Юлия Кирьянова - 1000 свежих sms-анекдотов
– Ну-ка, дай мне газетки…
...Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды собака и заяц. A вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок…
Вдали показалась лодка.
– Ура, мы спасены! – закричал заяц. – Это дед Мазай!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
– Нет, заяц, это не Мазай, это Герасим!
...– А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
– Это осел.
– А почему он весь в пятнах?
– Это гламурный осел.
...– Твоя собака утащила мои туфли!
– Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
...Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать.
Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение – просьба не звонить.
...Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
...Два собаковода хвалятся своими собаками.
– У меня собака подходит к двери, звонит, и я ее впускаю.
– А у меня не звонит…
– Фу, какая глупая собака…
– Да нет, просто у нее свой ключ есть…
...– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
...Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.
– Слушай, – говорит одна, – почему эта птичка летает так быстро?
– Ну, милая, я бы посмотрела, как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?
– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
...Встречаются два приятеля.
– Ты что такой грустный?
– Да вот, кота похоронил.
– А что случилось?
– Погиб от молнии.
– Как???
– Да вот, я застегивал куртку, а он голову сунул…
...Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:
– Доброе утро, сэр.
– Как! Не может быть! Вы умеете говорить?
– Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.
– Скажите, а где ваш хозяин?
Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха. Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:
– Сэр, это ваша корова?
– Ну, моя, – отвечает пастух.
Джентльмен:
– А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
– Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал!
...Медвежонок пристает к папе – бурому медведю:
– Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь:
– Отстань, спи, поздно уже.
– Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идет в угол берлоги, достает 2 человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
– Петрович, а здесь медведи водятся?
– Да откуда здесь медведи…
...Пошел Герасим топить Муму, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Муму из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет.
Вдруг навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает.
Вытащил он Муму, посадил в лодку, она отдышалась и говорит:
– Фy-y… еще бы немного и утонула бы…
Мазай:
– А-а-а! Говорящая собака!
Муму:
– А-а-а! Говорящий мужик!
...– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Чтобы тебя лучше видеть…
– А почему у тебя такие большие уши?
– Чтобы тебя лучше слышать…
– А почему у тебя такой большой нос?
– Мы ведь слоны, внучек…
...Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
– Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь?
– Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
– Нет, мед я буду покупать, а продавать буду свинину.
...Разговор двух соседок:
– Я не знаю никого, кто любил бы своих животных сильнее, чем Клава. Она топит своих котят только в теплой воде. Собрались звери мост через речку строить, а материала нет. Решили в Москву делегата отправить. Кто поедет? Пускай медведь – он мужчина представительный. Поехал медведь, через неделю вернулся – не дают ничего. Отправили лису – 2 недели в столице сидела, всем глазки строила – не помогло. Думали-думали, кого еще отправить, так и не придумали. Тут осел вызвался. Дурак, конечно, но пускай едет. Месяц осла нет, второй нет, через полгода возвращается с целым поездом материалов. Ему говорят:
– А зачем так много, одного вагона хватило бы.
Осел отвечает:
– Так вы же мне не сказали, как мы мост строить будем – поперек реки или вдоль.
...Собрались волк, лиса, заяц и медведь в карты поиграть. Ну, значит, сели, раздали, тут медведь и говорит:
– Если кто будет мухлевать, будем бить по морде, по этой рыжей, наглой морде!
...Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело, решила тоже погулять. Ждут ее старшие. Час ночи, 2, 3, 5… В 7 утра пришла:
– Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его 5 лет назад кастрировали!
...Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины – свиньи.
...Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать:
«Ловись, рыбка…», как его обглодала стая пираний.
...Бежит заяц по лесу. Навстречу ему медведь:
– Ты куда, Косой? – спрашивает медведь.
– Приказ по лесу вывесили: у кого 5 лап, пятую отрезать, чтобы не мешала.
– У тебя что, 5 лап?
– Да нет, но исполнение поручили ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.
...Мчится по лесу муравей напролом, дороги не замечает.
Насилу догоняет его лев и на бегу спрашивает:
– Эй, муравей, куда бежишь, от кого спасаешься?
– Да вот, левушка, на пляже слониху изнасиловали, всех подозрительных хватают!
...Идет заяц по лесу: то волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все в ужасе разбегаются от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку.
– Ты что, Косой? – кричит, поднимаясь, медведь. —
Ведь я же Топтыгин.
– А я – Косыгин!
...– Милый, мне кажется, что заяц – глупое животное. Не так ли?
– Совершенно верно, мой зайчик…
...В ресторан приходят лев и заяц:
– Мне морковь и капусту, – заказывает заяц.
– Ваш приятель не голоден? – спрашивает официант.
– Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
...Деревенский кузнец учит нового подмастерья:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
...Бежит заяц, несет телевизор. Медведь его спрашивает:
– Откуда?
– От лисы, я у нее тысячный посетитель.
...Идет заяц по лесу, видит – овца плачет:
– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
– Во-о-олк дерется.
– А-а-а-а, волк. Ну, наш серенький зря не обидит.
О работе
Последняя стадия безделья на работе – это когда начинаешь читать спам.
...Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.
...– Почему вы опоздали на работу?
– Поздно вышел из дома…
– А раньше нельзя было выйти?
– Уже поздно было раньше выходить…
...– Сколько человек здесь работает?
– С бригадиром – 10.
