Я угощу вас.
Лезгин.
381 – Мама, что ты купила мне на базаре?
– Клубнику, сынок.
– Молодец! Мужчина! – заявил Керимчик.
Авар.
382 Подруги Гурбича и Салихат тайком пробрались в колхозный сад. Гурбича только подняла руку и хотела сорвать первое яблоко, как ее в щеку ужалила пчела.
– Салихат, бежим скорей, меня уже заметили!
Кумыкск.
383 – Набишка, неужели твои колени не мерзнут при таком морозе в тонких брюках?
– Нет, дедушка, на мне ведь и трусы есть.
Авар.
384 В аптеку входит маленький мальчик, останавливается перед окошком провизора и, переминаясь с ноги на ногу, молчит.
– Что тебе, мальчик? – спрашивает наконец провизор.
– Мне нужно лекарство, но я забыл, как оно называется. Знаю только, что в него входит метиламинодиметилфенилпиралолнафтол…
Англ.
385 Когда сестра вышла на минутку из комнаты, маленький Педро спросил у ее кавалера:
– Ты зачем ходишь к моей сестре? У тебя что – своей нет?
Бразил.
386 На экскурсии в зоопарке.
– Дети, кто скажет, почему у льва такая большая голова?
Молчание. Наконец Джошуа нашелся:
– А чтоб он не вылез из клетки!
Конголез.
387 – Петя, почему стоишь под дождем, ты же промок насквозь?!
– Это я прячусь от мамы, она хочет меня купать!
Укр.
388 Мама спрашивает у маленького мальчика:
– Хочешь посмотреть на сестричку, которую принес тебе аист?
– На сестричку нет, а вот аист зимой – это интересно.
Польск.
389 – Мэри, ты так долго молишься! Почему?
– Вчера мне приснилась маленькая шоколадка, и папа мне ее купил. Вот я и молюсь, чтобы сегодня приснилась самая большая.
Шотл.
390 – Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
– Конечно, сынок.
– Значит, вы с мамой меня усыновили?
Конголез.
391 Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
– Маман, приготовьте к вечеру вторую грудь: я буду ужинать не один.
Франц.
392 Бабушка перед чтением вечерней сказки надела очки.
– Бабушка, ты говорила, что очки увеличивают буквы, да?
– Верно.
– А все остальное в них тоже вырастает?
– Конечно.
– Тогда надень их завтра утром, когда будешь отрезать мне пирог.
Австрал.
393 – Обо, ты умный?
– Конечно. Если есть болото, будут и жабы, есть голова – найдется и ум.
Сомал.
394 Обо спрашивают:
– Что моет рука?
– Другую руку.
– А лицо чем умывают?
– Маминой ладонью, если она меня поймает.
Сомал.
395 – Мама, какое счастье, что я не родилась в Париже!
– Почему, дочка?
– Потому, что я не знаю ни слова по-французски.
Инд.
396 Девочка смотрит кино в первом ряду. На экране запылал лесной пожар. Малышка вскочила и прибежала к отцу, сидевшему в конце зала.
– Ты испугалась, моя маленькая? – стал утешать дочку отец.
– Что ты, папа! Просто дым попал в глаза.
Уганд.
ВОЛКИ И ОВЦЫ
397 Инспектор:
– Крылов, отчего вы вчера опять не пришли на уроки?
– У меня сильно голова болела, Петр Петрович.
– Ах, что за пустяки! Ведь головная боль просто происходит от давления воздуха на пустую голову; уж лучше бы вы прямо сознались в вашей лени. Если бы я обращал внимание на головную боль, то никогда бы не явился в классы.
Рус.
398 Учитель (останавливая гимназиста на улице в 2 часа дня):
– Почему это вы гуляете в неурочный час?
– Как в неурочный час? Теперь идет урок географии.
Польск.
399 В классе. Учитель истории читает лекцию.
– Галлилей, господа, открыл движение Солнца, Колумб открыл Америку, кто-то выдумал порох, Ньютон открыл закон всемирного тяготения – и они все пострадали за свои открытия. Из других ученых: Коперник, Гутенберг, Стефенсон… Кто, черт возьми, открыл форточку? Хотите, чтобы и я пострадал из-за нее!..
Австр.
400 Директор гимназии:
– Послушайте, Остолопов! Вы поступили гадко; вы должны были краснеть со стыда при одной мысли о таком мерзком поступке…
– А я думаю, что мне совсем излишне краснеть за этот поступок; мой папаша мне сказал, что он за меня краснеет.
Рус.
401 Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах:
– Перед битвой персидский царь послал к грекам посла с требованием… перестать разговаривать, Петров, вам говорят!., с требованием сложить… книги, Шахов, должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем… с требованием сложить оружие.
